爆笑贴：我们在古城里开书吧的痛苦经历

入主中原

爆笑贴：我们在古城里开书吧的痛苦经历 背景： 和几个朋友一时兴起在一条未完全开发好的古街上开了一个书吧。
　　
　　 书吧装修好就开业了，于是各色人等就开始上场了
　　
　　 先说这条街上还有很多居民，以及前居民。这些乡亲们非常关心这条街的发展和建设，具体怎么关心呢？就是一发现有新开的店，就要组团或者分别到现场参观并指导。
　　
　　 我们的书吧有前院和后院，最神奇的是：所有来的乡亲都好像听到神的召唤一样从前门进来，急匆匆直奔后院，一把推开后院的门，长舒一口气：原来还有个院子。你们应该…………（省掉一万字，而且大多是方言，主要是指点我们如何弄这个院子）我们尝试用桌子、花架，甚至活人试图阻挡住通往后院的道路，全部宣告失败，他们会推开桌子，绕过花架，一把拉开我们，直奔他们心中的圣地……
　　
　　 建议性的意见有：
　　 1．挖口井。
　　 （有道理，这样我们就可以每天从井里爬出来若干次……）
　　
　　 2．种菜。
　　 （对哇！现在的食品这么不安全，我们应该把后院开辟成菜园子，来书吧的客人，可以自愿或者强制替我们施肥）
　　
　　 3．养猪、鸡、狗、鸽子、乌龟等等
　　 （是哦，客人可以一边喂猪一边读书，太有历史感了）
　　
　　 4．再盖间房
　　 （大爷大妈，旅馆业不是谁想经营都可以的，得另外办执照的说……再说没听说哪个书吧还提供住宿的嘛）
　　
我们有一个壁炉，是假的，主要是为了迎合风雅。关于这个壁炉：
　　
　　 1．咦？这个灶台是做什么用的？
　　 （灶台……#￥%￥#—%*）
　　
　　 2．哇！你家好像一座庙啊，还有神龛！
　　 （大爷，不能因为我家墙是红的就说我家是庙吧）
　　
　　 3．这是个壁炉吧？（俺们感动得，知音啊，知音啊！）那烟囱在哪里啊？（大爷，这是做样子的，不是真的） 为什么不加个烟囱？你就可以加在这个地方，喏，从这里往上……然后他老人家就不顾生命安危爬上去了……
　　
　　 4．一个大妈立在壁炉前，严肃地说：你们这么多书，还弄个炉子在旁边，根本就是等着起火嘛！你们这里应该绝对严禁烟火，连吸烟也不可以！
　　（一个正在看书的客人吓得把点着的烟一下就掐了，傻乎乎地看着大妈，等着挨骂……）
　　
书吧这种经营方式在大爷大妈心中是很不可思议的，他们老人家很是替我们担心，生怕这几个孩子活活饿死在这条街上，得积极地给我们出主意想办法。
　　
　　1． 你们几点开门啊？（中午一点） 那多浪费啊！早上那么好的时间，为什么不卖早点呢？你们院子这么大！（对哇！我们可以早上卖油条，大饼，中午卖盒饭，晚上卖臭豆腐，多种经营啊！）
　　
　　

　　2． 你们看书不要钱？那怎么挣钱？不挣钱开什么店？！什么？书还不卖？你们几个脑子进水了啊？你们应该把书分成哲学、历史、文学、少儿读物，看一小时多少钱！这些桌椅不行，全换成长条板凳！
　　
　　3． 告诉你们，我是很有经验的人，这条街上很吸引老外，我和你们说啊，你们这里完全可以改成国际婚介中心……（俺的个娘啊！您老就直说呗！）
　　
　　4． 我很会写字的啊！你们为什么不请我来写字？（那得怎么标价啊？一张300？）三百？三千！我每一张都不同的啊！怎么样？你们请不请？
　　
　　5． 我是一个翻译，等下啊，我找找我的名片，（低下头，掏出一大把，像扑克牌一样摊开），自言自语：名片，我有很多！哦，这都不是我的！反正我是个翻译啦！我准备在你们这里搞个英语角！请很多外国人来这里交流学习，我准备把这个地方弄成……还有那堵墙也……对了，后院可以开辟成多语种交流基地。嗯，怎么样？你们想好了吗？我不会收很多钱的，我主要是为了交流和传播！（5555555您交流了传播了，我们咋过日子啊！）
　　遇到的灵异事件
　　
　　1． 有一个人走进来：小朋友，这是你开的啊？我听你口音像是浙江人，要不就是福建人！哦？你是湖南人！看我没说错吧！广东离湖南不远嘛！（哭啊我！）
　　
　　2． 一个年轻的男孩，长的很清秀的样子，他路过书吧突然停下来，然后从口袋里掏出一个纸人，开始在我们前院摆放的椅子上插，大白天的，把俺们吓得一身汗一身汗的，难道这就是传说中的扎小人儿？壮着胆子走过去：你在做什么啊？他抬眼看了我们一眼：你们自己看啊！ 走到正面一看，小纸人儿的头像是相片剪下来的，居然还是一个老外！俺们实在怕得不行，只好再问：你为什么做这么奇怪的事啊？他若无其事地说：奇怪吗？还好啦。俺们为了俺们书吧的前途和命运，只好硬着头皮说：对不起阿，这里不可以拍照！（巨后悔没在后院挖口井，这样我们就不怕他了！）
　　
　　3． 晚饭时间是客人最少的时候，突然有一个人进来，进来就开始说：你这个架子上应该放什么什么，你那个墙上应该挂什么什么，你们等着啊！于是就化成一股轻烟遁去，俺们还米有反应过来这是何方神仙，他又出现了！天啊！这绝对是一个神仙哥哥！这一身绝技一般人肯定是没有的！他拿了一大一小各一个花瓶，光那个大的就有一米多高！还提了两幅画，都不是平常见的那种花，可能是什么金属做的，反正就是重得不得了那种，还拿了厚厚一摞书，另外还提了一个袋子，里面装了两瓶酒。我们痛苦地看着他，不知道他怎么能拿进来的。他说：这酒是我自己的，不是送给你们的啊！然后就开始把带来的东西找地方摆放好，然后拍拍手满意地说：好多了！等着啊，我还有一张铁艺的茶几，放在你们这个中间正好，就是太重了，你们帮我看着酒，我去拿阿！我们拼命挽留啊！他总算暂时不去了，他说：这都是送给你们的！这些东西我多嘞！好几个库房！缺什么我都送给你们，你们表紧张，真的是送的！（555我们真的是好紧张啊！）
　　
　　 他再次遁去后，我们用了两个人才很辛苦地把这些东西送还给他家……之后就是佩服他的搬运功夫果真了得！
　　
　　
　　4． 柳老爷子。每天必到，来了便挑最好位置坐下，然后说：咖啡我是不喝的，喝了晚上睡不着，茶也不喝，那样我会就太兴奋了！书啊，我不能看，看不见！啤酒？我从来不喝酒的！这样吧，来杯白开水吧。（懂了，我们懂了，就是什么也不点，坐这儿聊天的意思，而且同时让我们知道以后赚您老的钱也是休想……）然后他就开始跟所有看书的客人聊他的人生经历，讲到兴起，还带比划的。眼看着客人一个又一个地离去……我们纠结啊！但他还拉着我们在说：陈凯歌拍的《梅兰芳》你们知道伐？不是我演的！
　　
　　 最可怕的是柳老爷子对我们没文化这一点气得不行，原因是他提的问题我们都答不上来，他问：美国最有影响力的音乐家是谁？我们知道绝对不能回答是格士温，那样会招来更多的提问，于是翻着白眼想啊，然后说：麦当娜！柳老爷子恨不能大耳括子扇死我们……于是天天来给我们补习文化课。
　　
　　 他说：我会让你们这里火的！（嗯，没错，会火的，您天天坐这儿喝白水，外带训话，我们会火的！一定会的！）
　　
　　
　　5． 又来一个，拿起一本书，开始提问：丰子恺的师父知道是谁吧？俺们羞……他很气愤地说：你们放着这本书自己为什么不看！再翻开一页，指着一张图说：那这个知道吗？这是在做什么？我们再次羞……他愤怒地拂袖翘靴而去，我们痛苦补习，终于知道了丰子恺的老师是李叔同，可他再也没有来……再也……没有来过……
　　
　　6．深夜，进来一位风度翩翩的男子，约四十上下，自我介绍：我已经在这条街生活了三百多年了，你们这家店以前就是我家…………（狂奔啊！妈呀，救命啊！鬼来了！！！）