标题结束

laruence

　　到现在，我依旧一个人穿梭来往出现消失在人群之中，不像木乃伊式行“诗”走肉般失望呆滞，也不像英雄侠客般傲慢无情，总之，一个人，孤孤单单。
　　所谓的孤单，也就是这“一个人”。这样的“一个人”，不是一种富有的厌倦，也不是一种求不得的无奈，可能，是一种刻意的维持，即使寂寞也好，冷清也罢。
为了什么而刻意，我自己也不清楚。反正想也想了，做也做了，自己就尊重自己为人处世的方式罢。
　　听说崇尚绝对的自由是天平座的特有性格，而我，就是天平座。
　　等等……
　　“ 到现在”是个怎样的时间概念？春夏秋冬二十二载过后，成长到现在，这个所谓“孤单”需要特意反省？MY GOD！
　　打开Walkman，随便挑了个Tape……还没来音，但机子仍有余电，所以它仍能够残喘……
　　多年来，自己都做了什么，想不清楚，也搞不明白。童年琐事，历历在目，成长的欢乐与烦恼，时时末曾间断。所以，平白无奇，安安静静地长大，对我来说，是个吓人的现实。就像多年前丢弃的一个婴儿，现在，突然出现在我的面前，那种恐惧定多过于惊讶。于是，我至今仍无法相信自己22岁了，换言之，我否定自己成ren了！
　　我想一个人如果对周围太敏感了，容易恐慌。
　　打发无聊的心烦的音乐终于来了……嗯？是那首，那首《I"LL NEVER STOP》。！！！
　　我永不放弃什么？歌里提的是爱情，可我却没有爱情。（嘲笑！）
　　有个言论，现在才觉得很有哲理：有些事，就像降落伞一样，第一时间不用它，以后就用不着了。
　　自个的安慰，也许现实没这么绝。所以，我为自己做了的事找了个借口。就像曾经用“终究舍不下网络中那片蓝蓝的白云天”一样，作为自己一年前，也就是两年后重上网络的借口。不过，重出网络可不能体现对上面句子的共鸣。而曾经以前，退出的原因与这个言论就点因缘了。
　　也是个偶然，我发现他也在网上。于是，我出于一点点被动开始聊，并且，琢磨了无数个开场白，虽然那开场白白得会像凉开水一样淡而无味，可我一个不会浪漫的人，本来从来就不想轰轰烈烈过，白就白吧（可能会比白痴来得更白一点）……
　　后来，开始了交往。性格大不相同，彼此可以从对方身上学到很多东西，交往的速度甚至连自己都要怀疑。
　　我边上学、边工作、边恋爱，每天都很得意，那段时光，就象电影里一样，美好、亲切、自然。。。。。。。。
　　在某一个下午，大概是一周之后吧，他突然告诉我，发展得太快，要保持距离，
　　我知道那绝对不是一个很好的理由，我宁愿相信是老天再也不愿恩赐于我。让自己开始承受向来风平浪静度过的我突如其来的所有打击。
　　而我，只能一边强迫自己参加将要进行的8门考试，一边接受所有的事实。
　　也许，当时，根本就不想影响到他的学业，
　　当时的记忆，总是宿舍里姐妹们的一些小小玩笑中逝过，因为，不可能有人会真正理解我。所以，我觉得考研让每个人都无暇周围的零零碎碎的事情。
　　可怕的考研，迫在眉睫，六月天，容易起暴雨。
　　一个下午，仍是雨天，像高考复习一样，咄咄逼人。我们忙完了所有的考试，本想约好一起在校外吃个晚餐的。毕竟还是需要一个美好的结局啊。可是，从我来后，只有老板腥松的睡眼，呵气连天，另外就是门外的大雨，滂沱滂沱……他挂断了我的电话。。。。。。
　　那天的雨，一直持续很久，所以，我也一个人呆在长沙，等了很久。我不知道是要给自己一个怎样的结局，还是为了等一个怎样的结局。也就是因为这样，为了自个儿心里踏实舒服点，而甘受罚的作为，很让我这个铁石的人心动，于是，我决定放弃。虽然，那次，因为雨。
　　终日浑浑噩噩，无所事事。心镜也异样的烦。就像一个腾空的破罐子，碎了，却依旧在等它第二次完全的碎裂。等待的过程，就只有用深沉来玩弄无知了。
　　我知，放纵与堕落，只会是一时欢快而已。就像抽烟，是一种弃车保帅的方式，用的只是以慢打快而已。健康没了，却换来一次又一次欢快一时的晕眩。
　　我的故事，结束了
　　我们都错过了第一时间，幸运的是，我们并没有粉身碎骨。我还有很多朋友，我们有了朋友。
　　只要快乐就行了，做人何必强求？
　　不过，对于败过一次的人，失败所蕴藏的恐惧，对人的铭心与刻骨，会像极度的寒冷一样，全身都会有感知。

　　说白了，我们再没有青春可以当筹码，没有本钱来赌注，剩下的只有孤注一掷，并且绝得只可胜不可败。所以，我唯有退出。
　　我写不下去了，这个稿子，从放假到现在，每天都有继续，但每天都有删节，再下去，我怕我会删了全部，而用句号告别了。
　　好了，音乐停了，我想换个带子……
　　再次响起的，是BAD的，是《无所谓》。