就这样，我在慢慢习惯着。

入主中原

又下雨的说。昨天开始又下雨了，很可恶，很讨厌的，竟然在上完体育课之后下雨了。讨厌这样。

已经过了一个礼拜了。开始慢慢习惯和白眼儿狼做朋友的生活。见面了也会淡淡地说几句，有时候也会笑着打上招呼。只是再也没叫过他白眼儿狼，也没有叫过他的名字。而再也没听过他叫我小木，或者是叫我丫头。就这样，我在慢慢习惯着。
而关于白眼儿狼的一切，都成为心底最疼痛的地方，由不得任何人去触碰。只是小心翼翼地说着，他以前对我很好，可是究竟有多好怎么好，我却不敢去想，怕一想就会痛，一痛就会哭出来。那天徐同桌用白眼儿狼的语气说话，然后抬手想扇他来着。最终没打下去，因为自己已经忍不住委屈地当着那么多人的面哭了出来。是真的觉得委屈了，才会觉得那么痛。

现在看到别的人总是三三两两的走，而我只能一个人抱着书穿行巨大的苍穹之下，就会觉得难过。好像歌里唱的那样“看着别人幸福　还能怎么嫉妒”。我想，这么孤单的我，上哪儿找我的那根救命草去？我知道，徐同桌给了我一根，但他却没有抓住草的那端，只是抱着双手冷冷地看着我“有本事就自己爬回来！”就这样，没办法知道，我是被那根草带回了岸边，还是我将那根草带进了深渊。

在刮大风的时候，把脑袋伸到窗户外面。我问我自己，恨白眼儿狼吗？一个声音很肯定地回答我：恨。恨他们都把我当小孩子，高兴的时候就疼疼我，宠宠我，不高兴的时候就像抹布一样把我丢掉。恨他们从来都不去想，我会不会难过。我从来不害怕说珍重，说再见，只是害怕还没有走完全程就被你们给丢掉。

这个礼拜确实显得无措了，不知道该做什么。干什么都害怕。逼着徐同桌去画图，怕到了以后，万一自己不会了，就找不到一个可以休息的地方了。所以一个劲儿地逼着他画。看着他皱着眉头说画不下去了，就好心疼。但这种心疼却很快被另一种情绪覆盖了。小木很自私的，并不是希望徐同桌好好学习，而只是想找个依靠的地方，就这么做了。也许，看到这里，徐同桌会有种掐死我的欲望吧。所以，对不起，一开始就说过，小木不是好人。小木放不下，小木都在骗人。

没敢告诉任何人，只是给徐同桌看了短信，笑嘻嘻地告诉师父，以后不可以再叫白眼儿狼哥哥了。我想，对樱樱是不是一种背叛呢？说好的，有事要告诉她。只是现在提都不敢再提。我对自己说，这丫头现在这么幸福，何必让她为我担心呢。樱樱，阿呆和我，我们三个人，只要其它人都过得比我幸福，那么，自己也许也会笑起来。这么想，好难过的说。

花越来越多的时间睡觉。在梦里，总是看见白眼狼突然出现在我的面前，我回头伸出手，却在抓住他衣角的那一瞬间突然掉下去，然后看到他站在上面看着我，看不清他的表情，却感觉冰冷的寒冷。我就这么被吓醒，一遍遍地做着这个梦。不敢去看以前的日志、日记，不敢抬头看一起走过的地方。就这么很没用的，一个人躲起来难过。

好像自从被丢下后，倒霉的事情一件接着一件。上课开始睡觉，无论我晚上有多早躺到床上；跟老妈吵架，整整5天了，谁也不低头，谁也不肯说话，只是固执地坚持；上完体育课，开始步书记后尘膝盖疼；跟了我这么多年的键盘，终于倒下了，不灵了；还有光驱，也终结了它的生命。就这么，似乎步入了一个黑暗的世界里，所有的事情都是这样。
讨厌这样，真的讨厌这样。