［版主推荐］ 当时明月在——属于我441分的背后（本站原创）

haohao2046

一、永恒的回忆

一转眼，就要走到2005年的岁末，前几天坐在东区的水上报告厅边的长椅上，看到金黄的落叶漫天飞舞，突然间有种强烈的感觉，特别想回头细数一下，身后的那一幕幕风景，尽管有的已经离自己渐渐远去了。突然很怀念，伴随自己一起走过的那许许多多人和事，尽管我知道，我们很快就要去到将来，甚至在未来不远的日子里，我们或许都会忙碌得没有闲暇想起从前，但我仍然要感谢。

感谢与你们相遇，与你们别离！

当秋风如约而至的时候，我已经在合肥度过了两个多月平静无谰的生活，和五年前一样，在这个我看来一切都是相对陌生和新鲜的环境里，总免不了在空闲下来时，静静的怀念旧事，追忆似水年华。毕竟，对我来说，它们是那么的难以忘怀。而我也知道，从有一天起，我会将其完全置于身后，毕竟我们永远不会停止自己前行的脚步，那么就趁现在，趁自己还能清楚回忆起那些点点滴滴的时候，把它们记录下来吧。

这正是珞珈山下满园的桂树花开的时节，照片里花瓣在天空飞扬，美不胜收，看着镜框里婕在武大古老的图书馆门前留下的微笑，不知道读研以后越来越忙碌的她，这刻是否正在课堂上为新生们娓娓道来呢？

一同走过风雨四年，从宝山到延长校区，已经毕业离去一年多的旧友们，不知道已经告别校园走进社会的他们，这刻是否正在办公室里埋头苦干呢？

难道美国的阳光真的比这里更好？堂姐从小就向往着太平洋对面的那片土地。不知道两年前一个人义无返顾去到那里的她，这刻是否正感慨着在异乡生活的艰辛呢？

…………

最后是瑛，我曾下定决心要执子之手与子携老的那个她，我曾下定决心要尽全力带给其快乐和幸福的那个她，不知道一年前考研梦想破碎的她，这刻是否已能淡然面对以往的失败，迎来属于她的新的平静生活？

而对我来说，回望这一路，留在宿舍里的无痕青春，教室里的漫漫求索，读书走廊里的浪漫邂逅，图书馆的书香温情，走过的日子，经过的地方，感动过的故事，遇见过的朋友，想念过的远方，闪过的泪花，这一切的一切……依然如此清晰。

草木

寂寞又美好，真的

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bingshanlinglan

感动,很喜欢看,这种文章,顶

流云飘飘

真的感动中
我花一个多小时，把这文章看完。
流泪了。

haohao2046

九、六月的雨

“我要一所大房子，有很大的落地窗户，阳光洒在地板上，也温暖着我的被子。”

回到家的感觉总是温暖的，虽然房子不大，也没有落地窗，但这并不防碍我在洒落的丝丝阳光中感受生活的乐趣。而这也是我进大学以后心情最轻松愉快的一个假期，无数的同学聚会，无一错过，与老朋友们尽情欢唱，又把几年来的信件和卡片通通翻了出来，重读一遍，终于有心情再打开心爱的黑色PS2，装入一张实况足球的DVDROM，在胜利后豪不吝惜自己那肆无忌惮的笑声。

2005年的3月7日，就如燕姿在她的新歌中所唱，完美的一天。听到电话那头同学报给我的分数，441，一个连自己都无法相信的数字，一个承载了我两年来复杂的心路历程的数字，尽管我曾经设想过一百种可能的心情来迎接这一时刻，最终，我还是就这么简单而平静的笑了。

和婕围坐在火炉边，吃着自己最喜欢的汤团，听她细诉这么久以来别后的经历。我才知道，原来，这么几年，我们大家都过得不容易，但是，在经历了各自的困难、痛苦、彷徨，当然，也有开心、喜悦、激动之后，我们现在都能过得挺好，这才是最好的。她告诉我，她觉得自己还是没有做到一个完全合格的朋友，意思是没有能够及时的给予我她全部的帮助，尽管这有上海和武汉之间遥远的距离做借口。不，这不重要，我笑着回答她，我只想说一句，朋友是一辈子的事，我们都将会经历更过的欢乐，也有困难，但更重要的是能够彼此分享。一直以来，她都是值得我骄傲和感动的人，而我也一直在作着努力，想要成为同样值得她骄傲和感动的人，不管是作为好朋友还是什么，今天，我终于做到了。

假期结束返校后第一件事就是请客吃饭，Panda和以前的室友举起杯子走过来，我知道这一杯我无论如何也是逃不掉了，兄弟？知己？有些时候我们之间甚至不需要太多言语。在我最迷茫的时刻，是他的鼓励让我对自己充满信心，有些时候我都觉得，我这位最好的朋友相信我甚至多于我自己。

也感谢后来结识的许许多多的学弟学妹，是他们送给我最后一程的大学生活无数色彩，我带着大家的祝福来到合肥，昔日的同窗好友在这里迎接我。在我面前，科大校门显得尤其庄严神圣。复试那天早早到了西区的力一楼，进门上楼就看到大厅旁挂着三十一位曾在此留下足迹的院士大幅照，景仰之情自不必说，至此我更加确定，我做出的选择是如此正确。面试时我第一个进去，结果气氛远比想象中轻松，和老师们就闲聊了一会就结束了，连我事前准备好的口语稿都没有派上用场，不过比较郁闷的是对面的主考就某一个问题狂问不止，见到我终于无所适从，转为哈哈大笑，出来后经旁人指点，才知此人就是我报的导师，不禁哑然失笑。结束后和大家挥手告别，相约九月再见，我也完完全全体会到，无论去到哪里我都不是一个人。

Panda，婕，以及所有关心我支持我的好朋友们，如今终于可以为我现在的成功，为看到现在这样轻松愉快的我而真心感到高兴。无论任何时候，我们每一个人都不断向前，我也期待着那样的一天，再回到这个在我生命里留下无数珍贵记忆的地方，怀揣着世界级名校的offer，前往梅陇镇广场的签证中心。

之后抽空去新校区看望以前的高数老师，她听到我的好消息后激动不已，一直拉着我的手不放，她似责备的口气问我，为什么好几年了都没有来看她，我静静的笑着说，因为我一直在等这一天，那一刻，我能读得出她脸上的无比欣慰。

就要离开了，随着日子一天一天的过去，心情又将会变得怎样呢？回首过去的时候，我更多的是感谢，命运带给我比别人更多的辛酸和坎坷，同时也给了我创造奇迹的机会。

六月初的某天，我约早已毕业的00级旧友回校小聚，也算是为我送行。在桌前刚坐定电话便响了，瑛说她已经下了地铁，马上就到，众人不约而同以目光示意该我下去迎接，我笑着起身下楼。那是一种怎么样的心情，一年了，我轻轻的问自己，会不会已经认不出了？在这条曾经和她无数次走过的马路上，嘈杂声依旧，但我确信能听得见自己的心跳，仔细的看着身边的人来人往，生怕自己错过了。终于，还是一眼就认出了那熟悉的身影，长发飘飘，盈盈而至，这一刻，对我来说是如此珍贵，我始终认为，以前的那么多幅动人的画面都及不上今天这个情景下的再会。我还记得，瑛对我说的最后那两句话，也将把它们一直放在心里。

“恭喜你。”

“谢谢你。”

那片小树让我想起，我的那些花儿。在我生命每一个角落，静静为我开着。我曾以为，我会永远守在她身旁。今天我们已经离去，在人海茫茫。

六月底某日晚，延长路上的兰园饭店，昏黄的灯光更折射出一份淡淡的伤感，很遗憾，自己的酒量不佳，仍是只能每桌敬一杯，但我相信，心意到了，也就足够了。和一年前一样，席间我言语很少，但心情却是两样，面前的杯酒拼盘，耳边的觥酬交错，如梦幻般的感觉。饭后大多数人都直接回家，因为第二天还要上班，到最后只剩下我在内的十多人一起走回学校，这一路，是我们最后一次面对面共享彼此真诚的笑容。

两天后的早晨，四教102教室，毕业答辩，当我听到系主任向答辩组评委介绍到我的未来去向时，当我在台上自信的讲述着自己的论文内容时，当我从容的回答完台下老师提出的最后一个问题时，当我在关闭幻灯片后向所有人鞠躬致谢时，幸福的泪水从我的脸旁悄悄的滑落。

初夏的高温天，梅雨时节，我整理好一切，怀揣毕业证书和录取通知书，拖着行李一步一回首的走向地铁站，上衣胸前口袋里的火车票早已被汗水浸湿。

就这么挥手告别吧，我的青春岁月。而与此同时，属于我新的年华，正在绽放。


十、后记

中秋夜，西区芳华园前的草地上，大家一起围坐成圈，我以一名新人的身份和05级本科的ddmm们轮流向老乡们作着自我介绍，这一刻，五年来从未在异乡感受到过的亲切温情溢满心头。

月饼、金桔、香瓜子……还有那流淌在每个人心间的欢笑，完美的诠释了这个思念的节日所代表的全部含义，我抬起头来，往日那一幕幕又接连在脑海中浮现，当我回过神来，看到的是挂在天边一轮皎洁的明月。

当时明月在，曾照彩云归。

（完）
2005年冬

haohao2046

七、莫失莫忘

冬季学期考试结束后，我搬去下一级同学的宿舍楼，从此远离旧日的足迹。六月底时我们级毕业聚餐，席间大家开怀畅饮，我和颀也一笑泯恩仇。由于我酒量不佳，只好每桌敬一杯，以表心意。老朋友们都说等着我的好消息传来，我笑而不语，同时也祝愿他们每一个人都走好。

四年，洗去了我们太多的年少轻狂，承载了我们太多的欢笑泪水，这四年，尽管经历了太多的无奈，太多的失落，但很庆幸，我们遇上了彼此。正如张爱玲所说，于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。

迎着风向前行，我们已经一起走到这里。偶尔想起过去，点点滴滴如春风化作雨，润湿眼底。憎相会爱别离，人生怎可能尽如人意。缘字总难猜透，才进心里却已然离去。没有谁能忘记，这真挚情谊，你会祝福我我也会祝福你，且把泪水轻轻拭去，期待再相遇。就算相见无期，在某个夜里，你会想起我我也会想起你，默契永存你我心底，情缘系千里。
且行且珍惜。


八、继续奋战

Panda毕业后前往全球四大会计师事务所之一的普华永道，日夜工作废寝忘食，恶汉与Hamduck均往建工集团就职，我们只能隔月抽空小聚。颀留校为辅导员，有人说对球迷来讲四年就是一个轮回，其实对老师来说又何尝不是，进校当日的情景我仍记忆犹新，不知道当颀站在讲台边，看着新生们依次上台时，心中会泛起怎样一番感慨。瑛最终放弃了再考一年的想法，我想对于她来说，这样也未尝不是一种解脱，毕竟人有的时候需要学会放弃，需知很多东西是不能强求的。婕直升本校，其他一些旧友也都各自考上研，等待着我一年之后来赶超。

USTC，这座走出过无数科学大师的圣殿，我正向你走来。

四月某日，春暖花开，浦东机场底楼大厅，当大阪至上海的CZ922航班准点降落时，我在这里等来了多年不见的老同学，只怕在若干年前我们一遍又一遍同桌共读着那些枯燥无味的小学课本时，这样的重逢情景，只会存在于我们的梦中吧。接下来的几天里，带着她一起走过大街小巷，一起登上中华第一高楼，看她照片里的东京塔和富士山，听她历数在异乡的艰辛和苦楚。当我们迎着落日沿着江边欣赏着景致谈笑着前进的时候，我想起了一份属于我们的回忆，我们都同样的相信古罗马城墙的坚固，十年之后，无论是我们各自的成长还是如这次般有限时间里的再会，都无时无刻不在诠释着这个曾经用来形容我们友情的经典比喻，并使它的含义越来越丰富。

六月份的欧洲杯留下了为数不少的经典之战，英法大战的最后三分钟齐达内主演惊天大逆转，东欧铁骑一路高歌猛进所向披靡，在这个功利盛行的年代里橙色军团仍然风雨不改高举着的进攻大旗，最后是一黑到底的希腊神话和葡萄牙黄金一代们的悲伧泪水。最后的决赛我没有看，对我来说，从半决赛内德维德受伤下场那一刻起，这四年一出的足球大戏就已宣告结束。

暑假过后复习渐入佳境，每天外出自习几乎已经成为我的本能，因为除了全心全意的学习，我实在没有什么别的事情想干。我并未多想考上了会如何、考不上又会怎样，我想得最多的就是无非壮烈的牺牲一把，我想着的只是壮怀激烈和慷慨激昂。无数个夜晚，走在回寝的路上，总能看见路灯下自己的影子渐行渐远。四周寂静无声，清风拂面，不由得想起一句话，又寂寞又美好。

王若平的阅读手记说，考研的最高境界是:独孤求败。

我最后的境界也是求败，既是寂寞高手的求败，也是死士的一种求败，因为对我来说，如果不是抱着那种视死如归的信念，如果我是被物欲和功利的因素驱使，我决不可能坚持到底，也决不可能有那么平和的心态走到最后。

元旦那几天气温骤降，恰好格格从哈尔滨邮给我一条棕色围巾，以期望这份新年礼物能给我带来好运。令人意外，这个繁华的都市上空竟也飘落起纷纷扬扬的雪花，这是我在上海五年来第一次见到下雪，两幢教学楼间的大草坪上铺上了厚厚一层雪，四处都是拍照的人，只是可惜，银白色的景色虽然美丽，那时的我却无意好好欣赏，那时的我，正忙着每天与各门科目的模拟冲刺练习打着交道。后来看到学弟学妹们在雪人前面的合影，心里还觉得稍有遗憾，不过好在来科大以后听本校的同学说合肥是年年有雪的，接下来的这个冬天自然是不会错过了。

感谢和我共同奋战过的阿正、胖子、佳妮和媛。月初和阿正一起去同济上政治冲刺班，不过寒冷的低温天让我仅仅清楚记得密云路上小店里麻辣烫的美味，至于其它反而淡忘了。之后的几天，不知道是不是练习英语作文中了毒，我发了一则类似格式的短信给媛，邀她一同吃饭，结果自然是她对我学以致用的精神大为赞赏。临考试还有一周时，总算见到了久未出现的胖子，那家伙自从没课以后就一直在家复习，很少来学校，当然对于他的做法我是比较赞赏的，因为这样我才可以把他的被子和床垫搬过来加到自己床上。每次在会议室自修时碰到佳妮，她都会考我一些概念题和帮我冲一杯咖啡，或许对于已经接近精疲力尽的我们来说，也只有这浓郁的清香才可以暂时带走那一阵阵倦意。我一直以为，那时的我们都在属于自己的道路上向同一个终点走去，只在偶尔累了的时候才停下来彼此打打招呼鼓鼓劲，我也一直以为，我们大部分时间都是在独自行走着。

但是，我后来才发现，事实并非如此，其实我们每个人在前行的时候，都装载着对自己、对伙伴们最好的祝福和支持，就如那句著名的歌词，“You will never walk alone”，这是我在回忆起考研岁月的最后这一段旅程时，心深处最真实的感受。

考前的一个周末正好回表哥家稍作休息，那轮意甲联赛，国米客场对阵桑普，那场比赛前85分钟是令我郁闷的，我喜爱的球队直到快终场前都还以两球落后，可就在我痛苦的闭上眼睛准备接受这无奈的结局时，马丁斯、维埃里、雷科巴短短六分钟内的三粒进球教会了我们奇迹是如何书写的，是偶然还是必然？那一刻有多么振奋人心？没有人能说得清，但我却从中看到了一种永不言弃的精神，我有足够多的理由告诉自己，坚持到底。

冬日午后的阳光里，漕宝路上的应用技术学院，我看好考场后从19号楼走出来，感觉周围的一切都无比安静，我走到一张石凳上，坐下来，心里默念着手机里那一条条载满祝愿的短信息，我无法说清楚自己承载了多少希望走到这里，自己的，家人的，还有朋友的。一切都将在这里改写，至少在我希望是这样的。这一夜，注定将是一个不眠之夜。

两天，四场考试，十二个小时，感觉却是如此漫长。第一门政治考下来感觉不佳，中午连吃饭的心情都没有，草草吃了几口年糕就冲回住处翻看资料，想把英语作文的套路再熟悉一下，偏偏到下午雨还越来越大，让人无比压抑，英语考完出来感觉虽然说不上好，但自信这最难过的前两关应该已经能过了，压力一下子去掉大半。第二天则相对好过多了，两门专业课的卷子发下来以后，我稍加察看后便运笔如飞，考完数学后左手边一哥们跑来问我为什么写得这么快，说我无形中给了他莫大的压力，那一刻，我笑得幸福极了。不见高山不显平地，在这个时候，我才终于体会到在紧张考场上做题时的轻松感，才终于发现百分之九十九的试题已成为自己头脑中一些固定模式的再现和创造的发挥。当天下午，最后一门专业课考试，在仔细检查完了满是受力分析图和推导过程的答题纸后，我开始不紧不慢的整理桌面上的东西，在走出教室时，我回过头来，笑着向两位监考老师告别致意。

在路边等了半个小时都没有打到车，最终我决定沿着漕宝路走往地铁站，面前有风吹过，我捧起双手轻轻的呵了一口气，眼镜片立即蒙上一层薄雾，华灯初上，霓虹闪耀的天桥，尽显都市气派的光大会展中心，都被我一一放在了身后，在地铁上不巧的遭遇到下班高峰，忘了是在多久之后熬到站的，只是在走出延长路地铁口时，发现夜幕已经完全降临。

记得中学时沉迷于TVGAME，当时一位玩友曾说过，在你玩通一个好游戏的时候，你会有一种淡淡的失落感，其实又何止游戏是这样，在读完一本好书的时候，在看完一部好电影的时候，在用心的书写完属于自己的一段故事的时候，你都会有类似的感觉，这也是我在那个夜晚最真实的感觉。回到学校，在摊满了复习资料的书桌前静坐半晌，突然觉得有太多太多的话想倾诉出来，无论是对远方的父母，还是对身边的朋友，也许是因为这一程走得太艰辛，连自己都不敢轻易相信，就这么走过来了吧。

在楼下看到媛的办公室里透出灯光，连忙跑上去。又想起那许多个仲夏的夜晚，我们大家一起品尝着清凉的西瓜，一起和着吉它的旋律低吟浅唱，罢了各自回归座位继续奋战，我们就这样度过了自己最有意义的一个夏天。又想起了瑛离开不久后的那个情人节，当大家陆续到来，看到埋头于书本中的我时发出的意外的惊呼，而我则只能报之以淡淡的一笑，再转头将目光停留于窗外，几秒钟时间，心头闪过的却是几分无奈和叹息。又想起了在考前我们一起把各自搜集到的冲刺资料摆放到同一张桌上的盛景，只可惜当时没有想到拍下来作为永久的纪念。敲门进屋，媛和室友正在看岩井俊二的《情书》，我不忍打扰，轻轻的挥手道别。回到宿舍，打开电脑，和阿正一起重温星爷那些无数我们已经耳熟能详的经典台词，我能清楚感觉得到，不同于往日，这一夜，我的笑容是真正来自于心底。

次晨，手里捏着回家的车票走向站台，K112次，上海到贵阳。终于无法再抵挡积累了几天的疲倦，在汽笛鸣响不久之后，我已经靠着车窗沉沉的睡去。

haohao2046

六、终于明白

得知瑛的病情已经是两个月以后的事了，就和很多小说故事里描述的一样，我是最后一个知道消息的人。时值梅雨季节，隔着玻璃窗，听着滴答的雨声，瑛的室友告诉了我一切，她说瑛本来打算一直陪在我身边，守护我，直到我完全走出阴影的那天，她说如果不是因为医生的要求，瑛是说什么也不会剪去心爱的长发，她说她为瑛做的这么多感到不值，因为我后来的表现只会让人感到失望和痛心。我就这样静静的聆听着，泪水早已浸湿心的每一个角落。

或许是因为面对学业的精神压力太大，或许是长期以来太过劳累，或许还有许许多多其它未知的原因，瑛在进入大三以后终于不堪重负。精神性脱发，我知道这对她来讲意味着什么，这是一种对健康几乎没有影响的病，但对容貌来说却是致命的。我终于明白了她所说的原因是什么，我曾苦苦追问她，我们彼此的真心曾经如此坚决，又有什么能够将我们分开。而今所有的困惑都在顷刻间烟消云散，我没有丝毫的犹豫，我要回到瑛的身边，我要尽自己的全部努力让她幸福。那时的我，没有重整旗鼓的成功者的姿态，只有面对生活无奈的叹息，但我仍尝试着慢慢的去重新打动她因为病痛而几乎破碎的心。无数次的约见，瑛总是避而不见，或许她最不愿意让我见到的就是她现在的样子，因为她曾说过要在我面前永远展现灿烂的笑颜。无数次的等待，始终没有结果，只留下自己在雨中惆怅的身影。我也曾无数次的告诉她，我要回来，因为我压根就没有想过离开，这并不是因为什么所谓的责任，所有的一切，有一个理由就已经足够了，那就是一份真实的爱。我在自己十八岁时开始渐渐明白，喜欢一个人是什么样的感觉，两年过后，当我爱上眼前的她时，我才发现，原来所谓的爱，就是在彼此的心里，对方远比自己重要。

某个周末去做家教，辅导材料力学，给学生讲着讲着不由得就想起过往和瑛一起复习这门课的情景，满脑子尽是从前的影子乱窜，这也是我印象中唯一一次没有讲好的课。回来的路上也是神情恍惚，连电话响了也没有听到，后来查看未接来电，竟然是瑛打来的，激动不已，连忙回拨过去，她约我晚上在学校附近的麦当劳见面。

华灯初上，坐在我对面的瑛看上去已经憔悴无比，说实话那时的我根本就谈不上去教会别人坚强，但我还是下定决心，一定要让她脸上重现笑容，首先我要让自己好起来，才有资格去保护她。看得出她内心的煎熬和犹豫，但我还是伸出了手，终于我能够重新感受到来自她掌心的温度。那一夜，我和瑛推着车慢慢前行，一起看路上的万家灯火，其实我们都明白，经历了太多太多的曲折，终究是无法回到从前的了。

你给了我一刹那，让我宠爱，再给我一辈子，送你离开。

我和瑛定下一年之约，让我送她到这一段旅程的终点，等到她实现理想，迎来鲜花和掌声之日，就是我离开之时。因为我知道她心里最看重的是什么，我会和她一起努力，等到我可以放心离开的那一天到来。

初夏来临，瑛逢周末要去上数学和英语的辅导班，加之平时有课，我们见面的机会已不如原来那么多，但每个周至少会抽空一起整理和总结之前所学。随着瑛的复习渐入状态，她的某些问题有时也会迫使我呆坐半晌。某一日阳光普照，我伏案多时才给出解答，抬起头来发现瑛正淡淡笑望着我，我问她为何傻笑，答曰因为想起了从前一起心无旁骛用功读书的日子，我眼珠一转，问难道现在不是么？瑛微笑不语。我才突然发觉，这样的感觉远离我们已经很久了，我们因为有共同的目标走到一起，其间无数波折，现在又能因为此而重新坐在一起，除了努力的去实现它以外，其余的都显得不那么重要了。那年五一正值“非典”肆虐，学校被迫取消长假，我们每天都在教室埋头苦读，那段时间人心惶惶，瑛从家里带给我一个饭盒，至今仍藏于柜中。我想我得感谢瑛，让我有机会陪她一程，因为在此期间她不断的教会我去适应新的生活，包括可以预料得到的，以后没有她在身边的生活。

当人专注于某件事情的时候，时间往往过得特别的快，接下来就是号称上海几十年来最热的夏天，连续高温四十多天，在这个暑假里，所有留校的人都不可避免的经受着来自于大自然的考验。只有午夜的微风稍带一丝清凉的感觉，望着天上繁星点点，想到累了一天的她应该已经早早进入梦乡了，不自觉露出微笑。坐在阳台上仰望苍穹，追忆往日种种，感慨万千。七月堂姐持全奖通知书赴美，我们全家往浦东机场送行，一路上我言语甚少，内心却波澜壮阔百感交集，之后我定下目标，有朝一日定要踏上漫漫求学路，与大姐和四姐相会于异国他乡。

半年过后，瑛的病已经完全好了，但头发仍需用心保养，故再难见往日的轻舞飞扬，取而代之的是短发的清新亮丽。身边的同学们，工作的、考研的、出国的，都已经开始为各自的未来作好准备，而我，也已经走在了新的路上。

我想我得感谢我所经历的，欢快的、痛苦的，得到了的、又失去了的，我想无论怎样，它们都足以在我的心里划过一道长长的，足够深刻值得回味的痕迹。我早已经重新拾起了放下的书本，摊开来为复学后的更多考验作着准备，我早已经立志重新放飞希望，走向那更广阔的，更自由的一片天空，我早已经把理想、信念和家人对我的期望融入自己的血液，并立志用一生的努力来对此表达尊敬和感激，我早已经知道了，把该抛却的抛却，而把该握住的牢牢握在手中。曾经我很痛恨自己，以前的自信早已不复存在，事实上我应该早就可以走出阴影，重新快乐的开始生活了。可不知何时起，自卑悄悄的塞满我的心灵，我孤独、迷茫，麻木困顿、自伤自怜，甚至漠视眼前的任何一切，不断的伤害着每一个真心爱我的人，让他们为我痛心疾首。我无数次的想要寻求改变，但最终都只有空话没有行动，我仍然无法摆脱那些莫名的悲痛，直到有一天我真正明白，我的心不应该就这样静静的死去。我想对我伤害到的每一个人都表示歉意，往事无可追，我们每个人都根本没有必要也不值得被过去套牢，那么就让那些该忘却的都随风而去吧，让我带着过去留下的警示去到将来。我完全不用提什么回到过去，我只要去到将来，我应该清楚的知道，我所要经历的波涛起伏才刚刚开始。

世上自古就有这样一种特殊的天才，他们的功业，即使不是高入云霄，改天换地，却至少是不可理喻的，他们以自己拗转正常生命成长链的成就，使我们的日常生活常识猛不丁受到沉重打击。其实天才最神奇之处在于他完全无意卖弄天才，纯青炉火、宠辱不惊、渊停岳峙，却又和少年心性完美的结合在一起，这使我们赞叹之余只能再忙着感叹，世界的确是诡谲多变的，霍金、莱蒙托夫、李昌镐、郭嘉，这些撞击人心弦的名字，与及他们分明逸出常理的成就，可以说从来就是让人佩服得五体投地。

我深信自己不是一个看客。从现在开始，从这一天开始，我只需要努力去证明这一点，甚至只要我做了，结果已经不重要，我再一次的完完全全静下心来，丢弃了对过往的留连不舍，向下一个目的地进发。复学以后，我的眼中完完全全只剩下一个目标，中国一流大学的研究生，且这份动力比原来更加纯粹。

瑛考试的前一天，是我最后一次替她讲解，之后她前往同济看考场，我踏上返乡的归途。不知道那几张专业课试卷她是不是还留着，或是已经作为不愿提及的回忆丢进风中。

照例在逢年过节时往婕处去骗吃骗喝，但因忘了具体位置，只好麻烦她下楼来接我，我挂掉电话不多时便见她匆匆赶来，心中又涌起无数暖流。之后畅谈许久，得知她已经有了男朋友，无比好奇，决心有机会一定要前往武大看看，到底是怎么样一个优秀的人，才能得如此完美的她芳心暗许。不过我开玩笑说此事需得时机成熟才行，而在我考研成功之前是无论如何不会去的。四年四面，甚至以后相聚的机会更少，但我的祝福将一直陪伴在她身边。

春节过后我回校正式开始复习，每天上课的任务就是在诺大的教室里寻找到一个安静的角落，进入属于自己的书本世界。到三月份公布考研成绩，结果瑛未能打破宿命，再一次被心目中的理想殿堂拒之门外，此时恰逢一年之期已满，某日我约见瑛，得到回复还是不见了罢，当然其中不忘鼓励一番，末了说静侯我好消息，手机短信响起时我正埋头于一堆英文材料当中，看过后继续练习阅读，自修完毕收拾东西回寝，一边走一边回瑛的短信，我告诉她我会努力，但她不用等我的好消息，因为从今以后，这一切与她无关。

片片书页夹杂着那些难忘的回忆飞进风里，我不否认我曾经深刻的眷恋着，但我却又明白这些不是自己能留住的，曾经我以为自己能留住它们而义无返顾冲向前去，到头来才发现一道透明美丽而又不可逾越的水晶墙壁挡在了身前，而自己也早已头破血流，我惟有回首。我终于明白这样的幸福是赶不上的了，我也惟有告诉自己一声，无论如何，我曾到过天堂。那感觉就像大江上吹来一阵长风，吹过之后又不留痕迹，但却在我心中泛起无数的涟漪，久不散去，你说那是痛苦吗？那的确是深刻的痛楚，但在另一方面却又丰富了我的生命，让我有了异于往日的不同感觉。

什么都别说，我不想懂，至少我还拥有，美丽的梦。什么都别说，我真的不想懂，终于明白，该放手。

haohao2046

五、君莫悲

2002年的11月18日，这是一个影响大到足以改变我人生的日子。那天我稀里糊涂的就答应去帮朋友代考高数，结果自然可想而知，被学校勒令退学。我就这么为自己这次可能算得上是一辈子最愚蠢的错误付出了代价。

那一刻，我觉得天翻地覆了。

我想我是感谢瑛的，请原谅我用了这个不能免俗的说法，尽管我同样衷心感激在苦难来临时给予我数不清支持的至交好友，他们都为我无尽惋惜，可瑛不是，她是在为我痛心。而这个消息对于远在千里之外的家人来说，更无异于是晴天霹雳。在那之后相当长的一段时间里，我的生活内容大多都被朦胧的灰色所笼罩，除了来自她掌心的温暖，可以说，是瑛不断的鼓励让我在回首这段过去时能够庆幸，那些日子里并不完全只有苍白。

时间能够冲淡一切，如今回忆起来时，偶尔会暗笑自己成为万中无一的倒霉鬼之外，但我从没想过为自己的过失去找寻任何借口，错了就是错了，怪不得别人，不是吗？在离梦最近的地方，我跌倒了，但我没有想到过绝望，人孰无过，一个人所犯的错误只能用他之后的努力去弥补，我不要也不会做出任何逃避的懦弱行为。所以当瑛告诉我她会一直陪伴在我身边支持我的时候，我没有自卑的要求她离开我，因为我不会丢掉重新为自己也为她拾起幸福的决心。时间如流水细沙般逝过，一次过失换来的是永生铭记的经验教训，我也会更加努力，加快脚步去找寻回失去的辉煌。瑛可以笑着问我从高高在上的顶峰跌到不见天日的谷底是什么感觉，我同样可以淡然一笑，其实当时我还不知道，这一切都因为有她支撑，我也应该知道，我们的未来需要我义无返顾的勇敢承当，她一人又怎能负得起这许许多多重担。可瑛没有丝毫怨言，她只是默默的将这些都放到了肩上，两年了，即使现在她的心已离我远去，可我仍然知道她最想听到的是我的好消息，而现在我也终于看得见来自于自己心底真正的笑容。一直想跟她说一句，难为她了，但我始终没有，我更愿意用行动来表达，或许我做得并不够好甚至可以说从某一个角度来看是失败的，但我真的已经尽力了。有些事情，或许就是注定了的吧，但我非常确定，在那半个月的时间里，她为我牺牲了太多太多，以至于每当我在任何时候回忆起这段旅程时，心里都只有感激，感激过后，剩下则是深深的叹息。

冬季学期开始后，别的同学继续着上课、吃饭、抄作业和操机的轮回，而我则成为了校园里名副其实的“自由人”。开始还跟着大家一起去课堂上旁听，因为复学后要上的还是这些课，与其浪费时间不如早作准备，不过坚持了两个星期就放弃了，毕竟没有了考试的压力，自然就没有动力。

那年冬天，离元旦还有两天的时候，我约瑛回家前见个面，本意是互道祝福，而当我看清楚是她和室友谈笑着走近时，我一瞬间便呆立在原地不动。是的，我没有看错，飘逸的披肩已不在，代之以整齐的刘海，发线随风丝丝飘扬。一切无需多言，我想我在那时就猜到了一切，只是需要时间去确定而已。陪着瑛走了走，良久相对无言，终于她打破沉默，她告诉我说，我们其实并不合适，所有的都应该就到此为止了。

不知不觉又走到了那个我们去过很多次的大教室门口，推门走进，看来是该跟这里道别了，我问她刚才说的是不是真的，转过头来，只看到她肯定的表情和埋在泪光里的双眼。我问为什么，得到的回应也只是沉默而已，我再一次问为什么，依然是沉默。我站起来，转身出门。之后看着她骑车远去的背影，我没有问为什么，我已不知道问为什么。我们答应彼此往后若面对困难一定会勇往直前，我们俩人都放下了心，我们俩人真的放下了心？

有时候，有时候，我会相信一切有尽头，相聚离开，都有时候，没有什么会永垂不朽。可是我，有时候，宁愿选择留念不放手，等到风景都看透，也许你会陪我，看细水长流。

抬头望，明月正高照，直照心中百结未了。但我心，像白雪比月光亮，习惯披清风远飘。

现在每次我乘着车沿广中路开过时，心里就会充塞进许许多多种味道，难以言述。因为我还记得清清楚楚，在我被迫离开前和瑛沿着这条路走过，那个晚上我们将两旁的很多景物放在了身后，一直走到了中山北路的高架桥下，一直到我意识到该回头了，虽然从心底里那么不舍得。在我路过柳营灯市的时候也有相似的感觉，只可惜，那个雨天给我留下了那么一点点遗憾，没能选到一盏中意的台灯来在瑛的新书房里留下一些真实的感受。日子一天天过去了，其实那时真的好想告诉她，以及我的所有朋友，我的心深处还是没有想过要放弃，我希望在某一天过后可以完完全全丢掉这压在心上的包袱。可是，我却渐渐的失去了勇气，沉沦在每天不知其味的生活中了。

我告诉自己，我不是这样的，我还是会很勇敢的去面对我犯下的错误和将要承担的结果的，的确，我想得没错。可是后来慢慢发现，可能是自己最初把一切都想得太美好了吧，殊不知这世界上有很多事情都是紧密相连的，在失去了一样宝贵的东西后，很有可能接下来就要失去另一样同样宝贵的东西，而我却没有对此作好准备，才会在后来接受不了这自认为是突如其来的打击。其实这都是我自己一手造成的，我除了面对，没有别的选择，我也必需面对，原来我以为我是坚强和勇敢的，可在经历了这些后我才发现自己并未有想象中的坚强和勇敢。在瑛离开之后，我开始了浑浑噩噩的生活，每天只知在寝室上网游戏，到最后甚至连该怎么生活都没有主意，麻木不已。

回家前瑛来送我，在车子开动后我奔向车窗朝她挥手时，我并没有想过节后等着我的将是一种什么样的生活，我只想回去尽全力调整好自己，我对自己也对瑛承诺，如果做不到这点的话我宁愿选择不再出现在她面前。虽然遭遇了前所未遇令我颓然的苦难，但终究回到了家，感受到了来自于亲人无论如何都不会改变的温暖和关怀，这期间还有很多人是值得我铭记于心的，如果不是老朋友们苦心酿造的笑话故事，还有一语洞穿我心事并且让我暂时抛开顾虑的鞭策，或许我根本就没有再回到上海的勇气，或许现在我可能已经站在了我家附近某一个小店的柜台前。

除夕夜瑛发来消息，“昨日种种譬如昨日死，今日种种譬如今日生”，语带双关，不由得我不明白。好朋友们也纷纷传来祝福，吃完年夜饭和老朋友们去会址前的纪念广场放烟火，至此告别旧岁。可以肯定我是一个执着的人，虽说一个人如果太过执着往往有害无益，但我始终认为那要看什么人、什么事，那夜在爆竹声中恍然大悟，我最重要的理想还等着自己去追寻，尽管看来未来的一切都变得模糊，但我仍然是可以做些什么的。

春节期间某日去看望婕，她刚做完视力修复手术，需要多多休息，之后我终究失去当面向她诉出一切的勇气，三个月后才将自己半年多来的心情故事邮往她处。之后她发来消息，一切回去再说。

元宵那天，我拎着行李走出了上海站北广场，我不想让自己的经历在某一时期成为空白，我不光可以等待我生命中下一个契机的到来，还可以去追寻和创造。

而对于瑛，我承认，其实我已经是有所准备了的，因为我不止一次的察觉到这是她真实的心意，正因为我了解她，知道凡是她下定决心了的事情，我不可能改变。不过说真的，虽然知道已经无法挽回，在真正面对瑛时的我的心情还是复杂和煎熬的，最终对她的感情也还是会超越一切，亦会忍不住抛开一切说“重新开始”之类的话。提到这一点，我只是希望她能明白，我并非有意不尊重她的决定和选择。

到了学校，第二天室友们都陆陆续续回来了，大家也在忙着互道新喜，我托瑛的室友将东西交还给，却没想到能在楼下撞见她本人，她仍是一身素雅，外加一顶别致的帽子，画面定格在那一刻，我万料不到自己会如此惊慌失措，连一声问好也忘了亲口送出。而转眼间她又已远去了，长久以来对她的思念在这一瞬间满溢，我连忙拨通电话，邀她下来再坐一会，而她告诉我说，没有这个必要了，我没有听错，我一次又一次重复着我的问题，她也一次又一次重复着这个答案。终于我一下子挂掉了电话，之后我尽情的在校园里奔跑着，任自己的泪光在夕阳里飞洒，因为我知道，以后永远都不会有这样的机会了。我一口气跑到河边的石凳旁，或许我是脆弱的，也或许是原来并不脆弱的我经历了太多的伤痛后变得脆弱了，我像个孩子般，伤心的哭泣了。踏着黄昏淹没的时候，我给自己的这个故事划上了句号。不过也是在那以后，我懂得了，无论遭受到多么大的不幸，我们都要学会生活。我回这里来是为了实现我半途折戟的理想，我还有接下来一件又一件的工作。我也相信，即使是那些一度令我们无法承受的痛苦，也并非完全没有价值。

突然想起了最喜欢的足球，以及我最欣赏却在世界杯上连续失意的阿根廷队，一次又一次的冲击，一次又一次的无功而返。难道这世界上有一些人的命运就是如此？寒风萧瑟，霜冷长河，冰天雪地，我一眼望过去，双眼早已模糊，我就这么没有方向的在荒漠中走着，眼中也只剩下一些没落的神采而已。

之后幸得同学帮忙联系了几份家教，不再无事可做，往返路上看着一个个忙碌的人匆匆而过，逐渐明白了生活的含义，那决非是在睡梦中留连于无限的遐想，樱花盛故，一夜衰落，悲壮得令人感动，但是那么多的高楼广厦，却有着坚实的基础，是一块又一块砖石泥沙牢牢堆砌起来的。

“是巧合吗？生日那天甫一转过路口就望见你骑着车朝这边过来，可是我不得不选择回避开来，但我仍然很感谢你给我带来了这阵风，毕竟这阵风是因想你而引起。而两天过后你的生日呢，就这么静静的度过了吗？我上好课从铜川路上学生的家里出来时，眼前浮现起红烛里映出的我最熟悉的那张笑脸。”

一路风雨飘摇走了过来，可是我的身边已感受不到她的温柔。我一直都在找寻她，即管茫茫人海，我一眼看去也会觉得苍白无力，可是我并没有真的放弃过。

又到了珞珈山下的樱花盛开的时候，三月的天空樱飞似雪，而我也在这阵风中，同时幸福和伤悲的想念着她。

haohao2046

四、红色蒲公英

第一次和瑛单独相遇是在一食堂二楼的清真馆，我一向都是晚睡晚起的，尤其是当时因为临近考试，在复习期间开夜车导致这种情形更是变本加厉。迎着午后的太阳光懒洋洋的走进食堂，早过了吃饭的时间，餐厅也只见寥寥几个人。那时侯我和瑛刚认识不久，远远的看见了就和她打着招呼，待走近后她告诉我说看书看得忘了时间了，我狡黠的眨眨眼睛，一边称赞她用功一边点头说我也是。一切都是从这里，从这不经意间的玩笑开始的。

和瑛一起的记忆里，关于学习的话题是最多的。因为刚进校那会儿还没有手机可用，不似现在般联系方便，她每次都是把做不来的题目写在一张纸上，等到上诸如毛概、政经这类课时传给我，不过可能慢慢发觉抄题目其实是件痛苦的事情，后来就改为直接在纸上写明问题的页数和编号了。瑛写得一手好字，所以最后的情况常常是一张纸上前面的部分异常耐看，后边的解答则龙飞凤舞，因为向来我的字都属于张牙舞爪的典型，且通常写着写着就斜了往一边去，实在惨不忍睹，到后来连自己都看不下去了，干脆等下课直接找到她当面讲解，美其名曰这样更有助于锻炼我的表达能力。久尔久之，帮瑛解答题目成为了一种习惯，对于我对于她而言都是，这份感觉直到去年瑛考研结束才离我们而去。

从一开始瑛给我留下的印象就是深刻的，她举止优雅，谈吐得体，喜欢读张爱铃，如果把婕形容为完美的，那瑛则是古典的。后来我很惊奇的发现，她竟然和我一样钟情于BEYOND乐队，时常一遍又一遍的浅唱低吟着那些再熟悉不过的旋律。有好几次自修完了我们骑着车一起唱《海阔天空》，不幸的是由于这歌难度较大，往往到一半就不幸夭折，高音部分说什么也唱不上去了,只好相视一笑了之。瑛无比用功，曾有过开学前两周就去通宵教室苦读的壮举，后来的特等奖学金自然是顺理成章。但或许每个人都有自己的心事，虽然脸上总是绽放着可爱的笑容，可是敏锐的我总能察觉到隐藏在她眉间的那么一点点忧郁。我一直在努力的寻找，是什么样的压抑躲在了这个幸福的女孩子身后。曾听过一句话，说人一辈子最大的幸福莫过于有一个无话不谈的好朋友，而瑛正在渐渐成为我这样一个朋友，我问她目标在何方，她小心翼翼的回答是同济，因为那也正是她最初想去的地方。我看得出，就算谈起美好梦想的时候她眼中仍带着那一直就属于她的淡淡忧愁，为什么呢，或许因为原来有过的一次失败。我常告诉她，这一切的一切，都不需要有任何顾虑，只要眼前能看得见的地方，就能一步一步的走过去，正如我一直在做的那样。我想我需要教会她，慢慢的把这些陈旧的包袱全都抛掉。瑛比我小两天，我也偶尔以此作为兄长的理由，但更多的时候我都告诉她我们不分大小和彼此。有一次考材料力学之前，我们复习得很细致，几乎所有的内容都没有逃脱我们的算计，可在走进考场之前瑛却说她突然感到莫名的恐慌，甚至不敢再往前行，我只好冲着她大声吼叫，“没什么可怕的”，结果后来这门课她考得比我还要高。

颀和我来自一个省份，但让我惊诧无比的是他居然不会说家乡话，这真是我碰到过的最不可思议的老乡。颀为人非常细心，凡有拜托他的事情，只要他答应了就可以让人放十二万个心，只是偶尔说话官腔十足，我们这些兄弟基本上没有不被教训过的。此公曾告诉我说他命中缺水，所以一起上自修时总是背一只硕大无比的太空杯，而且过不了一会就要去加水，当然这其中也有我的功劳，我这人一向甚懒且有丢三落四的好习惯，所以不敢带任何附属物品进教室，因此颀的杯子里至少有三分之一的水是我喝掉的。由于颀擅长整理总结，所以每到考试我们总是想方设法套到他的上课笔记，然后人手一份，对此身为班长的他也无可怨言，谁让干部生来就是为群众服务的呢。大二的前两个学期考试我们三人都是在一起复习和准备的，其间有苦有乐，有时闷头一个下午，走出教学楼也会因突然发现天边挂着通红的火烧云而莫名兴奋。那时候，颀是瑛的守护者，我想我同样能体会那样的纯真感觉，因为我也一样时常牵挂着远方的她。

记得有同学曾告诉过我，环境会改变一个人的许多想法，且通常是不知不觉就改变了。现在回想起来，此话说得十分正确，至少对我来说是这样。和瑛成为好朋友以后，对未来的无限畅想，对过去的点滴回忆，以及对婕的思念，我无一不能在她的面前述说起，而她也总是静静的聆听着。在我和瑛越走越近时，我丝毫没有感觉到自己心情的变化，因为我知道对于婕的感情是无需怀疑的，我也从未想到过可以有另一个人出现来代替她在我心底的地位，直到有一天，我发现瑛渐渐的在成为这个人，或者已经成为这个人。我花了很长时间去确认这份感觉是否真实，当我意识到此的时候我的心情无疑也是矛盾和震惊的，这样的变化发生在自己身上，的确是做梦都没有料到，而可能正是因为没有想到过，一点一滴的感情才得以积累，是那么多一起经历的点点滴滴，使我们走到了一起。幸运的是，瑛是了解和明白我的，她告诉我说她不会代替任何人，因为原来那个人是无可替代的，她只会成为另外一个人，在我的心里面。在那以后，从前的她成为了心中最美丽的风景，永远驻于我赠与祝福的角落，而另一个她，则成为了我现实生活中全部目光和关怀的焦点。甚至不可否认的把这份珍贵的感情放在重于以往目标的地位，终于我对她说：我们一起考同济。

那年五一长假时我和瑛出去逛街，我们从她家门口出发，顺着吴淞路走到外滩，途径外白渡桥，在外滩的石凳上坐着感受江风，然后到人民广场乘18路到虹口体育场，结果走完了整条四川路我还没有买到中意的衣服，最后乘55路到五角场，再转车回新校区，下车时脚底已经失去知觉。我们也曾在课余去四川路的小店里吃热气腾腾的汤团，去多伦路看代表了老上海数十年文化的件件事物，去沿着天目东路和海宁路走过一座座天桥。在南京，当我们俩一起走上长江大桥，我望着湛蓝的长天和碧绿的江水大声疾呼的时候，我转过头来看到的是她永远相信我能够成功的目光，以及与之伴随的支持和鼓励，那也是我回忆中最美丽的画面之一。虽然今天她已不在身边，但重要的是，我能够作为瑛两年多来身边最近的人之一，能看着她由柔弱走向坚强，并共享这些难得的回忆，也算是一种幸运吧。

一个人年轻的时候往往认定了一件事情就很难改变，更不要说去考虑别人的感受，正如那时的我。因为瑛，我与自己最好的兄弟甚至几近决裂，但我知道，今天的我们都没有必要再去计较那时彼此的对错了，因为我们自己的那份感情都是真实的。后来颀终于离我们而去，如今我们三人也都有了各自的生活，而我也相信，我们每个人都只会留下关于过往记忆里美好的部分，而抛却其它不开心和难过的。

那年夏天回家花了一个月背完了考研词汇，之后和老朋友们同游黄果树瀑布，水声隆隆之际我的心却飞到了千里之外。瑛冒着高温去读考研辅导班，以望减少对数学的恐惧。我们都没有迷失，因为我们都非常明白自己心目中最重要的是什么。

大三刚开学，我向系里递交了提前毕业的申请，并且同时也作着提前考研的准备，我很明确，这次不会再给自己留下任何遗憾。

对于我和瑛，我总觉得自己应该多做一些什么，至少为了将来，可每当提到这些我都会感觉出她心里隐藏着没有表达出来的矛盾，她一直告诉我喜欢一个人是可以随时随地放在心里、默默的关注着的，可是她对未来却没有奢望。我不明白，是真的不明白，但我也并未在意，我一直都在努力争取未来，毕竟我就是这样一个人，我也相信这些都是暂时的，随着我们共同的坚持，随着我们将要取得的成功，一切忧虑和疑惑都会烟消云散。早出晚归成为了习惯，时钟上的指针都在自修室里悄悄走过，时有出门发现已是满街的秋风落叶，在那段时间我没有考虑其余的，我想得更多的是等迎来梦想后再潇潇洒洒的回到她的面前。日子一天天翻过，我们都在踌躇满志的打造着未完成的梦想。

这样的感觉一直持续到某一天的到来。

好象说过我是一个对英雄推崇备至的年轻人，曾经不止一次的想象自己生于乱世。而那时我却远没有明白到，历史小说是英雄主义的故事，英雄、领袖，在他们的社会和时代中，或者有不可代替的地位，可普通人究竟应不应该和能不能以此为人生观，实在是一个很深奥的问题。一个人如果过于冲动，遇事不讲求原则，不知道认真考虑自己的行为，那么他前面注定了满是荆棘坎坷。

不幸的是，我就是这样一个人。

haohao2046

三、琴与剑

感觉我们的运气还算过得去，军训的十天里没有出现什么十数年一遇的高温，校园里芳草萋萋，而且一到下午行政楼拖长的影子就过来给我们遮阳，加之教官对我们特别义气，所以并未觉得特别辛苦。唯一让我觉得难受的是每晚都要放开喉咙大声歌唱不得休息，直喊到嗓子完全无力了才作罢。总的来说这门每所大学校园里都有的必修课还是在我心里刻下了很深的印记。有时中午热得吃不下饭就去买两个西瓜，吃的时候舒爽无比，但到了下午操练开始后就追悔莫及，原因是发觉肚子突然空空如也，恨不得立马倒下去，让人抬着送医院，既能利己又能助人。某天二楼的肥猫号称利用军训的机会减肥，坚决不吃午饭，但在经过一路上艳阳的洗礼回到寝室后就改变了主意，立马下楼买了两碗大型装的“来一桶”，由此可见这体力的训练还是够累的。阅兵式留下的印象也还马马虎虎，新校区五千多人的操练在气势上来讲足够了，结束后我们十一连拍集体照留念，只可惜还是嫌人太多——我们系和知产学院加起来大概一百来人，事后证明即使真的用糨糊把我们捏在一块放进去照片上的空间也还嫌不够。我站在队伍最右边，当时为了在易于分辨我就把帽子摘了下来，后来事实果真验证了我的先知。照片发下来后我们为了能认出上面的所有同学可算是大费周章，楞是要看个把小时才有所收获，当然也有例外，几乎每一个人都最先发现了恶汉，他皮肤本来就黑，再经过这几天的阳光普照后只可能更黑，居然到了和身后的树干难解难分的地步，而其余的人就没有那么容易归位了。当然，最后我们把全部责任推到了拍照的人身上，一时骂声络绎不绝，其实要拍好这支排列混乱不堪的队伍——毕竟当时才从耳边一直强调着的所谓纪律和秩序中解放出来——的确需要有两把刷子，不，即使真有两把刷子也未必行得通。

为了方便看球赛，我们去旧货市场买了一个电视机，可没有有线电视线的它大多时候只是一个摆设，我们唯一用到过也只是在十强赛期间，因为是由央视一套转播的，这个大江南北都只需要一根普通天线就能接收到的频道。好在神奇米卢没辜负十三亿中国人的期望，我们在国庆之后就可以欢呼雀跃了。印象最深的就是客场对卡塔尔一战，李玮峰接任意球传中顶进了至关重要的扳平一球，当时心情无比激动，而其它则好象都淡忘了，毕竟很少看中国足球。

开学前夕看了看教学计划，铺天盖地的力学课程遍布而来，捉摸着除此之外应该都是比较简单的课程居多，于是又去选了些数学系的课程，那时应该还是没有放弃读数学的想法吧。开学第一天就在食堂与原来为我高数课缺勤开绿灯的老师不期而遇，她问我插班生考得怎样，其实不用问都知道，要是考上了我们怎么还会在这个地方碰见呢。那时侯我简直不知道该怎么说，该说些什么，尤其是当面前是对自己有着殷切期望的人，最后也只能淡淡的说可能太难了所以没有考上之类。她问我下一个目标，我回答是可能会考数学系的研究生吧，因为我相信事在人为。在走出食堂回宿舍的路上，对于接下来一年我该做些什么，我要怎样去做，我在那时侯就下了决心。

有一天我在球场上看他们打篮球时，接替Panda班长的小猪跑来宣布了上年度奖学金评审的结果，里面没有我的名字，虽然有所准备，但我还是问了问为什么，他告诉我，因为我有一门没去考的素描课拖着，不能通过资格审核，我强调那是完全和本系无关的选修课，他只给我留下了两个字：不管。

那时虽然是九月天，但还是晴空万里烈日当头，我一口气跑回去，把脸埋在放满水的面盆中，任凭泪水飞溅而出。而哭过之后，要做的便是忘记了。

好消息纷纷从我昔日的校友那里传来，婕在武汉大学以整个外语学院总评第一的成绩荣获特奖。她是我在结束了刚进大学时流连于回忆中的那种生活以后还保持联系的不多人之一，也是我迄今为止在同龄人中所见过的最优秀的女性，当然这些都不重要，重要的是她还是我喜欢的人，那种纯粹得没有掺杂丝毫多余意味的喜欢。

“但愿人长久，千里共婵娟。”

高中生活即将完全结束时，也就是那个暑假临行前，婕送了我这作为留念的一幅帖子，也因为她，我开始关注以前从未想象到过的珞珈山下的满园樱树和遍地花香。曾和她一起走过不少的地方，几乎包括原来那个小城里每一个有趣的角落，也和她兴致昂然的讨论过欧锦赛半决赛意大利队将钢铁防守发挥到极致的经典之战，但这一切都渐渐随着各自生活的忙碌更多的作为回忆的成分存在了。隔着一千多公里的距离想念一个人的感觉是否美好？对于这样的感觉，我不知道她是否明白，也没有必要知道。从没考虑过这些，我只要知道，想念起她的时候，心下有一种不用言说的很好的感觉。我也知道，我没有迷恋于此，我心中有更重要的梦和理想。来到这个繁华的都市，我有我的目标，就像我的所有各自去往五湖四海的朋友们一样，我们都应该找到属于自己的坐标，并且可以肯定这对于连续经历失意的我来说尤其重要。因此，每次想到她，更多的是默默的祝福她，因为我可以肯定，像她这样一个无论对事业还是感情来说都持完美主义态度的人，不久就会迎来数不完的幸福。而我，何尝不能在离她不远的地方，静静的欣赏这一美丽的景象呢。也正是来自她的鼓励，我丢掉了过往一年的不快，又给自己新的一年，竖起了新的目标，又开始了去实现它们的漫漫旅程。

喜欢一个人，可以让自己变得很认真，生活找到了重点，开始有理由为自己改变，变得有精神。喜欢一个人，可以让她飞得很自由，但偶尔累了，却又可以休息得很安稳。喜欢一个人，想让留着的加热包保有余温，冀望着这一季秋，只想付出的心，不再那么寒冷。喜欢一个人，心要变得更安份、更诚恳，不必期待能收到多少，只在乎自己是否付出得完整。

那年国庆后，婕寄来两张游庐山时的照片，挑染的直发顺着风微微扬起，身后流淌着来自三叠泉的缕缕细流，记得那个学期算是通信最多的了，我也曾想过，尽可能设法带给她浪漫的感觉，尽管自己不算是一个懂得浪漫的人。可我唯一想得出的就是连续两天邮出一封信，暗想或许这能给她带来少许惊喜吧。因为此前在信里她曾表示喜欢白玫瑰多于红玫瑰，而正好寒假回去后赶上情人节，于是我顺理成章的有了生平第一次送花给女生的经历，而之后某天我去婕家作客，她家里人问我摆在窗口桌上那束花是不是我送的，我一时大窘，不知如何是好，只好在饭后仓皇而逃。考研结束后的这个假期，在家里把以前的信件都通通翻出来重读，再联想到四年前后自己的一些变化，只觉得有太多感慨！还记得第一次从婕的来信中不小心抖落了桂花花瓣，之后再小心翼翼捧在手掌上一片片的拾起，花瓣早已泛黄，不变的只有曾经的种种心情。

我自小喜读武侠,回想起来应该是缘于外公的诸多影响，最初就是坐在他的膝盖上边看连续剧，边哼着“射雕射雕”，长大后才知道这首常挂在嘴边的《铁血丹心》实乃经典之作，暗自庆幸没有对《千年等一回》之类发生兴趣，否则品位不遭人抨击才怪。初、高中时读了几部金庸的，但感觉谈不上深刻，进了大学以后突然一发不可收拾，学习之余三天两头往南门旁的小说出租店跑，不过还有一个重要原因是那时寝室还没有电脑，幸而如此才有闲情逸致把大部分经典读完。相比之下，还是觉得金大侠功力最为深厚，有人说读金庸武侠不是在看武侠而是在体会一种人生，此言不虚，至少对于我而言确是如此，金庸十四部，飞雪连天射白鹿、笑书神侠倚碧鸳，雷同的痕迹几乎没有，每位主人公都有各自的性格和命运。反观古龙，各个人物看久了感觉就是一个模子里出来的，都是名动江湖、神功绝世、侠义为怀、爱管闲事的主。不过古龙写男人之间的兄弟感情写得很好，李寻欢和阿飞、楚留香和胡铁花、陆小凤和西门吹雪，都是肝胆相照的典范。不过再后来感觉精品越来越少，自黄易的《大唐》之后便没有再看其它武侠，有时倒是情愿重读旧作，考研之前三个月再读《大唐》，虽费时甚多，但收获颇丰，尤其少帅一句“舍刀之外再无它物”，更是让人拍案叫绝，自那以后，再不觉考研路上的寂寞。

鲁迅说他能从佛经中看出属于自己的东西来，对于此我深信不疑，因为这正好比我对于武侠的感觉。在武侠世界中，男子的责任和感情是“仁义为先”，仁是对大众的疾苦怨屈充分关怀，义是竭尽全力做份所当为之事，引申出去便是“为国为民，侠之大者”。回顾历史长流，汉唐之后佛法和道家思想盛行，中国人的思想也为之一变，佛、道的出世和儒、墨的入世并行。而我所最欣赏的书中两位主人公，一出世一入世，正好是这两种思想的典型代表。

时常在图书馆中翻到很多页面已经泛黄的参考资料，而在这些书扉页的名字里面，有华罗庚、苏步青，到其后的陈景润、潘承洞，再到现今仍在复旦校园里诲人不倦的谷超豪、李大潜。可以这么说，我们上两辈中的大多数知识分子在年轻时积极关心世务和大众，以天下为己任，当在现实环境中碰得头破血流之后，有的仍然衣带渐宽终不悔，有的不免趋于遁世与消极，当然，也有不少人向现存秩序投降屈服，以换取权势、名利。时针早已指向了新世纪，环顾今天,无论是名噪一时的电影大片还是精心出版的畅销书籍，教人适应社会需求，在现存秩序之中争取成功的，占了绝大多数。流行小说的主题，大多数侧重描写现实和男男女女在现实的洪流中学会的求存之道，其中不乏对现实环境和现存秩序的抨击和申诉，但整体而言，还是倾向接受现实。从知识分子的责任和理想去谈人生态度，似乎早已过时了，这样的人，在今日恐怕也已属少数。可我仍然坚持相信，像我这样一个较倾向于传统思想的人，在这个世界上，与理想为伴，虽然或许会挫折和困难重重，但它们并不可怕，我也并不孤独。

差不多我读过的所有金庸小说都集中在一个人生观的两种结局：以天下为己任，在碰得头破血流之后，应飘然引退？还是应“杀身成仁、舍生取义”？郭靖、乔峰是杀身成仁的例子，其他的金庸小说主角如陈家洛、袁承志、张无忌，都是飘然引退的例子。

两种选择之中，哪一种比较正确？可以想象当时我的答案，那样的一名热血青年，充满活力干劲十足，虽然遗憾的从根本上缺少对事物全面的认识，但仍对任何事情都自信满满。现实的社会有着如此多的阴暗面，对于此，每个人都会有各自不缺乏理由的选择，退隐还是坚持，去还是留？在今天这不是一个理论上的问题，而是最现实、最迫切的问题。去的人不一定是自私，因为总要有人表达人类热爱自由这个讯息，去，也是一种行动的抗议。另一方面，留的也不一定是天真、乐观或愚蠢，甚至未必是过度浪漫地以天下为己任，有时一个人的性情，就是虽然明知有危险也不忍离开的，比如那时的我，也是虽然明知没有结果也不打算离开的。而在经历过许许多多之后，今天的我，在英雄与隐士之间，更愿意选择后者，自由自在的去过属于自己的生活。

奇怪的是，从这个角度看，金庸武侠小说里最出世的一位英雄，跟“衣带渐宽终不悔”的最入世的英雄，本质上是完全一样的。我是指令狐冲这个从头到尾都对政治全无兴趣的人，他从头到尾拒绝做任何组织的领袖，勉为其难地暂时做一下恒山掌门，也做得一塌糊涂，他根本没有领导才能，根本完全没有想过以天下为己任，他看到各路人马怎样处心积虑要“一统江湖”，下意识的反应就是快点退出，他只愿意在琴、剑、投合的伴侣之间，与世无争地度过一生。然而，令狐冲是个天生的道德完美主义者，天生一副宁为玉碎、不为瓦全的脾性，他外表不修边幅，态度散漫不羁，但是在道德情操和原则上，他同郭靖一样，绝对是个视最高标准为当然的人。

令狐冲是金庸小说中唯一的一位彻头彻尾出世的英雄,也是一个在我心中没有任何角色可以代替和超越的绝顶人物。

遗憾的是，后来婕告诉我，她最最喜欢的是杨过。

Panda走后，每天睡前天马行空的高谈阔论渐少，因为以前唱主打的一般就我们俩，另两位有时被吵的睡不着时估计掐了我们的心都有。他去后忙着抓紧时间赶上很多未完成的学分，任务繁重，相比之下我就轻松得多了，当大多数人在为空间和平面的种种关系焦头烂额的时候，我却在画法几何的各种练习中锤炼着自己想象的翅膀，我比一年前更加适应这样忙碌却不失自由，而且充实的生活，或许在不知不觉中我早已驾轻就熟游刃有余了吧。《笑傲江湖》中，风清扬向令狐冲传授“独孤九剑”，教训他其中要旨是一个“悟”字，而不是在于强记，“等到通晓了这九剑的剑意，则无所施而不可，便是将全部变化尽数忘记，也不相干，临敌之际，更是忘记得越干净彻底，越不受原来剑法的拘束。”记得条理并不是不好，而是如果把重心放在强记之上，往往阻碍了领悟真正的精神。学数学分析时，老师在黑板上把一题证出之后，常常问我们是不是都已忘了，意思就是若记得他的证明，可能不懂证法的原理，若忘记了他的证明而能再自行证出，那才算是真正的把握到原理。我来到大学以后这几年中，遇到过不少爱好学习的人，他们中有些十分用功，拼命强记，结果真的是“心有拘囿”，大受原来学说文字的拘束，反而完全错过真意，越是努力，所受缚束越深，令人十分可惜。

那年过春节的时间出奇的晚，属于我们的寒假也跟着姗姗来迟，当我还在为记住政治经济学的每一个概念头痛时就已经接到我同学从家里打来的电话。考试最后一天，我花了四十分钟完成了概率论的所有题目，之后从容的走出了教室，我想我是静下心来了的，完完全全的静下心来了，不静下心来又怎么可能迎来自己企盼的成功呢。心里已没有了原来的那么多波澜翻覆，我是真的没有再去多想，那感觉就像在晨霭中沿着一条小路慢慢的踏着脚步，我知道我在向着朝阳前进。当一切河流都汇入奔腾的江海，当一切悸动都归于远山般的宁静，我亦会给自己找到明证。

冬去春来后的第三个学期更是得心应手，时间一晃而过。考试结束次日正逢韩日世界杯开幕，这也是我唯一一次为短学期制拍手叫好。因为上海的同学大多回家了，揭幕战是和六楼那帮兄弟在外边看的，事实证明了我赛前“FaGuo队没有齐达内就是一坨屎”的论断，虽然此话略显粗俗，但我实在找不出更加合适的句子来表达我的想法了，更何况事实就是这样，结果坐拥三大联赛最佳射手的卫冕冠军FaGuo队一球未进，小组赛后打道回府。但正所谓天理循环报应不爽，就在我刚刚为FaGuo滚蛋叫好三天后，我看好的阿根廷队就死在了瑞典和英格兰的铁桶阵面前，唯一久久不能忘怀的只剩下战神巴蒂攻入他在世界杯上的最后一粒进球时迸发出的怒吼。至此，两大热门接连出局，其实当时的每个人都没有预料到，这才只是意外的开始。

在看完意大利队第一场摧枯拉朽般搞定厄瓜多尔的比赛以后，我开始领略到金牌老教练的威力，结果可能上天总喜欢捉弄世界上最出色的门将——因为其余人确无捉弄的必要，我们的Buffon连续碰上了两粒鬼使神差般的入球，三届世界杯得主形势岌岌可危，亏得最后上届季军克罗地亚莫名其妙的输给了来自南美的新军，意大利和韩国队将在16强里遭遇，相信每个对足球稍有了解的意大利球迷都会自然而然忽略掉这场比赛，而开始考虑进入八强以后的事情了。结果呢，现实往往出乎人们的意料，真不知道那年韩国队是不是吃错药了，葡萄牙、意大利和西班牙队都难逃其毒手，而我想上述对手肯定也是十二万分的不服气，尽管我们看得出明显的黑哨，但是这就是足球，这就是现实的足球比赛。当然，我仍然充满期待，所以当巴拉克在半决赛中左右开弓取得进球淘汰韩国时，我终于忍不住咆哮着挥起手来，这个时刻，真的让我们等待得太久了。

那年意甲联赛，我最钟爱的国际米兰在最后关头马失前蹄，痛失十三年来一直朝思慕想的冠军。R9在最后一场比赛被替换下场后不禁失声痛哭，那一刻也让我们这些喜欢他的球迷惊呆了，因为在我们眼中，R9就代表着坚强，代表着胜利，代表着永不低头。而那年世界杯巴西队最终加冕，R9在决赛中梅开二度，临下场时看到自己的努力为球队换来了胜利，又不禁流下喜悦的泪水。R9的这两次流泪仅仅相隔50天，而对于我，完成这个跨越，却用了整整两年时间。

真的很怀念那时的我，有自己的目标而勇往直前，有自己珍视的真实感情而充满向往，有自己和伙伴们共勉互助的难忘经历而无比幸福。书中的令狐冲在五霸冈上与群豪同饮，在绿竹巷中抚琴弄萧，在华山巅上仗剑而立，和这些一样，我给属于自己的十九岁写下了永远值得怀念的一页。

九月底，我以超出教学计划二十学分且年度总评第一的成绩获特等奖学金。我深信，我的未来不是梦。