■■■■■經典笑話合集■■■■■

送水热线119 · 发表于 2005-8-23 18:01:28

<div class='quotetop'>引用:</div><div class='quotemain'><img src="http://city.9sky.com/non-cgi/usr/27/27_4200_196.gif" border="0" onclick="javascript:window.open(this.src);" alt="" style="CURSOR: pointer" onload="javascript:if(this.width>screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" /> 
 == 我是淑女我怕谁 ==
 
 昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下：
 
 
 　　主持人：“你将来想做什么呀？”\r 
 
 　　女孩：“我想做淑女。”\r 
 
 　　主持人：“在你心目中，淑女应该是什么样子的？”\r 
 
 　　女孩沉默了一下。主持人启发道：“那你说说，淑女说话是什么样子的？”\r 
 
 　　女孩：“小小声的。”\r 
 
 　　主持人：“那淑女走路呢？”\r 
 
 　　女孩：“慢慢的。”\r 
 
 　　主持人：“吃饭呢？”\r 
 
 　　女孩：“当然也是慢慢的。”\r 
 
 　　主持人：“那淑女做事情是怎么样的呢？”\r 
 
 　　女孩有些不满，反问道：“人家都是淑女了，还用做事情吗？”
 
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 == 劫银行成了英雄娶了老婆 ==
 
 我想和我马子结婚，可是我没有钱。这年头谁都知道，没钱甭想结婚。可我马子他家那两老不死居然以为他们生的是熊猫，眉毛都不皱一下就说礼金得要十万。我有自知之明，卖了我也没这个价，可是我还是想结婚。
 
 阿A是我一兄弟，从小玩到大的那种。这家伙有先见之明，赶在物价没有飞涨之前就把结婚这事给搞定了。他做事那厂属于国家包袱那种，没啥钱，老婆也在一块，所以家里也好不到哪去，家里花消得提前一年计划。阿A想要孩子，她老婆特争气，一口气就帮他生了三个，还是不违反计划生育的那种。这一下多了三个要吃饭的，所以他也穷得要命，恨不得他们厂突然就改中央印钞厂了。
 
 
 阿B也是我一兄弟，长得真xxxx帅，我觉得跟他在一起给我长脸，所以从幼儿园开始我们就在一块。有人说过，人帅也很麻烦，我信。阿B就是这样。他有五个女朋友。女朋友多用的钱就多，所以阿B也惨，虽然他们公司按月给他钱，还是四位数的，可没两天就折腾完了。所以他特想发财，还报名参加过彩票培训班，可至今彩票没少买，也中过几回奖，可都是那种安慰性质的.
 
 
 阿C也是我兄弟。我没什么钱就兄弟多，估计很多人都这样，有钱的人就是女人多了。阿C挺惨的，两门牙往外长，而且还特长，站远了看，以为他含两香肠在嘴里。我觉得跟他在一块，我的自信心明显强烈一点。所以我也喜欢和他在一块瞎闹。他家赶上过自然灾害，好几年了还没缓过劲来。他又没什么好工作。所以他也穷。狗急都会跳墙，我们也想好好发笔财。
 
 
 我们趁这年头飞机老往下掉，想发笔这个财。我们几个约好了谁要是抽了死签就去坐飞机。阿C有幸成了我们几个中第一个坐飞机的，他是买了28分保险上的飞机，连他十万公里外的大姨的小舅子成了受益人，可飞机没掉下来。我们都白买保险了。
 
 
 一个办法不行，我们就得再想办法。彩票估计成不了事，阿B运气是我们几个中已经是最好的了，可还是买一次挂一次，我们三个的运气不比他好，所以彩票试都没试。他们都没意见，都夸我能认清形势。我也谦虚，谁叫我是头呢。
 
 
 我们开个很多次会研究这个事。办法也有很多。想过做假货，那东西很赚钱，可是我们没成本也没那技术。想过贩毒，可资金是最大的问题。而且我们几个虽然不怎么样，但是长得倒是人模鬼样的，除了阿C，我们担心毒贩子会以为我们是卧底把我们先给做了。风险太大，所以也排除了这条路。还有很多别的方法，都因为没启动资金而胎死腹中。这见鬼的年头，想违法犯罪都得要有钱。
 
 
 阿A楼下有一银行，每天钱进钱出的。我觉得打它的主意挺不错的。跟阿A，阿B一商量，他们都说不错。不要多少成本，而且都是现钱。我们三个又商量了两天，觉得这事不能要阿C参加。首先他长的太特别，估计就算蒙了两双黑丝袜都能被人认出，而且万一没成事被抓了他会影响我们几个的集体形象。为了顾全大局，我们决定瞒着他。
 
 
 找到了大方向，我们就要考虑细节了。
 
 我不大明白法律。但我知道杀人是要判死罪的，我还想多活几年，所以我们决定抢劫归抢劫，但决不杀人，我提出这个，他们都鼓掌通过，我知道要他们杀人他们也不敢，怕血。我估计钱抢多了也得是死，所以我得控制金额。我只要十万，够我结婚就行了。阿A人也不贪，说只要能够让他那几孩子读到高中就行了，我给了他个价，十万，他同意了。阿B人也好，说只要让他再开心两年就够了，所以我也只给了他十万。汇总，我们决定只抢三十万。又是鼓掌通过。
 
 
 然后就得准备犯罪工具了。我们想买枪，有那东西在手，心里塌实一点。可是我们三个把能拿出来的钱凑起来都买不起两把，而且那东西容易走火万一死个人就又得死了，所以我们决定不拿枪抢劫，这样算不上持枪抢劫，应该罪也小点。可也不能空着两个手去枪银行啊，没见过有这回事的，弄不好人家还以为来了三个智障人士。我们得带把刀去，一人一把，这样怎么也能吓吓人。
 
 
 抢完之后我们就得赶紧跑路，这个换个智障都知道。可怎么跑是个关键。坐飞机不好，万一被发现想跑都不跑不了，总不能往下跳啊，而且这飞机上次阿C坐没掉下来，止不定这次就下来了。自己开车跑也不妥当，这路上关卡太多，弄不好还没跑出个十里就又给逮回来了，而且三个穷光蛋也没车给我们跑路。所以我们只有坐火车跑，那上面人多，来警察了想混过去也容易点。我拍板坐火车跑，鼓掌通过。
 
 
 阿A大概是由于孩子多，压力大，所以有晚上突然讲梦话的习惯。那天,哥们四个在我那破屋玩，中午就在我那休息。阿A突然病情加重，中午居然也说梦话。阿C那家伙那时候不知道哪来的精神，一中午没睡，这事就这么给他知道了。阿C很气愤，用对待刨他家祖坟的仇人的眼光逼问我为什么。我不能告诉他是因为他那两门牙没长，这样他会跟我拼命的。我用了两分钟思考，告诉他我们不想害，所以没算上他，阿A和阿B很识相，一个劲的点头。阿C人老实，不怎么想事，被我们感动的一塌糊涂，抱着我们三个说要死兄弟四个死一块，说得我打18岁再没流过泪的都流了两滴眼泪。都到这份上了，只有算上他了。我们把计划全盘都告诉了他，也给他加了十万。他一听说他会有十万，嘴巴花了五分钟才合上,没见过什么钱的大概都这样.
 
 
 人员到了目前阶段，也算是整齐了.该得准备工具了.
 
 我们得戴点什么以免让人家记住我们.阿A和阿B在这时候起大作用了,从他们老婆或者女朋友那里弄了十几双丝袜过来,那种黑色的。一蒙上就什么都看不出了.
 
 
 阿C既然来了,就得给他点事做,免得他以为他是个附属品,这会伤自尊的.我把买刀这事就交给他了。这事我觉得也还简单,所以就当是照顾他了.交给他去做,他也挺快的,没到十分钟就到楼下了。本来挺顺利的.可这家伙很喜欢刘德华拎把刀冲在砍人第一线的样子,他居然四把刀也不藏藏,脸上还一副砍人相,可见港片害人不浅,这家伙居然在这时候找刘德华的感觉.偏偏这时候有一警察在楼下,逮个正着,阿A气得差点没流鼻血,直骂交友不慎.阿C和警察对上话了.
 
 
 “站住,拿这么多刀想砍人啊?“
 
 “没有啊,买回去切西瓜啊“阿C还不算太笨,这时候还很冷静.可气的是这警察也不笨.
 
 “切西瓜一把就够了啊,为什么要四把啊?“听说警察的素质提高了,妈的,居然是真的.
 
 “因为家里买了四个西瓜啊,当然要四把啊!“阿A和阿B第一时间就倒了.
 
 警察也受不了了.骂了一句娘,“妈的,碰一S*.“气呼呼的走开了.
 
 兄弟三个抱一块欢呼好一段时间.从此对阿C另眼看待.
 
 这些都准备好了,就得准备跑路的家伙了.我们觉得下午五六点的时候好下手,银行的防范也不严.我买了四张到W市的火车票,抢完就跑.从银行到火车站有段距离,我们得找个代步的东西.小车之类的我们是没有的,有几辆自行车,我们嫌它慢.阿B发狠劲了.在全城搜索了两天,买了两辆发动没什么大问题的摩托车.这钱是他垫的,所以我们打算帮他多抢两万.
 
 
 阿A找了一看相的,说后天就是好日子,万事皆宜,所以我们打算就那天动手.
 
 本来事情进展的挺不错的.可天有不测风云.
 
 那天我们先在阿A的楼下埋伏好.打算看准机会就动手.可还没等我们动手,银行那里先乱了.警匪片告诉我这是个好机会.我们连黑丝袜都忘戴了就冲到了银行门口.阿C特激动,一人拿把刀跑最前面.一进银行就喊:打劫啦.生怕有人没听到似的.然后怔在门口一动不动了.等我们几个跑进银行的时候才发现我们被人抢先了.xxxx,好日子打劫的人也多.里面已经有几个跟我们计划的造型差不多的人在那里拿钱了.手里的家伙比我们好,有枪.我们正打算赶紧撤,偏偏这时候警察来了.那几个先来了也不管我们手上有刀,一人就抓了我们一个,就这样我们打算抢银行的成了别人的人质了.真xxxx倒霉.警察看见有人质在,没敢上来.远远的躲着看。匪徒们冲警察叫,说要车,xxxx,当初我们怎么就没想到这样弄车呢.我知道这样的情况警察没有不给的.果然没多久车就来了.那种四个轮子的.我往四周看了看,才发现阿A的老婆正在警察那边.警察正在安慰她,说要是阿A为了抓匪徒牺牲了，人民会照顾她们母子的.我才知道我们被警察当成见义勇为的了.
 
 
 那几个抢银行的坏蛋把我们弄上车前打晕了我们.我们也不知道过了多久.醒过来后才发现我们躺在车的后半车厢.一家伙在开车，技术挺不错的,比我厉害.两个在睡觉,还有一个拿着把枪对着我们在发呆.我清了清浑浊的大脑,我想这时候连阿C都知道了,现在我们只有靠自己救自己了,警察都不知道上哪去了.他们都在休息,现在对我们来说应该是个好机会。阿B比我更想豁出去,他一把就抱住了那发呆的家伙.妈的,这家伙想都不想就冲我开了一枪,真是郁闷,又不是我抱他,打我干什么.幸好那子弹只是从我耳朵的隔壁飞了过去.我甚至听到了子弹的呼啸声.我用了三秒种才确信自己还活着.阿C以超出我反应的速度扑了上去,两下就把枪夺过来了,阿C够狠,把那家伙一顿暴打,好象小时候我爸打我那样.这么大的动静,猪都该醒了.那两睡觉的家伙冲我们跑过来了.阿B赶紧拿枪指着他们.有枪就是好，他们不敢动了，连手上的枪都掉了.我赶紧捡一把,妈的,居然是假的.搞半天他们也只有一把枪,拷,没钱还想学人家抢银行,神经.我们靠着手上有把枪撑着,用车窗帘子把他们给绑了个扎实的,当然有那个开车的家伙.
 
 
 我凭着几年前开过拖拉机的经验,战战兢兢的把车开到了那个不知道什么市的市区.途中,阿A被我吓晕过两次.好不容易找到公安局,我们被当做英雄接待.妈的,这些混球居然够狠的,一抢就抢了四千多万,比我们几个厉害多了。阿C一听说有这么多,直拍大腿后悔,说早知道就不回来了,把大腿拍的紫了一大块.
 
 
 把那几家伙押回我们那地,我们再一次接受英雄式的欢迎仪式.连阿A那三小子都戴了红花.我马子全家都来了，那两老家伙直跟我说当初是跟我开玩笑的，他们倒贴钱都愿把女儿嫁给我,这话听着我后面三天都没胃口.阿B惨一点,五个女朋友都来了,都说自己是正牌的,最后五个都要跟阿B去拿结婚证,说这样有安全感.阿C就最爽了,这一下出了名了.还有人找他拍电影,说要他演黄飞鸿的徒弟暴牙苏,还说什么牙齿能长成他这样难得,都不用化妆了.
 
 
 由于匪徒抢劫银行数目巨大,公安部门上报情况给国家公安部,上头下文说给我们一人重奖十万,以资鼓励.我们立马将那几个家伙当恩人看了.要不是他们抢那么多,我们哪来这么多奖金.
 
 
 这样其实挺不错的,我们想要的都得到了,我也结婚了。可打那以后阿A老喜欢盯着楼下的银行看,看有没有人抢银行.医生说这叫心理惯性. 
 
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送水热线119 · 发表于 2005-8-23 18:01:59

== 好莱坞电影教我们的十件事 == 
 
 
 
 １．口红只要一擦上去，就永远不会褪掉，就算潜水时也不会。
 
 　　２．被毒打也不会露出痛苦表情的男人，却会在女人为他清洗伤口时退缩。
 
 　　３．一只火柴足够照亮足球场那么大的空间。
 
 　　４．任何人从恶梦中惊醒时会突然坐起来喘气。
 
 　　５．就算开直路，也必须三步五时地大力向左向右打方向盘。
 
 　　６．一个人射杀二十人比二十人射杀一个人成功的机会大。
 
 　　７．狗永远知道谁是坏人，而且一定会对他们吠叫。
 
 　　８．警探只有在被停职后才会破案。
 
 　　９．所有的炸弹都会装有显示红色报时数字的大型计时器，以便让你清楚知道它们何时会爆炸。
 
 　　１０．枪支就象是抛弃式的刮胡刀，如果子弹用光了，把枪丢掉就是了，你总是可以找到一支新的。 
 
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 == 用手摸出女人的年龄 ==
 
 
 
 某美女,决定下重金,让自己瘦身.花十几万元以后,她觉得非常满意!
 　　回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板：“不好意思,你猜我几岁？”
 　　老板说：23。
 　　她好高兴：37啦！
 　　接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。
 　　小姐说：我猜21。
 　　她好高兴:不是,37啦!
 
 　　兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。
 　　小姐说:嗯,我猜19。
 　　她好得意:37,谢谢!
 
 　　等公车的时候，她又问旁边的老头。
 　　老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩里，我绝对可以知道你的年纪！
 　　半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
 　　老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的乳罩，开始缓慢而仔细地摸索。
 　　几分钟以后,她说：好了，你猜我几岁？
 　　老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：
 　　“女士，您的年龄超过３５岁”
 　　美女大吃一惊，急问：“那你猜我到底是几岁？”
 　　老头慢条斯理的说：“女士，您的身体比较特殊，不过如果您让我摸另外一只我应该猜出您的年龄。”
 
 　　女士心有不愿，但仍然忍不住更强的好奇心，心想，既然已经让他摸了，干脆让他再摸一次看看他是不是真的能猜出。于是同意了
 　　于是老头把手再次伸入她的衬衫，在她另一只乳罩里缓慢而又仔细的摸索，半响，她问：“好了，你猜我几岁？”
 　　老头仍如前一样又捏了最后一下，把手拿出来。说：“女士，您的年龄不超过３９岁”
 　　美女又是大吃一惊，仍然急问：“那你猜我到底是几岁？”
 　　老头仍然慢条斯理的说：“女士，您的身体真的很特殊，不过我保证如果您让我手深入您的内裤的话，我可以猜出您的年龄。”
 
 　　美女很是犹豫，让一个陌生男人把手伸进内裤实在太不好意思了，可是，好奇心又实在是太高涨，尤其是老头那慢条斯理的声音以及他两次准确的判断。一阵激烈又艰难的心理斗争之后，美女终于同意让老头把手伸进她的内裤，但是要求老头这一次一定猜出她的年龄。
 　　老头把手伸进美女的内裤缓慢而又仔细的搜索起来。过了几分钟，美女问“好了，你猜我几岁？”
 　　老头最后重重的摸了一圈，把手拿出来，说：“女士，您今年３７岁”
 　　美女惊的差点晕过去，说“你怎么知道的”
 　　“保证不生气？”
 　　“不生气!”
 
 　　老头的回答让美女晕到：在麦当劳,我排你后面。 
 
 <img src="http://www.vzvs.com/upload/forum/20049290328.gif" border="0" onclick="javascript:window.open(this.src);" alt="" style="CURSOR: pointer" onload="javascript:if(this.width>screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" />
 
 == 你问我答之名言名句。 ==
 
 
 
 在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。’这句名言最早出自谁之口?
 知道的请举手。”
 
 　　过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：
 
 　　“1775年，巴特利克·亨利说的。”
 
 　　“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
 
 　　“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”
 
 　　完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，
 
 　　可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”
 
 　　“把日本人干掉?”教室里突然发出一声怪叫。
 
 　　“谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。
 
 　　山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”
 
 　　这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心……”女教师听到后更加生气
 
 　　“好吧，这是谁说的！？”
 
 　　“1991年，乔治·布什会见日本首相时候说的。”山本回答。
 
 　　另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真你真好够劲。”
 
 　　“1997年，比尔·克林顿对莱恩斯基说的。”
 
 　　整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干
 掉。”
 
 　　“2001年，盖瑞·康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛
 顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）
 
 　　女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。
 
 　　一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”
 
 　　“2002年，亚瑟·安德森说的。”山本立刻回答道。
 　　（注：亚瑟·安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地） 
 
 <img src="http://www.vzvs.com/upload/forum/20049290524.gif" border="0" onclick="javascript:window.open(this.src);" alt="" style="CURSOR: pointer" onload="javascript:if(this.width>screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" />
 
 == 诸葛亮、刘备、孙权、曹操坐飞机的故事 == 
 
 
 
 话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了”。其他人没办法只好同意。
 诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答“一个”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“天上有几个月亮”孙权回答“一个”也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操，诸葛亮问“天上有几个星星”曹操一怔，懵了得回答不上来只好自己跳下去了/ 没想到竟然跳在了海里捡回一条命。曹操暗自庆幸
 第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备“当年周武王战败绉王的那场战役是？”刘备一想简单，回答“牧野之战”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“那场战役死了多少人”孙权想了想说“大概有三四万”诸葛点点头，孙权拿了个伞包也下去了，曹操不禁偷笑想“诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了呵呵” 只见诸葛亮问“他们都叫什么”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，/ 没想到竟然又跳在了海里捡回一条命。曹操暗自笑“md，老子命大，看你诸葛老头能把我怎么办？！”
 第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老头又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中。只听得上面诸葛亮的笑声传来“曹操啊曹操，妄你聪明一世，哈哈，今天飞机上有四个降落伞！
 
 曹操“啊――”的一声晕了过去 <div>此帖由送水热线119 在 2005-08-23 18:48 进行编辑...</div>

送水热线119 · 发表于 2005-8-23 18:02:03

<img src="http://www.vzvs.com/upload/forum/20049284502.gif" border="0" onclick="javascript:window.open(this.src);" alt="" style="CURSOR: pointer" onload="javascript:if(this.width>screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" />
 
 == 坏女人修练秘笈 == 
 
 
 
 做一个坏女人，我的意思是真正意义上的坏女人--脸儿媚、心儿硬、下手稳准狠，对男人有着超一流的敏感度和鉴赏能力，而不是心术不正只会到处搅混水的笨女人，是需要修炼的。前三百年修身，后三百年养性，再三百年长脑子，方能成其正果。\r 
 1、前册：前300年，身体修炼术\r 
 坏女人当然是性感的，像杭州丝绸一样轻薄柔软，像巴黎香水一样五迷三道。但性感并不意味着非得穿着特别暴露，走到街上摇胸摆臀跟只鸡一样，张口闭口：大哥，发生关系不？见过《聊斋》里狐狸精吗？她们多半是娇弱可怜的、瑟瑟发抖的、楚楚动人的、小心翼翼的……跟书生混熟了之后，才开始若有若无地勾眉搭眼，欲摸还休、嚼槟榔唾檀郎，围着圆桌一边跑一边笑，被主妇骂作：好一个狐媚子!身体修炼，必须先从个人卫生开始，就像狐狸精必须先把大尾巴藏到裙子下边。如果你看到这段文字的时候还手提一柄大锅铲，旧毡帽一样粘得不可开交的头发里藏着一包炊烟，张口一笑展示的是你年久失修的四环素牙，伸出手来给人看到的是勤劳致福的四个大茧子泡……建议你先关了火洗个澡，把自己弄干净了再说。\r 
 头100年，先洗个澡。用热水和含有香氛的沐浴液或者香水皂浸淋身体，记住这是你自己的身体，靠它职场打拼和颠倒众生的身体，菜可以少炒一个，电话可以少打一通，洗澡的时间不容侵占。有茧子或者摸上去粗糙的地方，可以用磨砂膏或者去死皮膏轻轻搓拭，出来后再涂上BODY LOTION，不要弄得像手肘处钉了块砂纸一样到处挂人家衣服。脸和头发一定要搞干净，因为这是一个女人的门面，二合一的洗发水不要过于信赖，还是多用护发素的好。有些所谓终日忙碌的好女人总不记得洗脖子和耳后，这是万万要不得的，因为脖子比手还容易泄露一个女人的年纪，你以为人家看不出你状如二十岁的嫩脸下面藏匿着五十岁的黑脖子？
 
 私处要洗，用柔和的护理液，一辈子要像十七岁的女孩子那样干净爽洁，而不是味如王婆的缠脚布顶风臭十里。脚底也要洗，可以选择专门的浴足产品，也可以用普通的沐浴液，洗干净以后别忘了涂上指甲油。缺了一块的指甲油，像摔坏了的搪瓷盆，再珠光宝气的女人，都会因而显得潦倒笨拙。\r 
 中100年，开始穿衣服了，记得选择适合自己的战袍。我曾亲见不少女人喜欢横条纹的裤子和裙子，因而显得自己并不臃肿的身材状如水桶。连文豪鲁迅都说过：少穿横条纹的衣服，它会显得不胖的人胖，胖的人更加胖。这道理好比天降大雪，黄狗身上白，白狗身上肿。你就不要再怀疑其中公理，挑战思想家的高度了。衬衣的衣领要有点低，低得刚刚勾引起想象力和探索欲望，但不要坦荡你的平胸给人家浏览，想更性感一点的话，可以稍稍有点透明，透明是文雅的挑逗。清楚自己适合什么样的颜色和款式，如果脸色不好就请尽量避免娇嫩如青绿色的衣服，否则就会像一只大青虫赫然立在墙角一般吓人。如果面貌威武也请避免有虎皮或者豹纹感觉的搭配，它会显得你如虎添翼，铿锵有余而娇媚不足。\r 
 白色的衬衣可以多备几件，在衣领和式样质料上发展不同，宜攻宜守、可进可退，披上大氅可以冲进职场，换件BRA可以跃上大床。黑色系也要多备几件，长袖挥洒短袖生风，长裙庄重短裙性感，配淡妆干练神秘，配浓妆妖冶过人，最重要的一点：耐脏。\r 
 还有一点空前重要，穿无袖衫低腰裤和高衩开到大腿根部的裙裙时，记得剃干净你的毛毛。别说朱莉娅-罗伯茨是不剃毛毛的典范，我就亲眼见过她上奥斯卡领奖台的时候，腋下白净如玉。别懒，细节处理完美无瑕的坏女人才能于不经意间杀人如麻。\r 
 后100年，记得喷香水。腮边喷一点，叫做吐气如兰；发上喷一点，叫做雾鬓风鬟；手肘处喷一点，叫做皓腕香雪；脚踝喷一点，叫做莲步轻移；大腿深处喷一点，叫做暗香浮动。俗话说，战士上阵不能不带枪，坏女人出门不能不带香，诚哉斯言。但要注意，香水不是庙里的香火越多越好，当你像一只五光十色的大型香水座一样站在男人面前时，你吸引的只能是来自乡村的蜜蜂而不是发自内心赞赏的目光。香水就像是酒，一点点微醺的感觉最好，不爱那么多，只爱一点点。\r 
 2、中册：中300年，性格修炼术\r 
 有了狐狸精的身体，还要学会狐狸精的娇媚。女人当然也可以手执大刀片冲锋陷阵但更重要的是可以藉此冲锋陷阵的机会勾引比自己更强的男人成裙下臣，那是天生的本事。花木兰卸甲之后不也回乡下做花姑娘了么？坐在那分不清是东阁还是西阁的床上对镜帖花黄，把同行十二年的男伙伴们看得馋的，乖乖，这就叫百炼钢成绕指柔。\r 
 有无聊人士问蔡澜：羊肉那么骚，你吃它干啥？蔡澜答：羊肉不骚，女人不娇，有啥意思？黄任中回忆陈宝莲的时候老泪纵横：“我初见她那时候，她好美，美的同时，又好娇。”如此娇滴滴的女人，才能吸引一个男人长久的呵护欲。念叨着她又娇又美的模样，男人一边流着口水，一边沉醉在又痛苦又甜美的思念中。\r 
 因此坏女人性格修炼的第一重<前100年>就是学娇。\r 
 无数的蠢女人以为学娇就是学嗲，嗲得毫无来由且令人毛骨悚然，仿佛日光光突然起了一阵阴风，连邻居家正在发情的老猫见了她也要溜着墙根走。学娇的第一步，就是先定下心来，对着一样东西<哪怕是一条底裤、一卷手纸>，从无到有见景生情直至母爱爆棚，仿佛
 它是你受尽欺负的爱儿，练习一百次直到乱真为止。练习原理：佛说，你心里有荷花，眼前就盛开荷花；你心里有大粪，眼前就堆满了大粪。见诸于男人，其实男人就是穿着成人码西装的婴儿，思想老成内心单纯，你当他是婴儿，他便对你心存感激；你轻易饶恕他的错误，他便将你视作天上才有人间难寻的尤物，疼爱之情油然而生。你娇他，他便娇你，这是再简单也没有的道理。如果你对一条底裤一卷手纸都充满了爱惜和珍贵的感觉，对于一个可以为你刷卡和填充各种帐单的男人，又有何难？\r 
 第二重<中100年>，学柔。\r 
 会柔的女人就好比夏天里的一张水床，冬天里的狐狸毛围脖，而不是一块粘在男人鞋底色泽肮脏的口香糖，左扯右拽都不走，不得已与她相对时心里还直犯堵。会柔的坏女人人缘反倒是极好的，但她绝不会以牺牲自己的美态来换取一种庸碌的认同，因此她的男人缘就愈加的好，女人缘也因她的男人缘好而愈加的好，异性间流淌着又钦又慕的柔情，同性间浮动着又羡有妒的目光，就这样飘来飘去，达到一种类似“核恐怖平衡”那样的情感平衡。
 
 练习方法：长时间不厌其烦地做同一件事，累了就叹气，绝不付诸恶言恶语，实在忍不住了出去跑圈，直到筋疲力尽为止。练习原理：生活在很多时候就是一种无聊的重复，不向他人抱怨是最为可贵的性格。叹气可以最大程度地放松和调节身心，气功里的沉肩坠肘就是以叹气为前提的。男人从小受够了打落门牙合血吞的教育，他不向你抱怨并不意味着他没什么可抱怨。你不抱怨，其实就给了他一个抱怨的机会。相识满天下知音有几人？其实就是一个寻找倾听者的过程，你并不需要为男人解决任何问题，只让他痛痛快快地偶而像个八婆一样讲出心里话好了。当别人家女人唠唠叨叨摔盆打碗的时候，你还能千娇百媚地递给男人一杯窝心的热水，这样的观音姐姐，他不崇拜你崇拜谁？
 
 第三重，学嗔。<后100年>
 
 不会嗔的女人，仿佛不会动的华丽木偶，缺少了灵动之气。会嗔女人的典型表现就是一边用男人的卡刷个大钻戒，一边猛戳他的脑门儿，似怨非怨地嗔道--你可真坏！此时此刻，坏与不坏已臻化境，男人以成功征服这样的坏女人而引以为人生一大快事，没什么能比博
 美人一嗔更重要。\r 
 练习方法：把自己想攻击他的话用最委婉的方式表达出来，用录音机录一遍，再放出来听听，看有没有什么刻薄的言辞需要改进，然后再录，反复多次。练习原理：两个人相处，难免会有意见相左的时候，这既是互相增进了解的机会，又是酝酿吵架的暗礁，如何不伤害一个人，同时又客观表达自己的意见，需要一面镜子来当裁判，录音机就充当了这样一个裁判。《红楼梦》里面，最会说话的是林妹妹，因为她每句话都像刀子一样直插敌人的心脏，但最不会说话的也数她，因为她根本将所有人都当成了敌人，敌我不分连自己都搅了进去，最后硬是将自己的爱人推进了情敌的洞房。一个聪明的女人，不仅要懂娇柔，更要立场坚定不容侵犯，这方面的例子是杨恭如被掌掴事件里那位毛小姐，媒体穷追杨恭如一会儿被掌掴一会儿被恐吓，仿佛一出独角闹剧，静等着气急败坏的主妇出来罪名一肩担；谁知道毛小姐围着皮草懒洋洋地出来看热闹，半天才说了一句：哪位杨小姐呀？我
 不认识她。\r 
 四两拨千斤，轻轻一嗔，连凑热闹的人都觉得没劲了。\r 
 3、后册：后300年，思想修炼术\r 
 身体和性情修炼了整整600年，该上升到思想高度了。思想是人类和动物存在的最大区别，也是普通的骚狐狸和甜美的狐狸精划时代的分水岭。一个完美的坏女人，不一定非得做一个思想的巨人，只要学会站在巨人的肩膀上就可以了。这个阶段的修炼也需要300年，分别用于掌握知识、学习崇拜和恭维及建立与男人平等的价值观。\r 
 头100年，好好学习，尽可能多得掌握科学文化知识。如果不会英语，起码学点日语吧，如果不会日语，起码会法语会讲“你好”和“我爱你”，再不济，应该会西班牙语从一数到十，指不定什么时候能用上，那可是陌生的两个人开始交谈的桥梁哦！
 
 学点哲学，不知道叔本华和黑格尔是谁，起码也该知道米兰-昆德拉吧，现在的男人最爱拿他们说事；学点经济学，用最初级的经济学原理解释一些显而易见的现象，会让人对你肃然起敬，从此和庸俗脂粉划清界限；懂点文学是永远没错的，没听说过那句“吾爱文学，吾更爱文学女青年”的话吗？不要以为文学还停留在卫慧和九丹、起码应该听说过村上春树、黄爱东西、张小娴、洁尘和任田……\r 
 如果你啥都不想学，而你的男人偏偏又经商做生意，那你总该学学换算一下美元和人民币吧？啥？你男人不做外国人生意，那香港，香港生意总做吧，打听一下港币的比值和银行利率总可以吧！粉特！
 
 中100年，该学的皮毛都学了，和一个陌生男人的话题已经打开，可距离直奔主题还有一段距离，怎么办，学习不露骨的崇拜和恭维。\r 
 说白了，这个世界上并没有多少男人希望坐在对面的美丽女性比他们强多少，他们对于掌握着过多知识和权势的异性有着天然的恐惧，且这种恐惧令他们坐立不安，更不必说生出些想与之攀谈的欲望。\r 
 因此，打开话题后，最重要的反倒不是掉书袋子而是倾听，是恰如其分的点头恭维和满眼睛里荡漾的深不见底的崇拜。一个女博士，未必比一个半瓶子醋的女人更善于攻心，正因为她似懂非懂，眉头似蹙非蹙，眼神似笑非笑，嘴角似启非启，她才性感，才令他陡然间心旌荡漾，遂生爱慕心。席间发问可套用以下几个句型：1，赞许型：呀,你知道那么多呀，可是你并不是学这个专业的呀？<这个句型可以最大限度刺激男人的自信，他往往会说：那是因为我大学的时候比较爱好这方面……以下几千字就可以交给他洋洋洒洒大谈自己的兴趣爱好甚至浪漫情史>；2，明知故问型：你刚才说的，我是不是可以这样理解？<这个句型仅限制于自己十拿九稳的理解，一可以博他夸赞你聪明，二可以激发他好为人师却又无处为师的兴趣，可谓狠痒之时的一记猛搔>；3，怅然若失型：这么愉快的谈话眼看就要结束了，可我又必须赶回去做一些事情，有时候找一个谈得来的人真难啊！<欲擒而
 故纵，吊起来卖可以短时间内收到很好的效果，于谦谦有礼间流露款款深情，矜持又表明心迹>；4放长线型：其实，我还有好多这方面不明白的问题，以后可以再请教你吗？<这个句型既可以表达你爱学习又很虚心，同时又是顺理成章要电话号码的前奏，他很难拒绝这么有诱惑性的提问。>
 
 最后100年，树立与男人平等的世界观、价值观。\r 
 前面的几百年都过来了，你已经是一个百毒不侵、百鸟朝凤、百炼成钢的坏女人，眼下这一百年，似乎在教你全盘放弃，其实不然。《英雄》上反反复复地说：心中无剑，才是真正的剑；战争的深处，居然是和平二字。\r 
 也告诉你，征服男人的迢迢征途走到了这个段位，心中已经没有了爱恨纠葛。\r 
 男人的可以拥有的职位、薪水、地位，你一样可以拥有。这世界一半属于男人，一半属于女人，你的生命，并不依附于他。此外，你还拥有美丽。在他眼里美丽，在别的男人眼里，也美丽。\r 
 你磨练自己、打造自己、甚至不惜重塑自己，为一个男人付出情、付出性，最后收获平等。你们两个是平等的，但为了换取这平等，你必须放低姿态。\r 
 放低姿态并不意味着任由别人占据你生活的全部。你的主角是自己，而他的出现，只是因为你选中了他。如果他离开，你还要将自己的戏隆重地演下去，你缺的，只是一个锦上添花的男配角。不缺的，是来自自己生命深处的掌声。\r 
 你原本贪图他的钱、贪图他的色、贪图沉溺在他怀中的舒适，而最后你发现，比起你所付出的对他的感情，那些东西微乎其微。有女人曾经说过，堆在银行里的金山银山，不如在床上欢娱时的一声尖叫，女人永远不可能把性和情截然分开，只有树立自己坚强的精神支柱，你才能守住不受粉碎性打击的最后底线。\r 
 永远不要放松对钱的控制，永远不要在对钱的问题上听之认之。这东西虽然俗，却能够透过它，看清许多表面上美好的东西。\r 
 练习方法：拥有自己永远的私房钱和公然保留私房钱制度，可以在经济允许的情况下买喜欢的衣服首饰，拥有属于自己的朋友圈子、事业社交，可以对他说不，拥有要求他使用避孕套的话事权，维护自己不生小孩的权利等等。练习原理：女人，身体是享受生命的，性是使生命更美好的，爱人也是，如果不能够，换之。离开的也许是一棵歪脖树，收获的将是整个森林。完全在于你如何想它。 <div>此帖由送水热线119 在 2005-08-23 18:48 进行编辑...</div>

送水热线119 · 发表于 2005-8-23 18:02:08

<img src="http://www.vzvs.com/upload/forum/20049284757.gif" border="0" onclick="javascript:window.open(this.src);" alt="" style="CURSOR: pointer" onload="javascript:if(this.width>screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" />
 
 == 最失败的泡妞场景 ==
 
 
 
 
 
 no.1
 　　
 　　男：“我可以向你问路吗？”
 　　女：“到那里？”
 　　男：“到你心里”
 　　女：“抱歉，此路不通”
 　　　　　　　　　　　　
 　　no.2
 　　
 　　男：“你的腿一定很累吧！”
 　　女：“为什么？”
 　　男：“因为你在我脑海中跑了一整天”
 　　女：“我觉得还行”。\r 　　男：“为什么？”\r 　　女：“因为你的脑子实在是太小了”。\r 　　
 　　no.3
 　　
 　　男：（看着她衬衫的标签）
 　　女：“你在做什么？”
 　　男：“想知道你是不是天堂制造的”
 　　女：“难道你是地狱出品？” 　　　　　　　　　　　　　　　
 　　
 　　no.4
 　　
 　　男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？”
 　　女：“你想让我今天也不顺利吗？”\r 　　
 　　no.5
 　　
 　　男：“抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作”\r 　　女：“抱歉，我是饲养员，被别人看着我会很不舒服” 　　　　　　　　　　　　　　　
 　　
 　　no.6
 　　
 　　男：小姐可以借我五元吗？
 　　女：你要做啥？？
 　　男：我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女
 　　女：很抱歉我不能借给你
 　　男：为什么
 　　女：因为我要打电话到医院，说自己被一个青蛙吓到了。\r 　　
 　　no.7
 　　
 　　男：今天的雨真大。
 　　女：是啊。
 　　男：那是因为老天对着你流囗水。
 　　女：这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了？　　　　　　　　　　　　　　　
 　　
 　　no.8
 　　
 　　男：相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人
 　　女：为什么不是第一啊……（装可爱貌）
 　　男：有了你……我就是最幸福的人！（浅浅的微笑）
 　　女：我想我很快就能成为世界第一幸福的人了（遐想状）
 　　男：为什么（疑惑）
 　　　女：因为我就要摆脱你的纠缠了（大步离开）  <div>此帖由送水热线119 在 2005-08-23 18:48 进行编辑...</div>

送水热线119 · 发表于 2005-8-23 18:02:12

<img src="http://www.vzvs.com/upload/forum/20049284819.gif" border="0" onclick="javascript:window.open(this.src);" alt="" style="CURSOR: pointer" onload="javascript:if(this.width>screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" />
 
 == MM网上如何聊天的 ==
 
 
 
 以前聊天是在聊天室。那会儿，到处找聊天室。找到个好的聊天室就赖着不走了。
 　　
 　　不过现在的MM们几乎都不去聊天室了。
 　　
 　　在网吧，我看到，MM们一上机，先打开若干个QQ，而每个QQ上面都有若干头像在焉。我的一个朋友跟我说，他看过的QQ里面的好友最多的（也是我听说过的最多的）是这样的：点住下面的那个小三角，一直往下拉了三分钟才到底，并且是用了小图标。当然，那个QQ的拥有者是一个MM. MM们打开QQ之后，便是聊天。好多人，我真担心她们忙不忙得过来。反正我的打字速度肯定是招架不住的。我打字嘛，不算快，但也不算慢吧，一分钟也得有一百多字吧。可是MM们通常的速度据我目测也就在三十到四十字每分钟之间。她们怎么忙得过来啊？
 　　
 　　于是，我们通常可以收到这样的消息：哦。
 　　　　　　　　　　　　　　　　　
 　　哦是什么意思？大概有两种意思吧。一种是，嗯，我知道了。你继续。第二种是，嗯，我知道了，你停止吧。可是MM们总是很含蓄的，后面的那句总是不说，弄得人一头雾水，反正我看到哦字之后的反应肯定是心里没底。不想聊了乎？还想再听些什么乎？有时候，几句话发过去，收到的总是哦，真让人想起了周星星的一句话：你再哦啊哦的，我一刀捅死你！
 　　
 　　有一次，我帮一位MM聊天——由她口述，我来打字——她的QQ上人头攒动，攒得俺心里直发毛，反正是累得我几乎不行了。不知道MM们如何招架得住？如果光景，想要不哦，可得之乎？
 　　　　　　　　　　　　　　　　　
 　　MM们忙，MM们还从不用隐身。她们总是一付傲然卓立的样子，我是MM我怕谁？所以，当她们聊天的时候，总是不停的有服务器消息某某将你加入好友名单（据我观察，MM大多不喜欢用“需要身份验证才能将我列为好友”）。MM们总是含着笑看他们的个人信息，然后决定是不是鼠标轻点将其也加为好友。\r 　　
 　　上网聊天，可能是人口普查的一种，不过这种人口普查不是政府在搞，而是个人在搞。通常MM们遇到的问题是：你多大了？你在哪里？你是哪里人？你是学生吗？（如果是学生，受欢迎程度明显增高）你是干什么的？你有男朋友吗？（如果回答没有，受欢迎程度绝对会激增若干倍）我可以跟你网恋吗？（或我可以做你的男朋友吗？）
 　　
 　　每当有人按此套路问到你是干什么的这个问题时，我总是回答我是搞人口普查的。若对方表示不信，我就会说，跟你做的也差不多，刨根究底的问别人私人问题呗。当然，有的MM听了可能脸不会红，然后说，你真幽默，我喜欢你。KAO，这样都打发不了，MM真可怕。当然，MM们哦起来的时候更可怕。哦得我真想建议腾迅公司把QQ改成OO.哦得我真想说你再哦啊哦的我一刀捅死你！可就算真的手里拿着刀，我也不知道上哪捅去。悲哀悲哀。
 　　
 　　88这词，不知发明者其谁。MM擅用之（可能跟打字速度有关）。
 　　　　　　　　　　　　　　　　　
 　　网络上有没有美女的问题真是个怪问题，居然还让大家讨论了那么久。问网络上有没有美女就跟问世界上有没有美女一样毫无意义。当然有。不过你正在泡的这个MM是不是美女嘛，这就很难说了。不过就算不是，也别一竿子打翻一船MM嘛。如果你不是觉得正在泡得起劲的这位MM是美女的话，为啥还泡得如此起劲乎哉？难道阁下不喜欢美眉而喜欢恐龙？如果喜欢恐龙，那应该高呼网络无恐龙才对啊。题外话。
 　　　　　　　　　　　　　　　　　
 　　总之，看MM们聊天，感觉总是心里不踏实。一是她们太忙，忙得过来乎？二是她们会不会某天突然被人一刀捅死了乎（精神上的）？
 　　　　　　　　　　　　　　　　　
 　　呜呼，今天遇到了我上网以来最惨痛的经历。我发了一句话给某MM，一个多小时后，收到了回复：哦。
 　　
 　　你再哦啊哦的我一刀捅死你！  <div>此帖由送水热线119 在 2005-08-23 18:48 进行编辑...</div>

送水热线119 · 发表于 2005-8-23 18:02:16

<img src="http://city.9sky.com/non-cgi/usr/27/27_4200_630.gif" border="0" onclick="javascript:window.open(this.src);" alt="" style="CURSOR: pointer" onload="javascript:if(this.width>screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" />
 
 == 世界上最好的老公 == 
 
 
 
 几个男人在一家私人俱乐部中运动后进入更衣室休息，突然放在一条长凳上的手机响了起来，一个男人拿起它，接着就有如下的对话：
 
 
 　　男:“喂？”\r 
 
 　　女:“亲爱的，是我。你在俱乐部吗？”\r 
 
 　　男:“是的。”\r 
 
 　　女:“太棒了！我就在离你那儿只有两条街的购物商场内。我看见一条非常漂亮的貂皮大衣，它非常高贵华丽！我可以将他买下吗？\r 
 
 　　男:“价格如何？”\r 
 
 　　女:“只要1,500美元。”\r 
 
 　　男:“好，如果你那么喜欢它，就去买下它吧。”\r 
 
 　　女:“哦！我经过默西迪斯代理店时看见2003年新款。那车款我十分喜欢，我已经和销售员交谈过，他愿意给我一个相当不错的价钱，再说我们也需要将去年买的宝马给换了。”\r 
 
 　　男:“那他出什么价？”\r 
 
 　　女:“只有60,000美元。”\r 
 
 　　男: “好吧，但价格这么贵，我希望它功能齐全。”\r 
 
 　　女:“太棒了！在我们挂机之前，还有些事。”\r 
 
 　　男:“什么事？”\r 
 
 　　女:“可能看起来太多了，不过我是参考你的银行帐户来的。\r 
 
 　　今天早上我经过房产代理处，发现去年我们看中的那幢房子正在拍卖！你还记得吗？就是那幢带有一个游泳池，英式花园，停车场，位于海滨地区的。”\r 
 
 　　男:“多少钱？”\r 
 
 　　女:“只要450,000美元，这个价钱非常合理，而且我们银行还有足够多的钱。”\r 
 
 　　男:“好吧，去买下它吧，但必须杀价到420,000美元，好吗？”\r 
 
 　　女:“没问题，亲爱的！谢谢！我过会儿来看你！我爱你！”\r 
 
 　　男:“再见！我也爱你。”\r 
 
 　　这个男人挂了线，关上手机的机盖，然后举起他那只握着手机的手，\r 
 
 　　问所有在场的人：
 
 
 　　“有谁知道这支手机是谁的？”  <div>此帖由送水热线119 在 2005-08-23 18:48 进行编辑...</div>

送水热线119 · 发表于 2005-8-23 18:02:20

<img src="http://city.9sky.com/non-cgi/usr/27/27_4200_631.gif" border="0" onclick="javascript:window.open(this.src);" alt="" style="CURSOR: pointer" onload="javascript:if(this.width>screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" />
 
 == 女生洗澡大揭密 ==
 
 
 
 澡堂除了早上和晚上9：00以后，一般情况下，永远是满满当当。一个女生要想洗一个舒服点的澡，她至少应该在10：30以前到达澡堂。
 进澡堂，脱衣服，这个时间因人而异，动作迅速的绝不比男生慢，毕竟是要进去占地方的嘛。时间大约1--2分钟。
 
 洗澡的程序与男生大相径庭。绝大多数人是先洗头，用热水把头发完全浸湿，揉2分钟，冲掉表面的污垢；用洗发水洗第一次，搓揉2分钟，冲洗2分钟。冲洗干净后用发夹什么的给夹起来，短发MM另当别论。
 
 接下来是给全身上下打香皂，因为皂类中含有一定的碱，能去除身体表层的油垢，所以在搓澡前一定要先打香皂。我几乎没见过女生用香皂直接在身上抹来抹去，所有的女生都有一个浴球，把香皂抹在浴球上，再用浴球擦遍全身。这个时间约为4分钟。而后冲洗干净。
 
 开始搓澡。女生开始搓澡意味着洗澡的一个特殊阶段开始了。
 
 首先，可以聊天。冲洗的时候，满头满脸的水、泡沫，不小心就弄到眼睛里，嘴里去了。
 
 而且有哗啦哗啦的水声在耳边，也听不清别人在讲什么。搓澡的时候可以边搓边聊，两不耽误。有女生往往嫌自己搓不过瘾，常常要别人帮忙，于是你经常可以看到有女生撑着两只胳膊，另一个在背后哼哧哼哧的卖力。蛮有意思的。我一直不太明白的是，为什么有人非把自己搓得全身上下红通通的像非洲那种刚生出来的秃毛小猩猩一样才罢休。
 
 其次，搓澡是观察其他MM的最好时间。一个人悠闲得一边搓一边观望四周的MM，比较一下人家的身材和自己的身材，偷偷告诉旁边的人，“喂，你看，那人的腿真粗！”“那也能叫腰吗？”诸如此类。女人很少能在看到别人身材不如自己的时候还保持沉默的。身材娇好的女生常常在这时候自尊心得到极大的满足，至于身材不好的女生，不得而知了。
 
 女生搓澡的时间伸缩性很强，其实，因为经常洗澡，基本不脏，搓澡不过是个必须的步骤。但基本上至少也得15分钟。如果连带聊天、欣赏别MM，那时间就难以估量了。
 
 搓完澡，就是冲了。这个过程没什么特别的。大约3分钟左右。洗脸往往也是比较费时间的一个步骤。把脸用水扑湿，挤出“去油脂”洗面奶，打成泡沫
 
 ，在脸上搓揉大概1分钟左右，用清水洗净；打开“去角质”的洗面奶（多数带有磨砂的小颗粒），基本也是重复以上程序，时间1分钟左右。洗净。最后是美白洗面奶，步骤如上，但需要在搓揉后轻轻拍打，时间1-2分钟。洗净。
 
 洗完脸，重点又该回到头上来了。第二次洗头步骤类同于第一次。冲洗干净头发，就该上护发素了。护发素应该一点一点的上，每次挤一点，在手上揉匀了，再往头发上抹。抹完后，搓揉1-2分钟后洗净。总共需要8分钟左右。你完全可以从女生用的洗发水、护发素上看出她对自己的保养。
 
 至此，洗澡算是over了。把全身上下冲一遍，拎着东西出去穿衣服，不过最好看清楚，不要把人家的洗发水什么的塞进自己的兜里。免得招来异样的目光。你不能把穿衣服简单得理解为把衣服拿起来套在身上，那就太狭隘了。女生洗完澡穿衣服是指：擦干身上，细细得给全身抹润肤露；给脸蛋上抹千奇百怪的“油”啊、“奶”啊，“泥”啊，“水”啊（一个男人花半年时间也弄不懂女人用的那些瓶瓶罐罐究竟是干什么的）。然后拍打至她们渗透到细胞组织内。把自己塞进五颜六色的内衣里。为什么要用“塞”，那是因为要穿上那些小东西并不是什么太容易的事。在这时，女生也会四下里瞄，看看别人的内衣是不是比自己的PP，是不是比自己的in。穿外衣，梳头，收拾东西。我无法算出穿衣服的大概时间，有的女生实在是很磨蹭。
 
 最让人咋舌的是：我竟然在澡堂里看见有女生拿着牙刷刷牙。FT！在澡堂里洗衣服的我倒是常见，已经见怪不怪了！
 
 一个女生洗完一个澡大致需要以上步骤，时间差不多得40分钟。这绝对是保守估计。我们宿舍的那个女生没2个小时，绝对出不来。而且像她那样的绝不在少数。
 
 有人说女人麻烦，的确是有点。不过女人为了perfect，可劲折腾自己，而且永远不怕麻烦的.  <div>此帖由送水热线119 在 2005-08-23 18:49 进行编辑...</div>

送水热线119 · 发表于 2005-8-23 18:02:24

<img src="http://city.9sky.com/non-cgi/usr/27/27_4200_632.gif" border="0" onclick="javascript:window.open(this.src);" alt="" style="CURSOR: pointer" onload="javascript:if(this.width>screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" />
 
 == mm如何骂男友 ==
 
 
 mm骂她男友，不带脏字，厉害
 
 
 
 
 你这个进化不完全的生命体,基因突变的外星人,
 
 幼稚园程度的高中生,先天蒙古症的青蛙头,
 
 圣母峰雪人的弃婴,化粪池堵塞的凶手,
 
 非洲人搞上黑猪的後裔,阴阳失调的黑猩猩,
 
 被诺亚方舟压过的河马,新火山喷发口,
 
 超大无耻传声扩音喇叭,爱斯基摩人的耻辱,
 
 和蟑螂共存活的超个体,生命力腐烂的半植物,
 
 会发出臭味的垃圾人,"唾弃"名词的源头,
 
 每天退化三次的恐龙,人类历史上最强的废材,
 
 上帝失手摔下来的旧洗衣机,能思考的无脑袋生物,
 
 损毁亚洲同胞名声的祸害,祖先为之蒙羞的子孙,
 
 沉积千年的腐植质,科学家也不敢研究的原始物种,
 
 宇宙毁灭必备的原料,连半兽人都瞧不起你的半兽人,
 
 10倍石油浓度的沉积原料,被毁容的麦当劳叔叔,
 
 像你这种可恶的家伙只能演电视剧里的一陀粪,
 
 比不上路边被狗过洒尿的口香糖,
 
 连如花都美你10倍以上,
 
 找女朋友得去动物园甚至要离开地球,
 
 想要自杀只会有人劝你不要留下屍体以免污染环境,
 
 你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去,
 
 喷出来的口水比sars还致命,
 
 装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题,
 
 耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖,
 
 白痴可以当你的老师,智障都可以教你说人话,
 
 只要你抬头臭氧层就会破洞,
 
 要移民火星是为了要离开你,
 
 如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆,
 
 去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞,
 
 手榴弹看到你会自爆,
 
 别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力,
 
 你去过的名胜全部变古迹,你去过的古迹会变成历史,
 
 18辈子都没干好事才会认识你,连丢进太阳都嫌不够环保 <div>此帖由送水热线119 在 2005-08-23 18:49 进行编辑...</div>

送水热线119 · 发表于 2005-8-23 18:02:29

<img src="http://city.9sky.com/non-cgi/usr/27/27_4200_633.gif" border="0" onclick="javascript:window.open(this.src);" alt="" style="CURSOR: pointer" onload="javascript:if(this.width>screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" />
 
 == 模范丈夫简历表 == 
 
 
 
 姓名：戚观颜（音译，妻管严；意译：悲悲戚戚观看妻子的颜色行事）
 
 别名：乌什布维奇（音译：无时不畏妻）　
 
 性别：准男性　
 
 年龄：40±10
 
 文化程度：大学毕业　
 
 专业：家政系
 
 学历：国内最高学历————河东师（狮）大本科毕业；出国深造———留学于“国际帕奇诺夫（怕妻懦夫）家事工程学院”，研修三年获博士（不是）学位
 
 现任职称：教授（焦瘦）
 
 婚姻状况：婚龄20年，介绍人：乔太守
 
 家庭状况：家长——柳丝后（狮吼）夫人；公主——小柳丝后小姐
 
 社会关系：先祖——戚继光，曾为明代抗倭名将；戚公身为军事家而难念“家事经”。因瞒妻纳妾而被夫人处以杖刑，并因留有“请夫人阅兵”的轶事而成为戚氏家族的惧内典范。
 陈　——戚继光曾祖父之挚友，曾因苏东坡为其题赠“河东狮吼”诗句，使其获得“惧内”旗手之称号，陈妻柳氏也成为“驯夫女郎”。
 林肯——戚观颜留学时的博士指导老师，曾任美国第16任总
 统，因解放奴隶而闻名于世，但却怕妻如虎，甘当妒妇之奴隶。曾指导戚观颜完成博士论文：“床头柜（跪）式样研究”。
 苏格拉底——戚观颜的课外辅导员，著有《悍妻耍泼应付
 技巧》，苏氏要求戚君熟读10遍，且要倒背如流，戚君均已达标。
 
 住址：抚顺（夫顺）、河东区、狮吼街柳巷70BC（妻令必从）特1号
 
 邮政编码：707070（妻令妻令妻令）
 
 婚恋及家庭生活表现：20年前，由“多媒体”协会理事长、乱眯鸳鸯谱高手———乔太守介绍，与柳氏撮合成婚。
 新婚第一周，曾举行首届“夫妻拳击对抗赛”，戚君荣获亚军。金牌得主、家庭奥委会主席柳丝后女士曾建议每周举行一次，但未有男性参赛者，故柳氏终身卫冕。
 同年，戚君加入PTT（怕太太）协会。
 此后，戚观颜君在婚途（昏涂）中业绩斐然。
 婚后20年，每年均被评为家务劳动模范。在此期间，并获得10项荣誉称号：
 社科院家政系四合院院士（怨士）
 菜篮子工程高工兼市场采购部执行委员
 5067型（无铃漏气型）自行车驾驶员
 锅碗瓢盆交响乐团特级演员（乐队指挥：柳丝后）
 火头军司令——大将军衔（因烹调中尝得大酱均咸，故特授
 予此衔）
 燃料（煤气、蜂窝煤）供给部部长
 儿孙婚前生活秘书兼课外辅导员
 非娱乐性家电操作技师（洗衣机机长兼电烤箱、微波炉司炉长）
 家庭环保兼环卫科科长（科内只设科长一人，科长兼‘干事’）
 柳家三级保护动物（一级为柳夫人宠物哈巴狗；二级为柳公主之宠物波斯猫；三级为戚君）
 夫人及公主外出期间代理家长
 由于柳氏悍、妒超凡，时有歇斯底里发作，故戚君常在客厅一角落的靠椅上过夜（尚不敢在客厅中央之沙发上就寝）。据此，“多媒体”协会理事长乔太守已签发报告，呈请有关部门，委任戚观颜君为柳宅会客厅副厅长，享受副厅级待遇。
 
 （此报告主送：悍妻懦夫调解委员会；抄送：憨郎优抚政策落实办公室；抄报：柳丝后夫人。）  <div>此帖由送水热线119 在 2005-08-23 18:49 进行编辑...</div>

送水热线119 · 发表于 2005-8-23 18:02:37

<img src="http://city.9sky.com/non-cgi/usr/27/27_4200_638.gif" border="0" onclick="javascript:window.open(this.src);" alt="" style="CURSOR: pointer" onload="javascript:if(this.width>screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" />
 
 == 夫妻聊天电脑版 ==
 
 
 
 夫：不知道“配偶”一词属于哪位能人的专利，总觉得如此“定制界面”不那么高雅，透着世俗味道。\r 
 妻：你是不是闲得无聊了？说人家世俗，你俗不俗，你也不是国外整机进口的洋货，还不是国产零件组装的？甭管叫夫人、太太、妻子，还是叫媳妇、老婆、我们那口子，“文件名”反正都是配偶。你倒是常把爱人挂在嘴边上，你爱我吗？\r 
 夫：瞧，本想逗你开开心，却把自己绕进去了。我爱你，都结婚这么多年了，爱不爱，你还不知道，没有必要天天“发送反馈意见”表忠心吧？
 
 妻：那你爱我什么呢？\r 
 夫：自然的美，美的自然；不施粉黛，素面朝天；节省化妆费，多活50年。真的，即使“全屏显示”，你的脸上怎么就没有皱纹呢？\r 
 妻：心底无私。像你似的，整天患得患失，一会儿“确定”，一会儿“取消”，丁点儿小事也被你“最大化”，眉头皱了多少次，也没有皱出几条妙计。连让你刷回碗，你都要愁眉苦脸地“演示”半天，脸上的褶子能不多吗？
 
 夫：那谁让您是“奔3”呢，我这台处理器配置低嘛！
 
 妻：你是奔几，奔儿头！\r 
 夫：瞧您这份儿冷嘲热讽，总把您的快乐建立在别人的痛苦之上。我也挑挑您的毛病。如果“允许拼接”的话，您的身高再“粘贴”5公分，体重再“删除”5公斤，然后再“存盘”…… 妻：我的“对象层次”假设“上移一层”，可就该“搜索”能够“替换”你的“新对象”喽！怕我给您丢人，影响您的光辉形象，你可以“建立新文件”啊。\r 
 夫：别，建立新文件往上边“输入”什么内容？若是“选择全文”“复制”，不是瞎折腾吗？咱还是踏踏实实过咱的苦中有乐的幸福生活吧。哎，今天有空，咱们一家三口看场电影去？\r 
 妻：家里这么多活儿，谁干？请您“预览”一下，一盆子甲方乙方的脏衣服牗夫：没有你的？牘、一屋子没完没了擦不净的浮土、一顿不见不散的晚饭，看罢电影只能一声叹息了，我。\r 
 夫：“关闭所有窗口”，家里的活儿归我干，吃快餐我买单，“回车”，走，你！妻：哟！思想境界什么时候“升级”了，不是开玩笑吧？
 
 夫：不是“升级”，而是“恢复”，我原先也挺勤劳的，可是您更勤劳，所以我就显得不那么勤劳了。\r 
 妻：既然如此，还是请您恢复英雄本色吧。儿子，别吃零食了，留着点儿“内存”，你爸正在点击“菜单”呢！ 
 
 <img src="http://city.9sky.com/non-cgi/usr/27/27_4200_647.gif" border="0" onclick="javascript:window.open(this.src);" alt="" style="CURSOR: pointer" onload="javascript:if(this.width>screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" />
 
 == 学好普通话真的很重要 ==
 
 
 
 一个骑兵在作战中不幸被俘。 “我们会杀掉所以俘虏，”敌军首领对他说：“不过由于你在作战中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。“ 骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。” 首领答应了，于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾驰而去。
 　　
 　　
 　　黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度良宵。首领啧啧称奇：
 　　“真是一匹神奇的宝马！他说：“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾驰而去。\r 　　黄昏时分，马又回来了，这次背上驮的有是个女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。\r 　　
 　　
 　　首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你最后一个要求吧.骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲的说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！ <div>此帖由送水热线119 在 2005-08-23 18:49 进行编辑...</div>

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