大量暴笑系列不断更新中（笑死不偿命，顶啊)

凤凰

　　一次去上自习 ，到教室里面看见熟人，就坐那里和人家说话，人家一边做题一边和我\r<br>
<br>聊天。\r<br>
<br>　　后来发现气氛不对，一问，才知道人家在考试，我问老师呢？她说老师在最后一排偶
<br>
<br>出来看表，20分钟
<br>
<br>
<br>
<br>
<br>　　　　　　　　　选修课考试
<br>
<br>　　偶考大学物理的时候，交卷是自己上去交的，临时看了一个兄弟的填空题，就在黑板
<br>
<br>那里改答案，老师过来问，我说名字写错了，考试结果下来一看……6 1
<br>
<br>
<br>
<br>　　高中时一次政治考试，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考如乱马
<br>
<br>般悄无声息绕到其后，轻抚其肩。该生惊觉，面不改色曰∶对不起，桌肚里东西太多，放\r<br>
<br>不下，只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班倒。\r<br>
<br>
<br>
<br>
<br>　　高中同学抄书
<br>
<br>　　发现题目有歧义，就拿课本和老师理论
<br>
<br>　　老师过了3分钟才反应过来，叹息不已
<br>
<br>
<br>
<br>
<br>
<br>　　初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上，用脚趾翻书抄，偶一直很pf
<br>
<br>她的眼力和脚趾的灵活性。\r<br>
<br>
<br>
<br>
<br>　　我们大三的时候有一科选修——宏观经济调控，偶基本上没去上过。后来考试的时候\r<br>
<br>全班哭求老师开卷考试（最后一堂课倒是人挺全的），老师人心好，答应了。第二天考试
<br>
<br>，大家才发现书早就没了（借给了别的系，他们是必修），后来全班也才凑了十几本，考\r<br>
<br>试的时候四个人用一本狂抄，还不停的叽叽喳喳。监考的老师和他老婆（也是我们系的老\r<br>
<br>师）是在看不下去了，两个人站在讲台上气得直发笑，说我们：你们不会吧，就给你们书\r<br>
<br>让你们抄，给你们书吧，你们连抄哪儿都不知道……”另外说一句，这个老师只有一条胳
<br>
<br>膊，胆识是我们系乃至全学院最有学问，讲课讲得最好的老师，板书极漂亮。我们都称他
<br>
<br>为——杨大侠（暗指杨过）。他老婆人也很好，我们称她小龙女，但长得确实……
<br>
<br>
<br>
<br>　　女生把字写在大腿上，被监考得男老师看见了，叫她站起来，就是不敢叫她把裙子翻
<br>
<br>起来，结果那个女生考了第一
<br>
<br>
<br>
<br>　　以前考外教的，可以带字典进去。狂多人带电子字典或者PDA之类的，内容都先输进
<br>
<br>去了。最夸张的是有一门的东西非常多，有几个女生就一人录入一部分，然后考试的时候\r<br>
<br>，无线传输……\r<br>
<br>
<br>
<br>　　我有个同学大学考英语，他买了一盒绣花针，然后把老师所说的考试内容刻提前刻在\r<br>
<br>了书桌上（我们的书桌是那种发亮的硬板），正正的看是看不到的，只能斜着看才能看到\r<br>
<br>，他刻了一下午，刻钝了N 个针，最后手都麻木了，然后扔了一本书在桌子上占座。我想\r<br>
<br>那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。\r<br>
<br>
<br>
<br>
<br>　　我最赚的一次是什么也没有准备，一心以为要死定了！已经准备好重修费了！！来到\r<br>
<br>考场坐着发呆！结果监考老师要求大家换位子，我到新的位子坐下一看！！哇哈哈哈哈哈\r<br>
<br>哈哈哈！！所有的答案都抄在桌子上，而且抄的很全！！四处张望一下，发现一位兄弟正
<br>
<br>双眼喷火的盯着我！！哈哈哈哈，结果这门课就顺利通过！！
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<br>
<br>　　有一次做梦梦见我在考试，吓的我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试！\r<br>
<br>
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<br>　　上次考试，前面的老兄便拿出纸团抓阄。他抓了又抓老师过来问他干什么，他反问：
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<br>“难道不要验算吗？”\r<br>
<br>
<br>
<br>　　某达人考试时一直睡觉\r<br>　　然后快下考时醒了 左右看了看，发现后面同学的卷子做完了还没写名字\r<br>　　顺手拿过来写上自己名字交了。。。\r<br>
<br>
<br>
<br>
<br>　　以前，偶mm是英语专业，偶8是。有一次偶系考大英，竟然临时叫来mm监考！偶看
<br>
<br>到她近来，查点昏倒~~~~
<br>
<br>　　全体哥们怒视偶，（偶考完被狂扁）
<br>
<br>　　偶的e文那是一塌糊涂，mm巡考，瞄到偶的试卷，差点气昏。\r<br>
<br>　　与mm同来监考的是一40多岁中年男子，偶8认得，mm借故跟他聊天，挡住他视线，\r<br>
<br>偶们狂抄啊！mm还对他巧笑倩兮，靠，便宜哪个大叔了！（m
<br>
<br>m是外语系的系花）无奈lg太丢份，不会的还是不会。mm过来看试卷，狠狠瞪偶一眼，悄\r<br>
<br>悄指偶
<br>
<br>答题卡：猪头，都选错了！！！5分钟后，偶短信息，mm发的，全是答案！幸福ing……\r<br>
<br>　　结果，由于一人得福，全班男生均及格！偶们e文老师狂夸偶班啊！
<br>
<br>　　从此，偶mm成为偶系的神~~~~
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<br>
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<br>　　考试时,因为看别人的太投入了,
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<br>　　老师过来问我:“你们**老师还好吧?“\r<br>
<br>　　我居然答他:“还行“\r<br>
<br>　　结果,一个记过.
<br>
<br>
<br>
<br>　　一次考金工实习（补考），考试中偶们狂抄，交卷时监考老师给偶们检查考卷，指出\r<br>
<br>偶们的错误，当场修改，结果偶们最低85分，可是考试前每人交给监考老师3 0元（美其
<br>
<br>名曰：补考费）。\r<br>
<br>
<br>
<br>　　考珠算。一哥们拿了个计算器，结果被没收了。老师照顾他，下一堂继续考。这B回宿
<br>
<br>舍找了个巨大的又进去。结果，据说在考到一半的时候这B 大吼一声——“妈个B，坏的\r<br>
<br>！”
<br>
<br>
<br>
<br>　　偶高中一同学E文考试作文抄课本。
<br>
<br>　　最后E文老师把他的作文拿出来念。
<br>
<br>　　其中有“恩格斯称赞我学习努力”......
<br>
<br>　　（当时课本第一课文章内容正是讲马克思与恩格斯的故事）\r<br>
<br>
<br>
<br>
<br>　　本人高考那次，一次有位酷哥迟到了，坐下以后监考老师问他为什么迟到了，酷哥简
<br>
<br>洁地说了三个字：“有原因“
<br>
<br>
<br>
<br>　　大二时，考试跟体育系的人隔排坐。我们同学尽皆大方，只要不影响我们，随便他们
<br>
<br>抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷了，他很神秘的问
<br>
<br>我们同学，为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊~~~是不
<br>
<br>是有什么格式规定？~~~~
<br>
<br>　　全体昏倒。。是我们同学答了半天发现错了，划掉再写，他老人家竟然一丝不苟的全\r<br>
<br>抄了。。。
<br>
<br>
<br>
<br>　　我大学的时候，一次考试，一个女生被抓了现行，被监考老师没收了准考证，并勒令
<br>
<br>她收拾东西离开考场 那女生趴在桌子上，慢慢的肩膀开始一耸一耸，监考老师是个老头，\r<br>
<br>一看这情况 走过去安慰道：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧，啊”
<br>
<br>　　那女生居然渐渐哭出声来了，老头一看这情况说：“别哭了别哭了，好吧，我把准考\r<br>
<br>证还给你，不算你作弊好了吧”
<br>
<br>　　那女生也不理她，大哭起来，一把鼻涕一把泪的，老头害怕了，凑过去说：“要不....
<br>
<br>咱再抄点儿......？！”
<br>
<br>　　**，全班狂FT！！
<br>
<br>　　
<br>
<br>　　大二的时候，考英语，是分AB卷的，全是选择题。一兄弟在最后10分钟终于拿到答案
<br>
<br>，突然发现答案是A卷的，而自己的卷子是B卷。再拿答案以来不及。低头想了1分钟，开
<br>
<br>始抄。抄完了后，将答题纸角上那个“B”一把撕了，写了个“A“，就交了。分数出来，
<br>
<br>60分……全班对他五体投地
<br>
<br>
<br>
<br>
<br>　　上学期考英语期末，全班狂抄。
<br>
<br>　　监考的束手无策：怎么办啊？我是第一次监考，以前没监考过的……”
<br>
<br>
<br>
<br>　　有次选修课考试，这哥们睡过头了，没去参加，只好无奈的等补考啦，结果成绩一公\r<br>
<br>布，这哥们居然pass了。不是没抓人，抓了N个，但是没抓到他。全体兄弟汗~~~
<br>
<br>　　后来我们分析，那老师一定是把不及格的试卷挑出来，对着分数表挨个添上不及格，\r<br>
<br>剩下的就全Pass……唯独没想到还有没来考试的……
<br>
<br>
<br>
<br>
<br>　　一次监考，带着一罐冰红茶提前进考场，喝了一半去窗边听电话。考生进场后，一m
<br>
<br>m欢呼着奔向讲台，拿起冰红茶说：“有冰红茶喝！！！”偶暴寒，整场考试都盯着该m
<br>
<br>m看
<br>
<br>
<br>
<br>
<br>　　初二，
<br>
<br>　　政治。
<br>
<br>　　我一哥们感冒，考试的时候拿一空白作业本擤鼻涕。考到一半年级主任视察，看见那\r<br>
<br>哥们桌子上有几张叠起来的纸，过去就拆开检查。看见的都开始窃笑。没想到主任发现一
<br>
<br>张不是后，很有耐心地把所有纸条都打开看了一遍，全场抓狂——
<br>
<br>
<br>
<br>　　本三，
<br>
<br>　　通讯原理。
<br>
<br>　　我宿舍老大老六，brood了一个学期，考前背了4天，都觉得很可能挂，决定放手一博\r<br>
<br>，考场上答完题写上对方的名字交了。考完了还直说，给别人考试真没压力。
<br>
<br>
<br>
<br>　　在好多大学年轻老师多，一般监考都很没意思，于是就看女生。漂亮女生学习又不好
<br>
<br>，于是后果可想而知，有次监考一个女生很漂亮，特妖艳那种，很出名，全楼的年轻老师
<br>
<br>都借故来看了一圈，可怜那女孩衣兜里的小条，一个没拿出来，只好补考，又被老师们参
<br>
<br>观一回
<br>
<br>
<br>
<br>　　考研，计算机专业课。开考10分钟后，偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青\r<br>
<br>冲了进来，搜走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，第二天下午再考。纳闷中别人告诉
<br>
<br>偶：试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。
<br>
<br>　　第二天，再考。拿到卷子一看，还是昨天的题 ！当即FAINT~~
<br>
<br>
<br>
<br>
<br>　　再一个，一哥们考模糊控制，考试时间两个小时。任课老师监考，边监考边摇头：“\r<br>
<br>都是上课教了的呀，又不难，居然都做错了。书带了没？好好看看书！”快到点了，宣布
<br>
<br>：延长半个小时。又逛了十来分钟：你们怎么学的呀，看着书都做错。象那样做是8对的！\r<br>
<br>应该这样........转身上讲台开始板书讲解，写了一黑板，然后拍拍手：再延长半小时那个汗
<br>
<br>啊~~~~
<br>
<br>
<br>
<br>　　偶单位信息化考试,说是闭卷不准带书,偶是新来超恐怖,可是老同志一个个当没事,到考\r<br>
<br>场,拿到卷子,旁边同事告诉我看黑板,嘿,答案全在上面,一会监考进来,连声道歉:不好意思,问\r<br>
<br>答题第二个答案不对,麻烦写过的同志把题改成和答案相对的...寒
<br>
<br>
<br>
<br>　　大三信息统计最后一节课,老师问我们愿意开卷考试还是闭卷,商量后大家选开卷,觉得
<br>
<br>好歹能抄点,回去后得知兄弟班选的闭卷,考试时间安排下来,他们还先考,考完后我们赶紧去
<br>
<br>打听题目,他们还说:不用啦,巨难,你们敢选开卷,肯定死透了,到时候拿书都抄不着.....等一开
<br>
<br>考...倒...一样的卷子..成绩下来,兄弟班被抓了一大堆,怒,去找老头理论,老头说:你们自己选\r<br>
<br>的闭卷,我又没说卷子不一样.
<br>
<br>
<br>
<br>　　这个是俺听来的。据俺们老师讲隔壁兄弟学校监考老师抓一个作弊的可以奖励50元，
<br>
<br>结果一次抓住一女生小抄（一张纸条），正当老师拿着战果准备领奖，该女生扑上前去，\r<br>
<br>一把夺回纸条并一口吞了下去，老师愕然，半晌才说了一句：“你比解放前地下党还厉害
<br>
<br>！”\r<br>
<br>
<br>
<br>　　我上大二的时候,一次考电机原理, 全班都在狂抄, 监考的一老头老教授,把班上的一杨\r<br>
<br>姓女生的书和小抄都没收了.此女生乃恩施的一少数民族,性格彪捍,脾气古怪.她一下站了起
<br>
<br>来,大哭: "大家都在抄,你为什么要收我的. 我男朋友不要我,你考试也不让我过,你们男人都\r<br>
<br>不是好东西......我不想活拉...@#$$%@$$@#2" 大家愕然......
<br>
<br>结果,来了四个老师才把她哄住...让她继续考试.
<br>
<br>结果此门考试,大家全部PASS.
<br>
<br>那位小杨同学,毕业前精神崩溃...休学治病.

凤凰

来自美国、日本和中国的三个探险者在非洲探险时被食人族捉住，食人族酋长比较开恩，决定不吃他们，但必\r<br>须罚他们每人100大板，并允许他们各自许下一个愿望。\r<br>
<br>首先是美国人：“请把6个坐垫放在我屁股上。”\r<br>酋长答应了美国人的要求。可是，坐垫比较薄，打到第70板时，坐垫已经破烂不堪，美国人精神恍惚地嘟囔
<br>道：“不管怎样，我们的民族最有创造力的……”，然后便昏死过去。\r<br>
<br>轮到日本人，他目睹了美国人的惨状，于是请求道：“请在6个床垫放在我屁股上。”\r<br>酋长答应了日本人的要求。日本人被打了100大板后，笑呵呵地起来说道：“我们的民族是模仿力最强的民\r<br>族！”\r<br>
<br>轮到中国人，中国人笑着请求道：“请把日本人放到我的屁股上~”

凤凰

计划生育工作队到某革命老区，特别偏僻地方宣传计划生育工作，要求做节育手术。一貌美小媳妇问计生干部：怎么节育？　计生干部：将你老公那个地方剪了。小媳妇紧张地反复问干部是否真的。计生干部宣传政策后，发下话，明天再来做节育工作。走出几里地，见这貌美小媳妇，她恳求道：明天来剪的时候，麻烦你们留长一点，农村没事做，就这一点了....谢谢啊！

凤凰

一个美国人、一个FaGuo人和一个中国人在沙漠里行走,走着走着，碰到一个神仙。\r<br>神仙说：“我可以满足你们每人3个愿望。”\r<br>美国人赶紧跳起来说：“我要一袋金币。”\r<br>果然，一袋金币从天而降。\r<br>美国人很高兴，赶忙又说：“我要很多很多金币。”\r<br>他埋在金币里了。\r<br>美国人在钱堆里大喊：“把我和金币一起送回美国去吧。”\r<br>一眨眼，美国人和那一大堆金币不见了。\r<br>FaGuo人看到真的能满足愿望，也迫不及待的说：“我要一个美女。”\r<br>果然，一个美女从天而降。\r<br>FaGuo人很高兴，赶忙又说：“我要很多很多美女。”\r<br>很多美女围着他了。\r<br>FaGuo人又接着说：“把我和美女们送回FaGuo去吧。”\r<br>一眨眼，FaGuo人和那一大堆美女不见了。\r<br>现在轮到中国人了。\r<br>只见他不紧不慢：“我要一瓶二锅头。”\r<br>神仙给了他一瓶二锅头。\r<br>他坐在地上，慢慢的品味着他的美酒。\r<br>喝完后，神仙问他，第二个愿望是什么呢。\r<br>“请再给我一瓶二锅头。”\r<br>他坐在地上，慢慢的品味着他的第二瓶美酒。\r<br>喝完后，神仙问他，第三个愿望是什么呢。\r<br>“把那个美国人和FaGuo人给我叫回来吧。\r<br>美国人和FaGuo人被叫回来后很生气，他们又接着在沙漠里走。\r<br>一会儿，又碰到一个神仙。\r<br>神仙开口了：“我是开始那个神仙的弟弟；我可以满足你们每人2个愿望。”\r<br>美国人和FaGuo人都吃了开始的亏，这回不敢先说愿望了。\r<br>中国人慢慢走到神仙跟前，说：“请给我一瓶二锅头。”\r<br>美国人和FaGuo人等了大半天才等到中国人把那美酒喝完。\r<br>神仙接着说：“你的第二个愿望是什么？”\r<br>中国人说道：“你可以走了！”

凤凰

超级口误
<br>
<br>
<br>1.有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科
<br>又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。
<br>　　
<br>2.一男生看到舅舅:“买舅啊，二菜!“ 舅舅:“这孩子，这么大话了，连人都不会说!
<br>“
<br>3.我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候 只有我和另一个女生(属于惨不忍
<br>睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全
<br>体笑翻－_－0 过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道 欢迎XXX
<br>同学加入我们这个神秘的组织中来……
<br>
<br>　4.我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他:“要点儿什么?“他低着
<br>头说:“我要。。。我要。。一个包子和一个包子。“那伙计盯了他半天，说:“你要什么呢
<br>?再说一遍?“ “我要一个包子和一个包子。。。。。。哦不!一个包子和一个面包!“ 伙计
<br>FAINT!
<br>5.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说
<br>，我又不是不傻！
<br>　　
<br>6.我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲： 这个女孩真糙。中午到了饭点，2
<br>个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~ 拉面的师傅说：你吃吗
<br>？吃我就拉。 我哥们赶紧说：1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑~~
<br>
<br>7.有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿过CD来一看
<br>，是“少女的祈祷”……
<br>
<br>8.小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂
<br>不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！”
<br>
<br>9.上英语课，老师：“good morning ,teacher“ 学生：“good morning ,student“
<br>全班皆倒。。。
<br>　10.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来
<br>的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
<br>
<br>11.我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴
<br>就是：“爷爷，我是奶奶。。。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
<br>
<br>
<br>12.我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸
<br>警惕地跟我说：“哎？不对大头阿！”
<br>
<br>13.单位同事看报纸，说，刘晓庆没结婚就生了个孩子，叫云云，我们赶忙拿着报纸找,
<br>不见。她走过来给我们指，一看，是“刘晓庆在那个年代，就曾说过很现代的言论，诸如一
<br>辈子单身，但不结婚也可以生个孩子云云
<br>14.上课一女生扭过头来:
<br>你看我的胸毛美不美??
<br>后排大惊!
<br>女羞涩,解释道:
<br>我是要说你看我的眉毛凶不凶
<br>
<br>15. 一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
<br>"某某，把你的作文给大家念一下！
<br>小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
<br>
<br>16. 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.“ 从此以后终身被剥夺政治发言权利。
<br>
<br>17。 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪.（原文）
<br>　　我们听到的是.
<br>　　.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔.
<br>　　.全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.
<br>18. 记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。
<br>　　全班同学都惊呆了。
<br>
<br>19. 从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
<br>
<br>20. 一个歌舞团的学艺不精的主持人。
<br>一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
<br>演出依次进行。
<br>轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"
<br>
<br>21. 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是："小香子，你疯啦？！"可是在文化大革命的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读："小疯子，你香了？”
<br>
<br>22. 最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~~~~~~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”
<br>
<br>23. 　有一次上语文课，老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文，MM起来想都没想就读到：新华社长(zhang) 江前线报道。(注：原文为：新华社长江(chang jiang)前线报道)全班哄堂大笑……
<br>
<br>24. 我和同事一起去郊游。同事结了婚的，然后我们做烧烤吃。
<br>同事很嗲的对她老公喊到:老公，你来剥这根葱嘛~~~~　　
<br>不知道是太兴奋了还是怎么的。。。结果说成了:老葱~~你来剥这根公嘛~~~~
<br>
<br>25. 　我一同学，遇急事便口不择言。某日在水房洗漱，旁人往地上泼水，惊得他一跳数尺：“小心！不要把我的水弄湿了！”
<br>
<br>26. 一同学平日喜以皇帝自居，张口寡人闭口龙体。一天脚上长了鸡眼，在教室里长吁短叹：“唉，寡人的脚上长了个龙眼……”

凤凰

相信吃过国关食堂的朋友都有喝免费汤的经历吧，就是放在脏兮兮的角落里的一个油乎乎的大桶里面的汤，因为是免费的而且似乎味道也还过得去，喝的人还不少。\r<br>
<br>　　偶在大一刚进校的时候一天在食堂里排队打汤，结果最前面一女生拿着那个大勺子在桶里捞。\r<br>
<br>　　偶们这些排在后面的也算有点素质没说什么，怎么说人家也是想捞点稠的嘛，再加上这个MM也还算PP，于是一群男生端着盆子排在那个MM后面。\r<br>
<br>　　10秒、20秒、30秒…………半天过去了，那个女生还在捞。\r<br>
<br>　　她后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔着：“差不多就行了啊，干吗还在捞哦……”\r<br>
<br>　　那个差点就准备脱鞋下去捞的MM回头很凶的白了那个男生一眼，转过头去继续用大勺在捞。\r<br>
<br>　　我估计当时周围的人心里都一句话“这个MM怎么这样！”\r<br>
<br>
<br>
<br>
<br>　　…………\r<br>
<br>
<br>
<br>
<br>　　结果那个MM还在捞，当她停的时候，她捞上来了一副眼镜

凤凰

你这个人很不老实
<br>
<br>
<br>
<br>
<br>
<br>“我发现你这个人很不老实……”女朋友一边吃着汉堡，目不转睛的看着我的眼睛。
<br>
<br>
<br>　　我故做镇定，并开始鬼鬼祟祟地环顾四周然后神秘的说：“你在说我旁边的那个大胡子还是我后面的红鼻头的小个子……”
<br>
<br>
<br>　　“我谁也没说。我说的就是你。”女朋友嚼着最后的一口汉堡，一边恶狠狠的说。
<br>
<br>
<br>　　“我……”我一时语塞：“我怎么了我？”
<br>
<br>
<br>　　“你就是不老实，你们那一伙人没有一个老实的。”女朋友认真的说。
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<br>　　“误会了，你看误会了不是。你看我们几个人平常说话净说乱七八糟的。那都是胡侃呢。你也知道我们都有点贫……”我神色不变的说。
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<br>　　“不要再演了你。你们几个人，也包括你，那瞎话张口就来。还都不过脑子，还老以为人家都听不出来？还老以为人家都是傻子？”女朋友的情绪激动。
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<br>　　“别别……这是怎么了？其实我今天是想带你吃罗杰斯的……不过怪我怪我……”我有点糊涂了，不知道她是哪点不对劲了。所以虽然我现在还不知道我到底哪儿错了，可是我还是觉得尽快的认错为妙。
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<br>　　“你的手机呢？给我用用。”女朋友有点不耐烦，伸手要我的手机。我赶快把手机递了过去……
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<br>　　女朋友把我的手机放到她手边的桌上，然后掏出她自己的手机开始拨号。
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<br>　　“喂，我是小丽呀……文哥吗？你好。”女朋友在我面前皮笑肉不笑的讲着电话。文哥是我的一个特别要好的朋友，我们俩从小关系就特铁，长大后更是臭味相投，经常的在一起混。不过女朋友现在突然给他打电话让我感到很疑惑。
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<br>　　文哥：“小丽呀!你好你好……怎么着有什么事情。”
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<br>　　小丽：“文哥，我找洋洋有点急事。他和你在一起吗？”
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<br>　　文哥：“在一起呢。我俩正商量点事情。你等一下，他在厕所呢。我给你叫去……”(文哥肯定是装模作样的喊了我两声……”洋洋，洋洋，小丽找你……”)
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<br>　　文哥：“不巧不巧，小丽，他还在厕所呢。估计还要5分钟你看，要不一会儿他出来我让他给你打回去？”
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<br>　　小丽：“好的，他一出来你就让他给我打回来。那谢谢了文哥。”
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<br>　　小丽打电话的时候一直是皮笑肉不笑的一种表情……
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<br>　　我坐在她对面，一滴冷汗从我的左额头慢慢的往下流……
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<br>　　15秒钟之后，我的放在桌面上的手机突然响起来的时候，我的第二滴冷汗也正慢慢的开始流。小丽得意的看着我，按下了接听键
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<br>　　“洋洋，幸亏你×开机了，你在哪儿呢？小丽刚给我打电话找你呢。不过哥们替你扛住了，说你×正在我们家厕所大便呢，怎么样够仗义吧？你呀，快点给小丽打电话，别忘了说你在我这儿……”

凤凰

有三个人，他们比谁的酒劲强！！！
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<br>第一个人，拿了一瓶XO，给老鼠灌下后，老鼠走路直打转；
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<br>第二个人，拿了一瓶清酒，给老鼠灌下后，老鼠掉到地上顿时不动了。
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<br>第三个人是个中国人，拿了一瓶二锅头，给老鼠硬灌下后，老鼠一蹬腿， 一下子蹿到了屋外，这个中国人唉声叹气：“真不给中国人争气！！”\r<br>
<br>这时，那老鼠拿着块板砖就进来了，大声喊叫：“xxxx！！！猫呢？？？！！！”

凤凰

小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说： “看清楚喔！等会儿出来，
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<br>别说我偷了你们的猴子！”

凤凰

一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两\r<br>
<br>个人把信塞进我嘴里！”