■■■■■經典笑話合集■■■■■

送水热线119 · 发表于 2005-8-23 18:02:42

<img src="http://city.9sky.com/non-cgi/usr/27/27_4200_648.gif" border="0" onclick="javascript:window.open(this.src);" alt="" style="CURSOR: pointer" onload="javascript:if(this.width>screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" />
 
 == 我曾追过的女孩子 ==
 
 
 
 1、初中同学阿娟
 
 
 　　欣赏角度：够清纯
 
 　　采用手段：写纸条
 
 　　激烈程度：★
 
 　　持续时间：两年
 
 　　结果：和很好的朋友闹翻了。
 
 　　现在的她：在深圳一家医院做医生，男朋友是一大款。
 
 
 　　2、大一隔壁班同学阿茵
 
 
 　　欣赏角度：英语是全年级最好的。
 
 　　采用手段：写信
 
 　　激烈程度：★★★
 
 　　持续时间：一个学期
 
 　　结果：她嫌我的成绩差。
 
 　　现在的她：在一家跨国公司做白领。
 
 
 　　3、大二时候的同乡师妹阿兰
 
 
 　　欣赏角度：够木、胆识过人（把电脑拆下来用水洗干净，再晒干）。
 
 　　采用手段：约她看电影
 
 　　激烈程度：★
 
 　　持续时间：两个星期
 
 　　结果：她们全班的女生都一起去，我一个人就远远地在后面跟着，怕同学看到。回来后从不敢提起此事。
 
 　　现在的她：在北京漂泊，仍孤身一人。
 
 
 　　4、大三时候的系花阿琴
 
 
 　　欣赏角度：漂亮、每次和她在一起都会出现心跳加速、头晕等症状。
 
 　　采用手段：送花、送水果
 
 　　激烈程度：★★★
 
 　　持续时间：两个月
 
 　　结果：因为遇到了我最爱的师姐，两人不欢而散。
 
 　　现在的她：已为人母
 
 
 　　5、师姐阿羽
 
 
 　　欣赏角度：想一辈子都和她在一起。
 
 　　采用手段：送了99枝玫瑰花、打电话、拦截、埋伏等无所不用。
 
 　　激烈程度：★★★★★★★★
 
 　　持续时间：已经3年，她希望是一辈子。
 
 　　结果：为她伤神（经常失眠）、伤肝（开始学会酒后呕吐）、伤肺（学会了抽烟）、伤心（有时约不到她）、伤人（酒后……）
 
 现在的她：就在我后面，拿着棍子，准备“严刑拷打”后让我把以前的“罪行”全招出来。  <div>此帖由送水热线119 在 2005-08-23 18:50 进行编辑...</div>

送水热线119 · 发表于 2005-8-23 18:02:45

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 == 一篇流氓作文 ==
 
 
 
 作文题目：我最喜欢的人
 作者：一年甲班黄小洋
 　　老师，基本上，你这题目出的让我有点困扰。
 　　为什么呢？
 　　因为我喜欢的人很多。我喜欢的人之一就是隔壁家的那个早上见到我会对我笑的小女生，虽然我觉得我很帅，但是她和我比起来，年纪太小了，所以虽然我觉得她很可爱，但我还是比较喜欢成熟美丽且将头发烫成大波浪卷的女人。
 　　身材嘛，当然是要国际级一流标准，胸就是胸、腰就是腰、臀就是臀。至于脚嘛，基本上，我的要求不多，只要皮肤柔细、曲线优美、动感十足，这样就可以了，比起我老爸那个完美主义者，我想我的要求简单多了。当然，具备有以上条件的女人，我目前还没找到，所以只能将就一下丁班的许诗诗，唉，我想，我是个‘宁滥勿缺‘的男人，这点，看我老爸就看得出来，他目前的伴侣啊……唉，摇头比较快！
 　　每天回家都把我老爸管得死死的，不准他在家里抽烟、不准他边洗澡边听电话、不准他过十二点还在处理公文，现在老爸如果要加班的话，还得打电话回家。不旦如此，还规定他在家人生日时，一定要提早回家，嗯，这点我倒是满喜欢的啦，因为自从妈妈死后，我就再也没有和老爸一起过生日了，不用说生日，举凡和ｘｘ日、ｘｘ节有关的东西，我都不会见到老爸，所以我通常都是跑到同学家去过生日的。而且现在每天都见得到老爸，真是有点感动，想当年我一个月见不到他几次面的说，需要钱就去找提款机，买东西就用信用卡副卡，当时差点以为自已一个人也能在这世界上过活了。
 　　嗯，我离题了耶，老师，你不会因为这样而扣我分吧？你的作文我可是很认真的写呢！只是离题就扣我分，太没天理了。我相信你一定不会扣我分的！请不要辜负我对你的信任。
 　　再来，我喜欢的人，就是坐我隔壁的豪哥，你一定觉得很疑惑，为什么我要叫一个和我同年的人为‘哥‘呢？其实，道理很简单，因为他是我祟拜的对象。
 　　有一次，我被六年级的人看不爽，六年级的人放话说每看到我一次就扁我一次，豪哥知道之后，就去海扁那群放话的六年级，还告诉他们不准动他班上的人。哈！从那次之后，我就开始超级祟拜豪哥，虽然他很笨，每次数学和自然总是离零分没多远，不过，他的国文已经到了完全可以不用上课就能考试就境介，谁叫他有一对搞文学的爸妈。我曾经和豪哥提议要帮他罩数学和自然，可是被豪哥很凶的驳回，他说做人要正大光明，不可以做出违背自已良心的事。作弊会违背自已良心吗？不作弊的人才没有童年吧！
 　　将来长大他会后悔的，当每个人都在谈自已小时候做弊的糗事时，只有他一个人义正词严地说：「我从来没做弊！」我想，那一瞬间，全部的人一定会开始冒出三条小丸子的黑色效果线，然后开始吹起秋天的冷风还吹走一片枫叶。不过，虽然是如此，我还是喜欢豪哥，我会罩他的，在一些他正义的脑袋所没办法理解的世界。
 　　我第三个喜欢的人，就是我老爸，不过，这家伙，我觉得很难实际说出为何我会喜欢他，所以我还是用反面述说的方式来说好了，以不喜欢来证明喜欢。我老爸是个恶心的男人，他会把自已下班的臭袜子脱下来盖在别人头上硬逼别人闻。之前还喜欢在浴室里边洗澡边唱雪中红，他的歌声如果称得上好听，那用指甲划黑板的声音就叫天籁了。他还喜欢送人奇怪的东西，就是那种你收到会觉得很撇的东西，像我上次生日他就送我一只压下去会出现大便的猪娃娃，害我当场撇在那里。我老爸的奇怪事迹真得很多，如果我要一条一条的写，我想我把全班的作文簿全写光也没办法写完他的丰功伟业，所以，我老爸的部分还是跳过吧。
 　　我还喜欢一个人，那人是我老爸的新欢，也就是那个致力于‘改革‘我家恶息的人(恶息是他自已说的，我倒觉得那是种家庭特色。)那人是我老爸死皮赖脸狂缠才得来的人。基本上，个性有点烂，通常什么事情都是他说了就算，不容许别人反对。就连我的生活愉乐，看电视、睡大头觉，也都被他剥夺了，他不准我回家后就看电视，还规定我不可以看完卡通七点就睡觉，一定要准时九点睡。每个人回家还一定得说一句我回来了。把我家搞得像是德国一样，超级有规律。
 　　不过，他也是那种会让人又爱又恨的家伙，就整体上来说，算得上是不错了啦。不过，我还是很搞不懂，老爸怎么会喜欢上他，又凶、又严厉、又没身材，感觉上还是个禁欲派的修道人员。不过，身材这一点，唉，真得是……害我当年还在幻想老爸到底会带怎么样新欢回家，依老爸的眼光和条件，一定是那种金发大波浪穿著红色紧身衣、细跟高跟鞋的超级大美女。没想到……人生果然充满不可预测，计划永远比不上变化，唉，老爸居然带回来一个穿著普通Ｔ恤、被洗到变白的牛件裤，以及白色球鞋，看起来完全和我的梦想没交集的家伙。
 　　唉，打钟了，我还是写到这里就好，反正我喜欢的人也写得差不多了，再写的话，就会是那种小白小花路人甲之类的出现，所以，就写到这样就好。
 
 老师评语：
 1、有爱慕的小女生是好事，但仍是要注意学业。
 2、作弊和童年是没有直接关系的，请不要将自已的童年和作弊划上等号。
 3、关于父亲的称谓过于口语化，请用‘父亲‘、‘爸爸‘来称呼。
 4、我就是喜欢穿这样！真是抱歉打破你的梦想！
 
 备注：
 告诉你多少次了，不准在作文簿上写我！
 下次再这样，我让你写作业写到死！
 
 备注二：
 你下次又在吃早餐时看着我做早餐的背影说：「唉！可惜是个男人啊！没胸、没腰又没臀的。」给我试试看。你小心我每天都让你吃焦掉的蛋！
 
 备注三：
 你从哪学来禁欲派这种词？！
 是不是你老爸教的？！
 他找死！  <div>此帖由送水热线119 在 2005-08-23 18:50 进行编辑...</div>

送水热线119 · 发表于 2005-8-23 18:02:49

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 == 谈口罩与胸罩的异同 == 
 
 
 
 相同点:
 
 　　1 从语言学上来讲，两者都是两个字的名词，反过来念都是表达这个名词的用途。
 
 　　2形状上，都是一个半圆形加上一个固定的带子。
 
 　　3对两种物品大部分人都喜欢纯棉的
 
 　　4双方在应急时可以互相替换使用，可以把两个口罩连在一起当作胸罩，也可以把一个胸罩做成一个双层口罩
 
 　　5戴上后都让人难以识别被掩盖下的真正面目，同时却又引诱大家急于揭开一看
 
 　　6先天条件不大好的（飞机场或恐龙）戴上后都可以粉饰太平，让人误以为碰到丘陵或仙女
 
 　　7大家都希望自己所戴的胸罩和口罩表示型号的数字越大越好
 
 　　8透气性都很重要
 
 　　9同属于私人物品，医生都建议专人专用
 
 　　10睡觉时都应该建议不要戴
 
 
 不同点:
 
 
 　　1胸罩有性别限制，口罩则没有
 
 　　2大部分人戴胸罩很注意品牌，口罩暂时没有什么被人关注的品牌
 
 　　3一个人戴胸罩出现在你面前说明你们关系很亲密，一个人带口罩出现在你面前可能是你碰到抢劫的了。
 
 　　4胸罩是用数字加字母来表示型号的，如34B，36D（流口水）等等，口罩只是用数字来区分的如16层，24层（憋死你）等等
 
 　　5暂时还没有出现有蕾丝边的口罩，胸罩则早就有了
 
 　　6如果想把一个女人脱光，口罩应该是头两位要脱掉的，胸罩绝对应该是排在倒数两位
 
 　　7有些口罩可以预防非dian，有些胸罩可以预防非礼下 
 
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 == 做爱的N种说法 ==
 
 
 
 皇帝和妃子做爱叫【临幸】
 　　老公和老婆做爱叫【敦伦】
 　　男人和女人做爱叫【性交】
 　　大陆人和女人做爱叫【打洞】
 　　香港人和女人做爱叫【造爱】
 　　台湾人和女人做爱叫【做爱】
 　　本省人和女人做爱叫【羞干】
 　　学名叫【野合】
 　　俗名叫【交配】
 　　文雅一点叫【敦伦】
 　　通俗一点叫【行房】
 　　流行语叫【做爱】
 　　白话语叫【e04】
 　　四个字的叫【鱼水之欢】【云雨巫山】【水乳交融】
 　　曲折来讲叫【周公之礼】【洞房花烛】【初经人事】
 　　以文学角度来看叫【情欲解放和伦理规范的平衡价值】
 　　以哲学角度来看叫【尼采的心灵与饭岛爱的肉体在伊甸园相遇】
 　　以物力学角度看叫【寻找一省力又有效率的方法】
 　　以经济学角度看叫【如何以最少花费满足最大需求】
 　　以生物学角度来看【纯粹只是一个传宗接代的动作嘛】
 　　公狗跟母狗做爱叫【交尾】
 　　和尚跟尼姑做爱叫【阴阳调和】
 　　神棍跟信徒做爱叫【阴阳双修】
 　　雄性跟雌性做爱叫【雌雄同体】
 
 　　外星人跟地球人做爱叫【基因突变】(因为外星人要全面更改地球人的密码)
 　　大象跟小老鼠做爱叫【以大欺小】
 
 　　脱了裤子再做爱叫「图穷见匕」
 　　不脱裤子做爱叫「草草了事」
 　　看A片幻想跟川岛和津实做爱叫「望梅止渴」
 　　体外射精叫「水落石出」
 　　体内射精叫「人命关天」
 　　男下女上、秀发飞扬叫「摇曳生姿」
 　　女下男上、屁股垫个枕头叫「枕戈待旦」
 
 　　当官不骚扰女性下属叫「为政清廉」
 　　当官与下属乱搞性关系叫「公器私用」
 　　婚后男人仍拈花惹草叫「自由贸易」
 　　婚后女人仍招蜂引蝶叫「引进外资」
 　　婚后禁止别人靠近自己另一半叫「关税壁垒」
 　　婚后禁止自己另一半靠近别人叫「锁国政策」
 　　被迫结婚叫「长期投资」
 　　婚后做爱叫「累积折旧」
 　　短暂的婚外情叫「流动资产」
 　　婚外情做爱叫「应付帐款」
 　　鸡与鸭做爱叫「鸡同鸭讲」
 　　马与鹿做爱叫「指鹿为马」
 　　白痴跟天才做爱叫「蓝天白云」
 
 　　人与鸡做~~叫鸡奸
 　　人与狗做~~叫狗奸
 　　人与鸭做~~叫鸭奸　
 　　人与蚵仔做~~~~叫蚵仔？？!!@#$%^&*--  <div>此帖由送水热线119 在 2005-08-23 18:50 进行编辑...</div>

送水热线119 · 发表于 2005-8-23 18:02:53

<img src="http://city.9sky.com/non-cgi/usr/27/27_4200_687.gif" border="0" onclick="javascript:window.open(this.src);" alt="" style="CURSOR: pointer" onload="javascript:if(this.width>screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" />
 
 == 周星星与同居女友的对话 ==
 
 
 
 女友：亲爱的我睡不着有话想对你说．
 
 星仔：长夜漫漫，无心睡眠，想不到晶晶姑娘你...
 
 女友：你看我们什么时候去办手续呀？
 
 星仔：给个理由先
 
 女友：我...我...我有了．
 
 星仔：我Kao！I服了You
 
 女友：究竟什么时候去呀？
 
 星仔：给个期限我希望是一万年~
 
 女友：你不娶我，我就嫁别人了
 
 星仔：我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口。人挡杀人，佛挡杀佛~~~
 
 女友：可是不结婚就有宝宝，我妈会骂的．
 
 星仔：你妈贵姓？
 
 女友：其实我不介意你以前有那么多的女朋友．
 
 星仔：我心又悲，我心又痛，8个表妹如狼似虎……！
 
 女友：和你在一起我感觉挺好，我的朋友们说你长的还过的去．
 
 星仔：不瞒你们说，我就是人称玉树临风胜潘安，一枝犁花压海棠的小引虫周伯通
 
 女友：可你太喜欢伪装
 
 星仔：其实我是一个演员．
 
 女友：你为什么不去找个正经工作？
 
 星仔：对不起，其实我真正的身份是卧底
 
 女友：就算是卧底也没有必要整天拿把刀吧．
 
 星仔：做为一个刀客.......
 
 女友：你看你又开始发神经了
 
 星仔：别人笑我忒疯癫，我笑他人看不穿．
 
 女友：胡说什么呀，再胡说我打你了哦．
 
 星仔：可以和你商量个事吗？拜托不要打我脸．
 
 女友：不和你胡说了，我看电视，快看哦是冠军杯拉科ＶＳ米兰哦
 
 星仔：球不是这样踢地
 
 女友：哇，拉科翻盘了哦．
 
 星仔：娘子，出来一起看上帝
 
 女友：对了，忘了一件事，你认识糨糊吗？
 
 星仔：我和他有过半面之缘...
 
 女友：听说这小子蛮能胡说哦．
 
 星仔：我对他的景仰之情如滔滔江水，连绵不绝，亦如黄河泛滥，一发不可收拾
 
 女友：你猜他有女朋友了吗？
 
 星仔：他昨天梦里叫了紫霞847次，那个叫紫霞的一定欠了他很多钱
 
 女友：不早了，睡觉吧，明天公司要派我出去几天．
 
 星仔：金风玉露一相逢，便胜却人间无数，两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮……
 
 女友：我睡里面，你睡外面，别忘关灯哦．
 
 星仔：哎！什么世道！天啊…………  <div>此帖由送水热线119 在 2005-08-23 18:50 进行编辑...</div>

送水热线119 · 发表于 2005-8-23 18:02:58

<img src="http://city.9sky.com/non-cgi/usr/27/27_4200_697.gif" border="0" onclick="javascript:window.open(this.src);" alt="" style="CURSOR: pointer" onload="javascript:if(this.width>screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" />
 
 == 对付烧钱女友的十大损招 == 
 
 
 
 
 　 俺一直被教育LadyFirst，所以我们追女朋友都尽量表现体贴，上下车替她开门.尊重她的意见，但是，现在她在买东西时，都顺理成章要我付帐，长期下来吃不消，怎么办呢？遇到这种女朋友，真的很伤，她大概是看多了广告，麻烦你告诉她那个广告的男女主角，恩爱夫妻已经吹啦！
 　　花钱无底洞的惨痛经验，处处都有，看来如果你不好好制止一下你的女友，很快你就会和政府一样出现财政赤字了。
 　　现在在此提供消灭女朋友购买行动十招，你只要每天三次，饭后半小时服用，保你安啦！
 　　第一招：狡兔三窟
 　　有这型的女朋友，身上若带现金，就好比绑了炸弹般危险，赶快把钱拿去买房子、股票、债券、长期定存，最好一翻开皮夹只有零钱，还可以告诉她你正在为长远的未来打算。
 　　第二招：忍者龟
 　　火速逃离付帐现场，在服务生来买单之前，你会突然肚子痛要上很久的厕所，你也可能会接到公司上司的重要电话，让她付帐，你再付她一半，养成她自付的习惯。不要不好意思，一定要戒急用忍。
 　　第三招：化整为零
 　　不带大钞，只带零钱，就算带五十元的小钞也行，且最好是鱼贩、菜贩找给你皱皱有鱼腥味的旧钞，让你的女朋友在付钱时难为情，也许还会招来店员制裁的眼神。
 　　第四招：信用失效
 　　把信用卡消磁使其失效。若无其事地刷卡，当信用卡被退回时，再一脸无辜地面对店员问他：“你们收电话卡吗？”如此，女朋友不自己付，行吗？
 　　第五招：危险勿近
 　　花大钱的地方就甭去了，女友要逛百货公司，你就建议去看艺术展览或逛郊外；女朋友要吃大餐时，就说肚子不舒服，只能吃清粥小菜，女朋友要买化妆品，就说：“自然就是美啦！”，反正就是远离罪恶深渊的花钱地方。
 　　第六招：悲惨世界
 　　带她去一趟非洲难民营，不然去参观一趟流浪汉住处也可以。
 　　第七招：大陆奇迹
 　　伺机宣传过去贫穷时吃地瓜饭的惨况，告诉她勤俭的故事，同时美化一下勤俭持家的女人，如何得到男人的赞赏(当然赞赏是一回事，男人选对象还是以看顺眼为主)。
 　　第八招：搞破坏
 　　想像女友的购买行动是你的敌人，当敌人般消灭掉，所以女朋友开始想买东西时，就在旁边心战喊话，“这太丑”、“那没品味”、“不适合你”来瓦解女朋友的购物兴致。
 　　第九招：焦土战术
 　　你也来大买一番，再让她陪你吃一个月泡面。
 　　第十招：哀兵之计　　
 　　到麦当劳打工、值大夜班，原本开房车的就改骑摩托车，骑摩托车的换自行车，骑自行车的改走路，然后不断告诉她你有多辛苦，让女友知道你为了赚钱够她用的代价。最后要叮咛你上述十招要轮流交替使用，而且要很灵活，因为假设你一直使用第八招搞破坏，最后女朋友就算没弃你而去，也是独自找朋友一边瞎拼，一边骂你“小气鬼、没品味、没人格”，然后愈买愈开心，愈骂愈顺口，就一发不可收拾了。 
 
 <img src="http://city.9sky.com/non-cgi/usr/27/27_4200_712.gif" border="0" onclick="javascript:window.open(this.src);" alt="" style="CURSOR: pointer" onload="javascript:if(this.width>screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" />
 
 == 男人得致命弱点 ==
 
 
 
 很恶毒，各位男士好自为之
 　　男人也有弱点，他们的弱点就是对自己不自信。\r 
 　　跟他说"你好棒"，让他发现你的困难，他一定会帮助你。然后给他一个很"诚挚"的感谢，当然，只需要嫣然一笑，和几次专注的目光。\r 
 　　不妨说出他致命的缺点，比如：不够高，没有别人能干；懒，事业无成，等等，同时给予劝说或鼓励。如果他钱不多，你就跟他说你家里很困难，他只能自责！
 
 　　别害怕拒绝他。在他动手动脚时可以生气，甚至很凶，直到他垂头丧气，再转怒为笑。跟他单独出去，但只限于上街，去公共娱乐场所，千万不要跟他单独进一间房子或者去偏僻的地方，再懦弱的男人有时候也会色胆包天。\r 
 　　温柔是女人最大的魅力所在。关心他的生活，哪怕是替他做一丁点事情，他都会感激不尽。听他讲述他的过去，听他发表他那不切实际的抱负，在以后离开他时，就可以用他自己讲过的话来勉励他。\r 
 　　千万不要让他知道你还跟别的男人有来往，不要在他面前跟别的男人太亲热。大众场合靠他近一点，胜过让他摸你的手。\r 
 　　他帮了很多，他送了很多，他带你吃了山珍海味，玩了很多好玩的，就可以提出分手了。原因还是那些：不够高，没别人能干；懒，没有钱.....。或者抓住他的一次重大失误，你不能原谅他。态度一定要很坚决。同样，分手以后还要给他打几次电话，问问他的情况，跟他聊聊天，让他把所有的痛苦都倒出来。但不要再跟他来往啦！  <div>此帖由送水热线119 在 2005-08-23 18:50 进行编辑...</div>

送水热线119 · 发表于 2005-8-23 18:03:04

<img src="http://city.9sky.com/non-cgi/usr/27/27_4200_720.gif" border="0" onclick="javascript:window.open(this.src);" alt="" style="CURSOR: pointer" onload="javascript:if(this.width>screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" />
 
 == 为六十多年前遇害的乡亲们报仇 ==
 
 
 
 某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
 当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。
 鬼子爬过篱笆要捡猎物。
 但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”
 鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”
 农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”
 他们一直争论着鸭子的问题。
 过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！
 
 ” 农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”
 鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到
 
 一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
 农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着
 
 为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。
 然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的
 
 鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。
 足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”
 中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。” 
 
 <img src="http://city.9sky.com/non-cgi/usr/27/27_4200_722.gif" border="0" onclick="javascript:window.open(this.src);" alt="" style="CURSOR: pointer" onload="javascript:if(this.width>screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" />
 
 == 男生调戏女生后，老师的经典评语! == 
 
 
 
 小学一年级：
 在女同学面前脱裤子，女同学说是调戏她们！
 老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！”
 
 小学二年级：
 拍女同学的屁股！
 老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了”
 
 小学三年级：
 摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！
 老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！”
 
 小学四年级：
 拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！
 老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！”
 
 小学五年级：
 调戏女同学不成，反被调戏！
 老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，看来必须要参加体育锻炼，增强体质了，没事来老师家擦擦玻璃，拖拖地也是好的！”  <div>此帖由送水热线119 在 2005-08-23 18:51 进行编辑...</div>

送水热线119 · 发表于 2005-8-23 18:03:11

<img src="http://city.9sky.com/non-cgi/usr/27/27_4200_724.gif" border="0" onclick="javascript:window.open(this.src);" alt="" style="CURSOR: pointer" onload="javascript:if(this.width>screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" />
 
 == 收购女友（黑幕篇) == 
 
 
 
 如果你这真的不给我洗袜子的话，我决定向党交心，我坦白，我交代，以下是我收购你的全过程。当时是牛年的马月，国际形势一片大好，东南亚金融危机已过亚洲经济逐渐步入健康发展的正轨国家的“九五”计划取得巨大成功。在这样一个国泰民安的时期，我决定对你实施收购计划。
 
 　　据我三个月的跟踪观察，研究分析，对你的基本面有了一些了解，归纳为以下几点
 
 　　1、你是著名的老牌绩优股，身材一级棒，脸蛋更是迷死人，据说追求你的人曾经召开过一个百人签名誓师大会。而且业绩稳定，每月工资3000。
 
 　　2、你的流通盘小，在你的爱情筹码中，你爸妈就占有了50%的国有股，另外你没有正经谈过恋爱，最亲密的人就是表哥，他大概持有的转配股就占了流通盘的15%，也就是说你真正的上市流通盘只占总股本的35%。
 
 　　3、你现在的爱情价位比较适中，也就是一根冰激凌，一包瓜子，就可以让你感动不已。而且流通盘分散，请你客的人太多，但是都是以瓜子，奶糖，巧克力之类的小股买进你的爱情筹码，并没有明显迹象有长线大庄进场吸纳，当然也不排除有人以多个帐户的手法低吸。
 
 　　4、你有入世概念，听说你舅舅的姑父的小姨懂得姐夫在国外。等到中国加入世贸组织以后，等到中国加入世贸组织以后，我跟着你倒腾二手道琼斯指数就方便了。
 
 　　5、你有高科技概念，别的我不知道，就你那俩眼睛就具有尖端技术，15瓦的小眼睛能放出100瓦的电，电得我一愣一愣的，比节能灯还厉害。
 
 　　6、你有环保概念，你走在路上时经常捡起别人不注意掉下的花花绿绿的纸片，默默的装在你的钱包里。既美化了环境，又增加了收入。原来搞环保真挣钱。
 
 　　7、你有网络概念，你经常上网聊天，和各色痴男周旋并时常以一个怨女的身份向他们述说你的悲伤，然后见面以后又吃又拿。谁说电子商务不挣钱。这将是你以后一个稳定的经济增长点。
 
 　　在分析了你的基本面之后，我有了极强的信心收购你。首先就是融资，我找到我的中央银行――我爸，要求他给我贷款，他在仔细考虑之后，决定坚决支持我的收购计划，但是要求我付给他3分的利息，我认了，为了你。我接着找到著名的风险投资公司――我妈，要求给予我最大的支持，她勉强同意了，但是给我派了一个财务总监――我的表妹，天哪！这丫头片子去年得了JIALEFU的十佳顾客奖，花钱比美国选总统还快。我也认了，为了你。然后，加上我的工资积蓄，和对一些垃圾股（我的前几任女友）的炒作所得利润，资金问题已基本解决了。
 
 　　下面就是实战了，我决定先用底部蚂蚁功小股吸纳你的爱情筹码，我每天都打电话向你请安，时常送你些小吃，并且和说些半真半假的疯话。这一连串的动作，是你的爱情K线收出了十几根小阳线，这时一些有经验的老股民已经注意到我的动向开始加紧向你献殷勤，我也注意到自己的单个户头吸纳的爱情筹码已接近流通盘的5%，如果超过的话，我就会被你的家庭证监会挂牌，这样我就暴漏了，会导致散户的低价吃进，吃我的肉。于是我决定采取多个户头收购的方法，叫你的朋友到你的身边说我是如何如何好，继续吸纳。
 
 　　经过一段时间的软磨硬缠，我已经吃到了大量的筹码，并且磨出了一大堆散户，我决定对你开始拉升。我先是请你吃了一顿大排挡，收出一根中阳线，这时大家已经看见了我的动向，纷纷进场吃货，我连续用送一朵玫瑰，请你看电影，吃名特小吃等温和放量拉升，并使你的口味KDJ值钝化；衣着MACD指数的白线上穿黄线，形成金叉；RSI买卖力道显出了强烈的超买信号，你的物质需求越来越高，K线的5日均线上穿了10日，30日均线，总攻的号角已吹响。这时，我所需要的只是一根中阴线，这样可以缓和一下对你求爱的气氛，又可以训练出一批逢低买进的散户求爱者，还可以震掉一小部分长年在爱情历程中但惊受怕的意志不坚定者。
 
 　　接下来就是我对你攻势的主升浪了，我用九十九朵玫瑰的巨量把你死死的封在涨停板上，看着你幸福的眼神，激动的表情和亲吻我脸的力度，我知道，我成功了一半。接下来，我请你吃海鲜，带你去旅游，并且送了你一根白金项链，连拉三个涨停板。这时，整个爱情股市已疯狂，你成了第一黑马股，股价不断攀升，吃瓜子，冰激凌的时代已经过去了。一些长线求爱者，看见我这架势和你的走势，纷纷获利了结。
 
 　　被我收买的几个爱情评论家也开始鼓吹，把你说的风头直逼王肥，张脖子等港台天后，于是乎我在面对你的一些过分要求时，只需要出一小点钱，自然有人去赶在我前面解决，以博得你的欢心。而由于我对你的高度控盘性，所以你一直对我忠心不二。
 
 　　在这时，传来了你表哥失恋的消息，也就意味着他那15%的转配股准备上市了，这对市场可是头等利空，市场人气严重受挫，大家茫茫然不知所措，交投开始散乱，股价缓慢下滑，但又由于舍不得割肉，使你的爱情K线在一个阶段性顶部徘徊，并有下滑趋势。而我所要做就是吃下你表哥的转配股，因为你表哥的持沧成本低廉，并带有大量内部消息，我吃下以后，肯定有利。于是我提了两条中华就去拜访你表哥，并带着他吃香的喝辣的，又是洗头又是洗脚，还拍着胸口保证让他破镜重圆，这当然又要牺牲我大量人民币，我认了，为了你。最后，我成功了，他把全部关于你的老底都交给我，我已经吸纳太多的筹码了。
 
 　我在完成“表哥收购计划”以后，手头的资金已经所剩无多，看着你那高高在上的爱情价格和围在你周围狂热的投资者，我决定缓慢出货，用少量的筹码换取大量的现金。我被着你将你家的猫的三围，你五岁时的初恋，你打呼噜的声音是多少分贝等内幕消息高价卖给那些家伙，看着那些家伙兴奋的表情，数着钱的我隐隐做痛，哎……我真是背叛了你。
 
 　　突然，你的基本面发生了重大的变故，你下岗了，也就意味着你的重要支柱产业――工资没有了。我知道这个消息以后，没有气馁，我知道，决战时刻已到。我马上跑到你家，要求你的国有股持有人（你爸妈）封锁消息，在我宣布了保证娶你的政策，并且送了两瓶“牦牛骨髓壮骨粉”。
 
 　　接下来我把你的爱情筹码巨量对倒，先是对你甜言蜜语，然后就是不理不　　睬；先请你吃一顿大餐，然后又死皮赖脸的告诉你是AA制；买了进口大片的电影票，我攥着它在开场一个小时后才跑到电影院门口找你。这时，你的爱情K线一塌糊涂，连续三天的大阴线惊的其他人一惊一咋，大家开始乘我和你闹矛盾的背景下，小心吸纳爱情筹码，但却使股价不断下滑。而我在对你冷处理5，6天之后，乘你的爱情交投清淡之际，突然开始反攻，先是向你承认错误，然后大献殷勤，倾我之所有来爱你，其他中小投资者一看，马上激进跟庄，又把你捧成了公主。
 
 　　这时，你的父母公布了你的业绩，财务报表和公司现状，在你下岗的背景下，你爷爷奶奶决定将你进行ST处理。哈哈哈，这时的市场才真叫好玩，我马上来个180度大转弯，把你打在跌停板上。其他投资者也慌了，开始确信我在前一阶段的打压是在出货，为了收回投资，把损失捡到最小，纷纷割肉离场，导致你的爱情K线一路下滑，连拉跌停板，我也一边笑呵呵的巨量对倒打压，指引散户出局，一边通过其他帐户，也就是我的朋友向你述说我其实是一个面冷心热的家伙，其实一直在内心深深的爱着你，最好给他一段时间考虑考虑，说的你感动不已，这样，我又低价吃进了你大量的爱情筹码。这时，也有一些大户不信邪，努力的吃进你的爱情筹码，大有后来居上之势，而你也有请必到，挽救你的股价。我怎么会让下去的股价再上来？我撒出杀手锏，找来一些爱情评论家，散布谣言说你吃鱼不吐骨头，睡觉老咬人，隆胸，割双眼皮…………这下市场人气受到了严重的打击，你的股价好似一江春水向东流了…………
 
 　　这还不够，我的重磅炸弹即将出台，我要把你打到最低点。我放出消息，说因为你的股价一路下滑，爱情监督委员会决定对你进行停牌处理！也就是说，你的爷爷奶奶现阶段是不准你谈恋爱了，整个市场轰动了，往日的求爱者往风而逃，那些坚定的大户也开始动摇，你的股价已经快跌回瓜子和巧克力的价格了。我却暗暗高兴，一如既往的爱着你，不断的安慰你，而这时，我的进货价格已经很低了，而且还有着吃不完的筹码。
 
 　　我马上和你的爸妈联系，告诉他们千万不要用国有股反收购的手段来提高你的股价，要让你真的停牌，在我的成功运做下（内中详情，你去问你爸妈），他们同意了。哈哈哈，你真的停了牌，但是对我是一个特例，我照样可以和你交往。而其他人，只有靠边站了。这时有人跑来要把持有你的爱情筹码在一级半市场出售给我，我同意了，救人一命，胜造七级浮图。在我的高度控盘下，现在我和你交往，有时还要你倒贴钱了，幸福呀…………
 
 　　不要以为我就这样算了，我是不会娶一个别人不要的破鞋的，我要娶你，就要对你进行资产重组，我已决定，要让你爸妈送你到美国读书半年，然后让你闪亮登场！你爸妈同意了我的意见，很快送你出国了。
 
 　　没有你的日子里，做为一个热血青年，我是有点熬不住寂寞，但是我也只是炒作一些断线，做做戏而已，你不要这样横眉绿眼的看着我，你有什么好？你还不是差点在美国上市，交上了一个洋鬼子…………当时我很着急，我苦心经营的你，居然要被美国人收购！我慌不择路的跑的你爸妈面前，问他们是否可以让你妹妹借壳上市，做我的老婆？这时，你的爸爸已一个老党员的身份义正词严告诉我，如果我这样做，会造成严重的国有资产流失，怎么能当得起已民族昌盛为己任的称号？我放弃了，我知道，他们是想敲诈我……我带着你爸妈看房子，选汽车，新马泰十五日游（我当时已经没有钱了，只不过是透支炒作，先用你爸妈的，以后再还给他们，反正开空头支票又不要钱），最后在我强大的政治攻势下，在我许诺的欧洲二十年游的条件下，他们答应了。
 
 　　你回国了，我同时叫他们取消了对你的停牌处理，一开盘就把你定位在归国华侨的价位上，然后就是瞬间疯狂的拉升，把你的价位一口气拉到了英女王谈恋爱的价格，真正的天价！这时的你，不光身份尊贵，光彩照人，成了大家可望不可及的女神。而且，你和任何人交往，我也不怕了，通过你对我各方面的考验，我的持股已经超过了90%，就是你爸妈的国有股上市我也不怕，因为，那已经是我口中之菜了。接下来，我们就万事具备，只等结婚了…………
 
 　　以上就是我收购你的全过程，你满不满意？……什么？你要和我分手？说我太阴险？……这…………哎…………妈妈告诉我，分手是生命的一部分，但是，亲爱的，我真的不原你离我而去…………如果，一切都已无法挽回…………请你给我最后…………洗一次袜子…………  <div>此帖由送水热线119 在 2005-08-23 18:51 进行编辑...</div>

送水热线119 · 发表于 2005-8-23 18:03:15

<img src="http://city.9sky.com/non-cgi/usr/27/27_4200_758.gif" border="0" onclick="javascript:window.open(this.src);" alt="" style="CURSOR: pointer" onload="javascript:if(this.width>screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" />
 
 == 神啊,赐个妞吧 == 
 
 
 
 “你确实很不错，帅而有型，英俊潇洒，玉树临风，谈吐不凡，见识广博，幽默风趣，善解人意，聪明伶俐，体格健美，一表人才，神采飞扬。”姑妈话锋一转，“但你也不能这么大了还不找个老婆啊！”
 
 
 　　姑妈最近搞了个“网上婚姻鹊桥联系中心”她老人家打小就好说媒这口，一生致力于把无数本来八竿子打不着的男男女女结合在一起，并以些为乐，乐此不彼。年轻时当妇女主任，曾利用职务之便大肆说媒，退休后更是利用这个长处担任了该网站该中心的负责人。
 
 
 　　“竹对花，麻对瞎，树叶对泥巴”“没有不对的男女，只有不对的媒婆”打开她的网站，立马蹦出这两句。姑妈指示我打开一个又一个页面，最后指着四个女孩照片对我说：“根据你的条件，姑妈特意给你选了这四个女孩介绍给你，你看怎么样？”
 
 
 　　得亏姑妈是说媒的，常言道近水楼台先得什么什么，还真给我留了几个精品，四个女孩可都是姿色过人，沉鱼落雁哪。在这一刻，真让我有了种皇帝选妃的快感，我努力平抑住活泼乱跳的心，沉稳地对姑妈说：“婚姻大事，非同儿戏，我决定这次亲自一个一个试试，找出最好的。”姑妈嘿嘿笑了，说小子你给我老实点，可不能都沾上了！我冲她天真一笑：“我有那么大能耐吗我？”姑妈笑：“少来，谁还不知道谁呀？”
 
 
 　　涂脂抹粉，浓妆艳抹彻底包装一番后，我出得门去，本来就很帅，这一包装更是酷得不可方物，有分教：眉如剑，目如星，面似朗月，貌比潘安，行如虎步，跃似龙腾，动若脱兔，静若处子，上金利来，下老人头，内三枪，外罗蒙，左青龙，右白虎@#@#%%&%%^……
 
 
 　　A女，28岁，高级管理人员，跟她见面是在香格里拉餐厅里，据吹她平时根本没时间恋爱，就连现在不得已找人结婚都得利用吃饭时间。
 
 
 　　我们是在亲切友好的气氛下开始谈恋爱的，她好像很喜欢西餐，叫了两份牛排，我问她：“为什么不在家吃呢？”
 
 
 　　她熟练地挥舞着刀叉，刚要回答，电话铃响了，她抱歉地朝我笑笑：“对不起，我接个电话。”我优雅地做了个请的姿势，然后看着她对着电话发出一系列指示，不时还冒出两句英文。
 
 
 　　五分钟后，她回到桌前。
 
 
 　　“对不起，这是个很重要的业务谈判，所以，对了，你刚才说什么来着？”
 
 
 　　“我说为什么不在家吃呢？”
 
 
 　　她吃了两块牛排，刚要回答，电话铃响了，她抱歉地朝我笑笑：“对不起，我接个电话。”
 
 
 　　又五分钟后，她回到桌前，“对不起，你知道，我们这次谈判真的很重要，对了，你刚才说什么来着？”
 
 
 　　“哦，我说为什么不在家吃呢？”
 
 
 　　她刚要回答，电话铃响了，她抱歉地朝我笑笑：“对不起，我接个电话。”
 
 
 　　当她第四次坐在我面前并问我说什么来着时，我沉吟了一下，站了起来，抱歉地朝她笑了笑，“对不起，我接个电话。”在她惊愕的目光中，我打开手机，朝外走去，并提高音量对话筒吼道：“什么？对方还是不肯让步？还是坚持两亿美金？好！就两亿！成交！对，对……”
 
 
 　　B女，23岁，待业。
 
 
 　　按照约定我站在一家游戏厅里等她，足足等了半个小时她才一阵风似的闯进来，一拍我肩膀：“是你吧，哥们？”我看了看眼前穿着牛仔裤，嚼着口香糖的红发女孩，迟疑了一下，答道：“我就是。”她看起来心情相当好，撞了我一下说：“知道我今天爆了什么吗？”我没明白，“啊？什么？”“我Ｋ，传送戒指哎！是我们帮会的人跟沙巴克一帮人PK掉下来的哦，开始我们还打不过他们，后来我们又叫了一帮兄弟去砍他们，我秒了两个，爽死了……”
 
 
 　　半个小时后，她还沉浸在游戏的打打杀杀中，不停地向我描述她的勇猛，我终于忍无可忍，打断了她的话：“ 我还是送你回家吧！”
 
 
 　　快到她家时，她忽然叫了起来：“糟了！”我正准备走人，忙问：“什么事？”她回头：“我忘了带套了，那个谁，你带了吗？”我傻眼了，怀疑听错了，追问道：“你说什么？”她吐出口香糖：“我问你带套了没有？我忘带了，对了，我还没问你呢，你叫什么名字？”
 
 
 　　C女，24岁，著名网络诗人。
 
 
 　　见她时，她约我在海边见面，远远就听见她正坐在海边低声吟诵着：“愤怒的大海咆哮着没过我的双眼，浓浓的海腥芥子气一样弥漫在腐朽的城市上空……”
 
 
 　　我抬头看了看，海上艳阳高照，海面风平浪静，不由打心里佩服她超自然的想象力。
 
 
 　　她眼神里透出一股忧郁，仿佛看见了我，又仿佛没看见我，自顾自地说：“你会写诗吗？”我嘿嘿一笑：“打油诗还可以，什么天上下雪不下雨，落到地上变成雨，这样下法多麻烦，不如当初就下雨，但像你这样高深莫测的诗崩说作了，听都困难。”她没有笑，皱了皱眉头：“请不要用更为浅博来掩饰你的浅博。”接着她凝视着海面某点作深沉状：“我未来的他，应该是个知识渊博的学者，天文地理，世故人情，古今中外，无一不知，还会四国语言，他有时会狂暴，有时会温柔，略带一点神经质，他的眼神有时是温柔的，有时是明亮的，有时是刺眼的，在我孤独时，他会默默地陪我，我们会握住对方的手，以跳跃性的思维和语言交流着……”
 
 
 　　我凑上前去，在她耳边轻轻地说：“小姐，我敢打赌，你需要一台电视！”
 
 
 　　D女，22岁，待业。
 
 
 　　和她见面却是她爸妈提出在她家进行的，她老爸精明过人，足足在她家客厅里单独对我考察了两个小时，期间时而和蔼可亲，时而语含杀机，时而一语数关，所幸我也不是省油的灯，兵来将挡，水来土掩，唇枪舌剑，连消带打，双方过招怕不下千回，几番勾心斗角后，他连我爷爷当年过草地穿什么鞋都一清二楚了，而我也对他家存款多少，房屋面积有了大致了解。最后双方猩猩相惜，互致吹捧后，他终于叹了口气：“非是对你不放心，实是小女年幼，不得已而为之啊。”我一脸诌媚：“哪里哪里，应该如此，应该如此，不过22岁却也不算小了吧？”他再无话，唤出女儿。
 
 
 　　俄顷，一头扎小辫，身穿睡衣女孩蹦蹦跳跳出来，左手还是紧搂着一只大号毛毛熊，她爸以手指我：“见过这位客人。”女孩乖巧鞠躬：“叔叔好！”
 
 
 　　我正在装模作样品茗，突闻此言大惊失色，一口茶当时就猛喷出去，惊问：“这位莫非就是——”
 
 
 　　她爸尴尬点头，朝女孩说道：“你跟这位大哥好好聊聊，我有事出去。”女孩一听顿时大哭起来：“我要看蜡笔小新，我要看蜡笔小新，我不聊，我就不聊嘛！！”
 
 
 　　她老爸送我出去时，居然颇有些不舍，拍拍我的肩：“其实从我问你第一个问题时我就觉得小女不适合你了，不过——”他掏出一张名片递给我，“我公司里还差个公关部经理，有兴趣你可以来试试。”
 
 
 　　四次相亲，四次惨败，姑妈自是把我批得体无完肤，她最后问我：“你啊你，连这样的姑娘你都看不上，你到底想要哪样的？”
 
 
 　　是啊，我到底想要个哪样的姑娘？
 
 
 　　我想要个健康平凡的，会炒点番茄鸡蛋的，会操作洗衣机的，脸上可能还有点小雀斑的，见到生人会脸红的，知道酱油多少钱一瓶的，在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。这样的要求，高不高？
 
 
 　　如果真的有那么一个姑娘，那么神啊，我祈求你赐我一个吧！  <div>此帖由送水热线119 在 2005-08-23 18:51 进行编辑...</div>

送水热线119 · 发表于 2005-8-23 18:03:20

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 發帖完畢~如果想看更多請期待下次更新~謝謝您的支持~ <div>此帖由送水热线119 在 2005-08-23 18:38 进行编辑...</div>

送水热线119 · 发表于 2005-8-23 18:03:31

终于发完了，自己坐沙发～～～ <div>此帖由送水热线119 在 2005-08-23 18:38 进行编辑...</div>

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