大量暴笑系列不断更新中（笑死不偿命，顶啊)

凤凰

一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。
<br>它想尝尝，就走了进去。
<br>忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”
<br>“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
<br>于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”

凤凰

有一个人去医院看病。\r<br>
<br>病人：“医生，我的饿大脚趾绿了，你给看看。”\r<br>
<br>医生：“以我20年的经验，你这是癌呀！必须切除。”\r<br>
<br>没过几天，这个人又来了，他的二脚趾也绿了。\r<br>
<br>医生：“以我20年的经验，你这是癌细胞转移呀！必须切除。”\r<br>
<br>于是病人又被切除了第二个脚趾。接下来他的脚趾一个个都被切掉了。\r<br>
<br>可没过几天，这个病人的整个脚都绿了。\r<br>
<br>医生：“以我20年的经验，你这是袜子掉色了。”

凤凰

考试的故事\r<br>具体是大几的课不记得了，反正有一门选修课叫什么“创造学”，我从没上过课，考试的时候我把字全都倒过来写，惟一正着写的是“我很有创造力把”，结果发卷一看，得了09分，还有一句评语，“倒过来就及格了”\r<br>
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<br>　　本人高考那次，一次有位酷哥迟到了，坐下以后监考老师问他为什么迟到了，酷哥简洁地说了三个字：“有原因”\r<br>
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<br>　　大二时，某次考试最后一题是画图，占到40分，大家都画不出，开考半小时后，本系教务员来到考场，把门一关，站在门口，然后监考老师(也是本系的)就开始在黑板上画图，最后全班只有一个人补考了。——那位老兄20分钟就交卷了。
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<br>　　中经史考试前一天晚上，我去教室抄桌子。边上有个女生不知道抄了多久已经抄了一桌面了。后面有个兄台在呼呼大睡。\r<br>
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<br>　　那个女生走了以后，睡觉的那个兄台走上前来，掏出改锥把那女生抄的桌面卸了下来，换在自己的桌子上，然后接着睡。。。。\r<br>
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<br>　　暴寒 ！！！！！

凤凰

他们出版了一本中国最早的关于治疗阳痿的书——《金刚经》\r<br>
<br>他们出版了一本中国最早的关于生理的书 ——《溢精经》\r<br>
<br>他们建造了中国最早的精子库 —— 藏精阁\r<br>
<br>他们供奉500暴露狂——500裸汉
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<br>他们以一种变态的行为命名一尊菩萨——观阴\r<br>
<br>他们是：和尚

凤凰

俺有个野蛮女友
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<br>俺是一个老实人，从小就老实，真的。比如：人家给俺一拳头，俺只敢拿小手指帮他理一理弄散的头发；人家踹俺一脚，俺就赶紧跪倒帮人家揉一揉脚。可能是因为上天瞅俺老实，让俺有了一个模样漂亮脾气却像老虎一样暴躁的女友。
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<br>约会：每次约会，俺都瞅见她的钥匙串上拴把长约五厘米的匕首。有回，俺忍不住了，就对她柔声细语地说：“你心真细，怕俺们约会时遇到歹徒，还带了一把匕首保护俺。”“胡扯什么呀，这主要是防你的，怕你瞧我漂亮，对我有不轨行为。”听到女友的话，俺当即晕倒。
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<br>戒烟：俺这人平时没别的爱好，就爱抽两口儿烟，可以说是到了嗜烟如爹的份上了，可她最怕闻烟味儿，为了帮俺戒烟，她警告说：“抽烟可以。但抽一支烟，就要挨一大嘴巴子。”所以，现在每当俺在她面前拿起一支香烟，都是在耳光响起时——点燃。
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<br>逛街：有次，俺俩在大街上闲逛，突然之间，遇上了俺多年未见的老同学，就在俺和学友聊得热火朝天之际，女友开始拧俺屁股，意思是告诉俺该走了。可俺没买她的账，硬是坚持与老同学聊了25分零8秒才走，后来，俺才发现自己的屁股青一块紫一块，和猴子的屁股相差无几了。
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<br>初吻：一个阳光明媚、气温大概在25度到26度的中午，俺俩在公园里漫步，看看周围没人，俺就鼓起勇气，趁她不备，在她脸上恶狠狠Kiss了一下，事后，她也没有让俺失望，在俺脸上左右开弓，让俺这二十年来第一次在大白天看到了星星。
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<br>聪明：女友很聪明，一次俺俩吃完饭，她拍拍俺的肩膀，一脸诚恳地说：“兄弟，吃完饭，应该多锻炼，古人曰：饭后百步走，能活九十九。”俺附和着说：“是.是”结果，俺背着她，一气走了二里多地。后来，俺才知道那个古人是她妈。
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<br>报复：面对女友的非人折磨，俺终于鼓起勇气实施报复，在街上俺买了一只假老鼠吓她，却被她识破了，她拿着俺买的老鼠放在手心里玩，还说好可爱呀。几日后，她把一条塑料蛇，塞进了俺的脖子，却把俺吓得一声尖叫，脸色煞白，把俺那男子汉的风度丢了个精光。(他姥姥的，现在这孩子的玩具做这么逼真干什么。)
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<br>勤俭：女友很勤俭，怕俺乱花钱，勒令俺每月的工资都寄存在她那里，几个月后，她拿俺的工资给她自己买了一件皮大衣，气死俺了，要不是同事拉着，俺非去卧轨不可。
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<br>离开：女友放暑假了，说要回老家看看，俺听了差点乐死，每天俺都在单位美得屁颠颠的，不知情的人说俺疯了，知情的人说俺是1949——解放了。
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<br>地位：她从老家回来了，俺问她咋瘦成那样，她说是想俺想的，俺听后搂着她默默淌了一个下午的眼泪。可后来，俺才知道，原来是因为她家那条从小跟她一起长大的老黄狗死了，俺再次默默地淌了一个下午的眼泪。不骗你，这是真的。
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<br>感激：俺很感激老天爷，他老人家赐俺这样一个如花似玉的女友。不管她对俺有多么野蛮，可一年里总有那么一天，也是仅有的一天，在那天，她不敢抽俺，不敢拧俺，不敢吓俺，不敢气俺，不敢让俺背她，更不敢带着俺大白天里看星星，因为那天——是俺生日．由此可见，俺也曾幸福过。再次让俺感谢老天爷。

凤凰

采访开始以后
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<br>内个帅小伙儿问我：“你刚才是不是从马路中间的护栏上跳过来的？”
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<br>我说是，没错。
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<br>他问我知道那么做不对吗？知道不对为什么还要违反交通规则？
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<br>我说为了节省时间，时间就是金钱就是生命，浪费我的时间就等于图我的财害我的命，这是鲁迅先生说过的话。
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<br>内小伙儿听我说完愣了半天，然后才想起来问：难道你就不知道那么做是很危险的吗？
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<br>我说习惯就好了，这世界上哪儿有绝对安全的地方？地球是转动的，生命是运动的，一不留神谁都能玩儿完，睡觉都能活活把人睡死吃饭都能把人活活噎死，想通了这些，跳个护栏还怕什么危险？
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<br>他对我的回答很感意外，只是傻傻地站着，不知该再问我什么才好。
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<br>于是我主动地伸手和他握握，很友善的说：“你是实习生吧？没什么事那我就先走了。”

凤凰

最尴尬，悲壮的事\r<br>    那天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。
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<br>　　时间快到时忽然发现肚子疼。
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<br>　　诅咒着卖油条的无良小摊，继续忍着等。
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<br>　　疼。
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<br>　　很疼。
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<br>　　相当疼。
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<br>　　急冲去厕所先。
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<br>　　一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。
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<br>　　等会有人进来要张便是。
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<br>　　于是等。
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<br>　　二十分钟也无人进来。
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<br>　　正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦。
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<br>　　忍了!
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<br>　　等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把，现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。
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<br>　　忍了!
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<br>　　鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。
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<br>　　忍了!
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<br>　　此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拨凉拨凉的。
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<br>　　忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。
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<br>　　这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起，到伊拉克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。 说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那个，我。。。。。 手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。
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<br>　　我终于傻了。
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<br>　　等!
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<br>　　我等。
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<br>　　没人。
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<br>　　我忽然有种想哭的感觉。
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<br>　　幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船到桥头自然直。。。。。。
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<br>　　我确信我的思维一下子敏捷了起来。
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<br>　　在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸哥们忘带纸了。
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<br>　　那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？
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<br>　　接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。
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<br>　　原来是个女的走错门了！
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<br>　　一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！
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<br>　　悲愤交加。
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<br>　　然而十秒钟后我才知道我错了。
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<br>　　我实不该悲愤的。
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<br>　　十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里面？！
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<br>　　红，一层一层在我脸上添着色，泪水充盈着我的眼眶。
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<br>　　如此悲壮的场面，你想也能想出来。
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<br>　　此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦还将继续。
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<br>　　我沙哑着嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！
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<br>　　当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱。
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<br>　　一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。
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<br>　　我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。
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<br>　　然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！
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<br>　　这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十六开铜版印刷硬质纸！
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<br>　　提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且是不认识滴！
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<br>　　不幸中的大幸。
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<br>　　出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细地解释：各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上就好。。。。。。
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<br>　　恰好我气定神闲地走出来了。
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<br>　　当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。
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<br>　　我哽咽着对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢。。。。
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<br>　　这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。
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<br>　　临走时女孩突然叫住了我！你不会就是小明吧？你的穿着怎么和约我的那个网友描述的一样啊~
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<br>　　我 ：。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

凤凰

半夜独自坐出租，最怕听到？
<br>    1、你们好，请问两位去什么地方？
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<br>　　2、你看，你看，我终于领到驾照了耶！
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<br>　　3、上帝保佑啊，今天车子不要再刹车失灵了！
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<br>　　4、先生，你喜欢跳舞吗？我生前最喜欢跳舞了！
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<br>　　5、先生，你买人寿保险了吗？
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<br>　　6、我隐形眼镜掉哪去了……算了，不找了，天亮了再找吧，先生，你去什么地方？
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<br>　　7、帮……帮我找找……我眼珠掉哪去了……
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<br>　　8、请出示你的冥界身份证。谢谢。
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<br>　　9、你怎么才来！货带来了吗？
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<br>　　10、快点！再迟点，那家伙跑了，就完不成任务了！对了，子弹带够了吗？
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<br>　　11、咳咳……咳咳咳……咳咳咳咳……咳咳咳……咳咳
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<br>　　12、尸体在车后箱。你该把剩下的报酬给我了。
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<br>　　13、先生，请你抬一下屁股，你压着我女朋友的脑袋了。
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<br>　　14、基地万岁！基地万岁！基地万岁！
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<br>　　15、你看到附近有警察吗？
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<br>　　16、你喜欢足球吗……我最喜欢足球了！对了，你喜欢蒸着吃还是煮着吃？
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<br>　　17、强哥！你也逃出来了？！
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<br>　　18、呵呵！呵呵！动感超人……
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<br>　　19、哥们，开过大奔吗？
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<br>　　20、匪徒大哥，又来了一个，你该放我走了吧？
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<br>　　21、兄弟！谢谢你陪我走完人生的最后一程路！谢谢！
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<br>　　22、先生，你相信车子会飞吗？
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<br>　　23、先……先生……你……知道……最近的……医……医院怎么……走吗？
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<br>　　24、靠！等了一天，总算等到一个有点肉的！
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<br>　　25、我……我没醉……再……再来一瓶……
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<br>　　26、他妈的，这帮家伙非要隔离我，还好我身手敏捷，爬墙出来了。
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<br>　　27、请系好安全带，飞机马上就要起飞了。
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<br>　　28、喜欢看F1吗？先生。

凤凰

要烤几分熟\r<br>
<br>甲:你不是在火化场做的好好的,怎麽会被辞退呢?
<br>乙:都怪我多嘴!
<br>甲:你说了什麽吗?
<br>乙:那一次我问旁边的家属要烤几分熟!

凤凰

圣诞夜当然要找些东东来搞一下。
<br>根据以往积累的经验，我们宿舍做了一个电话游戏。　　
<br>找到游戏对象后，我们拨通了电话：“喂，请问是XX先生/小姐吗？”
<br>　　“我是。”
<br>　　“这里是168声讯服务，您的朋友为您点了一首《当》，祝您圣诞快乐！收听请按一号键。”
<br>　　“哦？呵呵，好的好的！”
<br>　　 嘟——
<br>　　 守在一边的室友拿起两只搪瓷饭碗:“当！！！！”
<br>　　“谢谢您的收听！”