成人笑话．保证你笑到嘴抽筋！

清水煮音

成人笑话．保证你笑到嘴抽筋！
1.我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一******......


2.一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了


3.说一农民赶牛车进城被pol.ice拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，pol.ice看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110

4.宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
　　检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……
　　宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片……


5.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……


6.我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案， 兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。




7.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

8.我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕：下面由×××给大家带来一首《水牛》！mm回到幕后片刻又急跑出来：对不起，×××献给大家的是《水车》。结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调……


9.有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。”
　　我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！
　　
　　结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了.....
　　
　　于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”
　　
　　此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊.

10.一道题目要求把以下四句话用关联词连接：
　　1、张海迪姐姐瘫痪了；
　　2、张海迪姐姐顽强地学习；
　　3、张海迪姐姐学会了多门外语；
　　4、张海迪姐姐学会了针灸。
　　
　　正确答案应该是：“张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
　　
　　结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
　　
　　又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!


11.我的一个朋友有一次从车站打车回家，问司机：到XX镇多少钱？
　　司机：150
　　我朋友问：100走不走？
　　没想到司机态度恶劣：没钱你打什么车？！靠！
　　我朋友默默的走开了。
　　几天之后，我朋友在车站又看到那个司机和其他好多司机在等客。
　　我朋友走过去问另外一个司机：到XX镇多少钱？
　　那个司机：150
　　我朋友问：200走不走？
　　司机：走啊，当然走了！
　　我朋友说：但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。
　　司机：你有病吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？！我靠！
　　我朋友又找到旁边另一个：到XX镇多少钱？
　　司机：150
　　我朋友问：200走不走？
　　司机：走啊，当然走了！
　　我朋友说：但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。
　　司机：你搞错了吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？！我靠靠靠！
　　就这样，我朋友一会就把其他所有的司机都问了一便。除了上次侮辱他的那个司机之外所有人都知道我朋友肯出200去XX镇，但是半路上要把袜子塞到司机嘴里。
　　最后我朋友来到了那个侮辱过他的司机那里：到XX镇多少钱？
　　那个司机：150
　　我朋友问：200走不走？
　　司机：走啊，当然走了！
　　我朋友说：但是出发的时候你要对所有人喊：我200去XX镇啦！！
　　司机：这有什么的？走着！
　　我200去XX镇了啊————
　　所有司机：·#￥%￥·#！为了50块钱 %《￥·%#%……

12.
邻居家的小朋友正翻看我以前买的圣斗士的漫画，也不知道看到了第N集，突然他对我说：圣斗士中最厉害的武器应该是“雅典娜的血”！
　　
　　我说：“好像是”。
　　
　　“肯定的！因为任何物体随便粘点雅典娜的血都会获得一个高层次的升华，例如神圣衣就是粘了雅典娜的血由青铜圣衣变的。”
　　
　　我说：“是啊，书上就这么写的”。
　　
　　小孩说：“那...雅典娜月经来的时候，马桶不就变成黄金神马桶咯？”
　　
　　我晕：“应该是吧...”
　　
　　小孩继续：“海王波塞冬之所以想娶雅典娜，目的就是为了练就他的黄金枪，你说是不是？”
　　
　　我彻底晕倒！！！


13.我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很Happy。
　　
　　现在唯一困扰我的是，我未来的小姨子，一个20岁的PPMM。她喜欢穿紧身的低胸T-Shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，向毛主席保证，那是我在撒谎。
　　
　　直到那一天，我未来的小姨子Call我，让我去看看请柬的准备情况。当我到时，她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了，新娘不是我，我现在唯一想做的即使在你结婚之前，把我献给你。她在楼梯上对我说：我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落，洒向我的是她眼中的期待。
　　
　　我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门，走向我的汽车。
　　
　　门外，我未来的岳父大人浊泪横流，给了我一个恶狠狠的拥抱：good boy，我们家的测试你已经pass了，welcome你加入到我们的大家庭中。
　　
　　
　　这个故事告诉我们的是：把套套放在自己的车里是多么的重要啊。

14.有一个真实的故事不得不说：偶一女同学，因为临时内急去了校园里一个不太熟悉的老楼里上厕所。她还有点近视。看见一个门，就进去了，里面一个男的正对着门脱着裤子往下蹲，看她进去赶忙站起来提起裤子，这个女生赶忙对不起就出来了，走了三五步看见另一个门，心想这个是女厕了吧，进去一看，原来是刚才那个厕所的另一个门，那个男的正在又往下蹲，看见这个女生进去，那男的大惊失色，愤怒又恐惧，站起来大喊：“你是谁！你要干什么！”该女生一口气跑回宿舍，几乎再没上来气……


15.一次我到朋友那去玩，朋友正在和他父亲聊天，正兴致勃勃时电话响，下面是对话：
　　朋友：你好哪位，
　　对方：我，你爸
　　朋友看看自己父亲感觉不对
　　说：别开玩笑到底是谁
　　对方：你爸
　　朋友大怒：你到底是谁
　　对方：你爸
　　朋友怒急；￥#·￥—*我还是你爸呢
　　对方大怒：你怎么骂人呢，我是你岳父
　　在场的人全体晕倒



16.美女甲,乙,丙在一起討論關於男朋友的事
　　當話題轉到口交時
　　美女甲說
　　
　　每次我幫我家小張吹喇叭時
　　都覺得他的蛋蛋好冰
　　一點溫度也沒有
　　
　　
　　美女乙說
　　我家小李也是欸
　　
　　
　　她們再問美女丙說
　　那妳家小陳的蛋蛋呢?
　　
　　
　　美女丙說
　　哼
　　我才不做這麼骯髒的事呢!
　　
　　
　　美女甲乙就一起大叫
　　笨女孩
　　要會幫男人吹才留得住他們的心啊
　　
　　
　　美女丙猶豫了半天說
　　我今天回家試試看
　　
　　
　　隔天........
　　
　　美女丙 鼻青臉腫跟豬頭似的出現在其他兩人的面前
　　
　　
　　她們吃驚地問
　　妳是怎麼了
　　
　　
　　美女丙就恨恨地說
　　還不都是被那個屎人打的
　　............
　　昨天我幫他吹完以後明明還一臉很滿足的樣子
　　結果我告訴他一句話他就動手了
　　
　　
　　她們急問
　　妳到底說了什麼呀
　　
　　
　　美女丙說
　　我也沒說什麼呀
　　不過就是................
　　
　　你的蛋蛋好溫暖喔
　　和小張跟小李的冰蛋蛋很不一樣喔..........


17.一架载有200多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，
　　广播里传来机长愉快的声音：“女士们。先生们，我是你们的机长，～～～～～啊，天哪！”他发出这声KB的叫声后，广播里就没有声音了。
　　所有的乘客都吓坏了，连空中小姐们也害怕得说不出话来。
　　过了一会儿，广播里又传来机长的声音：“女士们，先生们，实在对不起，刚才让大家受惊了。但不是飞机出了问题，而是乘务员给我倒咖啡时，不小心倒在了我的衣服上，把我的衬衣都湿透了。”
　　
　　这时，机舱里想起了一位乘客怒气冲天的吼声：“你的衬衣湿透了算什么？快来看看我的裤裆！”
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18.偶MM问偶：“为什么情妇都叫二奶呢？”
　　偶答道：“怕是因为胸部那两陀肉呢原因。”
　　偶MM嘟嘟囔囔说：“怎么没有叫情夫的哈？连偷情都要歧视女性。”
　　偶笑着说：“你想一个不就有了。”
　　偶MM如有所思的想了半天，“叫幺鸡怎么样？”
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19.昨天吃完饭和我同学经过食堂水果摊的时候，偶同学看到水果摊上的黄瓜堆的高高的，突然就神经质地大声感慨：“哎，这年头，情侣一多黄瓜就不好卖了。”
　　
　　我当时就把喝到嘴里的可乐喷了出去。不少人都回头看偶同学，我同学居然泰然自若！更搞笑的是当时正好有一个MM在买黄瓜，一听这话，脸色骤然变白，抓在手里的黄瓜放也不是买也不是，我赶紧拖着我同学溜出食堂……偶同学强啊。


20.一个网管的自白
　　
　　现在的网吧客人98%都**SB，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
　　
　　语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.
　　
　　看电影嫌不是普通话的!
　　问我:“网管,有没有毛片看?“我说没,他怪电影不全!
　　
　　QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
　　
　　还有一个更厉害的sb小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!
　　MD,老子还有这本事????!!!!!!!
　　
　　打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……
　　
　　操TM的，前天一个SB　MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，哪你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个“你好吧“，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。操TM的，长的全然就是一个恐龙。今天有SB问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币