考研·杂忆（二）——抉择

明天大涨

怕是不得不说点抉择的问题，当然这里面还包括很多的抉择。我想无论什么目的，什么情况，什么条件，又无论是谁，在考研之初都会或者简单或者复杂的想想为什么要考研，要不要考？这样的问题看似挺简单，可以用很多事实的罗列或者数据的分析，甚至加上一点点小小的迷信去简单的决定，但是复杂的往往就在看似简单的排列组合之间。我当然喜欢纯数学的数字游戏，也曾尝试着一些方法来给自己一个考研的理由，但是发觉还是很难，原因恐怕是里面掺杂了很多感情的因素，致使我左右危难。恐怕一直到第一次考研的前几天我都在为此而困惑，我不知道自己那么的代价、那么多的牺牲值得不值得，更不知道未来一年中更多的代价值得不值得。

    我比较困惑的那几个月中，几乎没有几个人可以倾诉，没有几个人可以理解我近似疯狂的想法，恐怕只有通过几条简单的短信简单的和一些朋友交流，但是很不够，很难受。这就要牵涉到我考研的抉择上来了。

（一）考与不考

    大三之前我从未有过考研、深造的想法，自己的学校和自己的专业都比较容易找到较为满意的工作，事实证明这也不是什么妄想，而且自己的能力也适合走其他的一些道路，比如选择公务员，选择去做一个高职的教师，甚至一度都实现了这些，但是我依然对于那些没有什么大的兴趣，我甚至在签三方协议落笔的一刻收回了，反悔了。至今我对那几位在招聘过程中一直和我联系的工作人员都保存很深的歉意，故意的夺取那么的来电，故意把自己的理想说的那么伟大，把要求提到可笑的高度，难为他们了。

    使我一直能有这种坚持的因素，我至今还是不能完全的解释，但是我可以肯定自己不愿意离开学校这样的环境确实是一个十分重要的因素，也是一种萦绕我的一种情绪。在考研准备的几个月过程之中，我不是没有尝试其他的道路，甚至还走了一些其他同学都很羡慕的道路，可是每一次的应聘、面试、再面试都使我越发的感受到“万般皆下品，唯有读书高”，这种感觉实在奇特，却不曾离我而去，我解释不了那是一种如何强大的力量，致使我无从解脱，我从减弱。

    其实这种感觉也可以解释成为一种对于社会的恐惧和逃避。不是世界上唯有读书是高尚的，我很清楚这一点，但是我更清楚一点，学校永远是年轻人的避风港，在这里永远可以找到很多几乎不需要代价的尝试，永远没有那么大的来自社会的压力。于是我选择了逃避，尽管这个词语那么的刺耳，但是我现在依然认为自己的行为没有必要去掩饰，逃避了就是逃避了，而逃避也未必就一定是错误，不一定就代表我是多么的懦弱。

    正是由于这种非理性的选择使我变得十分迷离，甚至复习起来都变得无精打采，直到报名之后，我才会稍微有些目的性和计划性的开始复习，而此时所谓的“研友”们已经不知开始了几轮的复习了。

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