写给挣扎着的人们

gaizhi554

写给挣扎着的人们(无聊者,请绕行)  
刚刚经历了2006年考研战争的兄弟姐妹们,现在正在读书或马上毕业或即将选择考研或求学的朋友们,今天我写这些文字的原因是我的一位朋友,就在刚才几分钟的时候得到考试的结果,情绪很低落,为了他也为了自己,我想写点东西,大家共勉并自省.也许累述了点,也许我写的东西大家感觉很无聊,没什么,请饶行或点评.我也是名读书人,读书人也许定位太狭隘了也很模糊,毕竟大家都上过几年学,上学是很普通的事情,读书人这个词似乎成了一种招牌一种标榜,现在几乎是纯粹精神层面的概念或者即将成为历史名词丢进故纸堆,这个词太人文了太精神了,大家注重现实的利益,利益是什么,是用物质来体现的,没有物质要精神何用,对此我没有理由反驳,毕竟生存高于一切,其他全是扯淡!读书为了什么,有一位我考研的时候在火车上遇到的中科大的朋友说:自古读书为一个利字啊!古代读书人,不都是为了功名吗?!十年寒窗苦读,最后读出了一大批孔乙己样的人,毕竟成功人士是很有限的.我也在怀疑精神层面的东西在现在这个社会是不是还有市场,也许古人已经给了我们一些启示了吧,以前的大学生,毕业出来就是国家的骨干,中高层干部,现在的大学生就是为混口饭,甚至连饭也混不到一口,再多的语言也是无力的.几十年日夜煎熬,两点一线,黑发发白了,眼睛读花了,身体瘦了,垮了,面色皓素,衣着潦倒,睡不好吃不好,经历了无数次考试战争,屡败屡战,高考,复读再复读,做梦都喊:学习学习学习.我一个学生给我说:老师,我已经很努力很努力了,我发现我快要放弃了,我感觉我学不会了.还有一个学生说:我真得想玩啊,可我不敢玩啊,我真羡慕那些很能玩考试却很好的同学.这孩子学习非常用功,下课的时候都不出去,可是他的成绩一天不如一天,压力太大了,可是他不敢放松.就是他谈的那个很能玩可是考试很好的学生对我说:很多晚上我学习着学习着就睡着了,然后第二天爬起来抓起书包就跑学校了,因为学习紧,前一夜熬得很晚很晚.有时候我真为我的学生感动但也有种莫名的悲哀,为他们也为自己,我也是这么走过来的,我总是对他们说:你们慢慢熬吧,什么时候熬到老师这份上,你们也就熬出头了,其实我不想告诉他们,苦日子还在后面.即使大学毕业又能如何呢,何况能考上普通高中都是个很大的问题,更谈不上大学了,所有的人面临过这样的尴尬,毕业了以为熬出头了,僧多羹少,就业无门,苦日子才刚刚开始,我很羡慕猪的生活,我认为猪是幸运的最起码比起我们,但是猪也好人也好都逃脱不了待屠的命运,只是他们更乐观,心态更好,记得大学毕业的时候有种说法:大学毕业生分三类,一种人过着猪一样的生活,这种人保送读研的,他们是最幸运的,猪吗?!挺幸福的,不管以后是不是被宰割,最起码那是三年后的事情了,一种人是找工作的人,过着狗一样的生活,狗吗?!只能四处为生计奔波啊.最后一种是过着猪狗不如的生活,也就是考研的人,命运最惨,考上了还好说,考不上错过了很多找工作的机会,我是第二种人当然工作后两年后我做了第三种人.大家为找工作使尽解数,八仙过海各显神通,一个同学参加公务员考试,面试为了提高几个名次,送了8000,有个同学为调动工作,砸给领导5,6万,这让我想起毕业时候学校的大专生为专升本指标,跑门路送礼,少则4000多则8000就送过去了,就这还得有人接,一个哥们送了几万,因为他经了几个人的手,成本就直线上升,我们教育部门编制很紧,一年才进二十个整个市区,很多人干了一年又一年的代教老师,一个月才300块,300块是什么概念,一件上点档次的衣服也大概就这个价吧,领导黑得很啊!给你跑个编制,也没保票,你不送,代教用你几天就让你滚蛋,逢年过节都得送,不仅为落实指标而且为保住饭碗,代教在学校做最累的活最大的工作量,却拿最少的钱,为了生计了,这工作能有就不错了,折腾几年跑个指标,就当前几年做贡献了,我第一个单位,一个学校弄了2.30个代教老师,每年都跑指标跑疯了,出价最高的2万多,这是我去的前一年的价格,到我们那一年,有个同事私下说,他老爸放话了:给孩子安排个稳定工作吧,我做牢都可以啊!可怜天下父母心啊,他爸爸给他跑关系,校长,教委,几层4万多块钱仍出去了.现在这哥们准备去南方了,受不了都3年了,钱都打了水漂了.有个哥们是代教中的元老了今年5年了,我无言...我去了第2个学校做了半年我就不做了.是我个人问题,当初进学校就是为了考研,因为教师有足够时间学习,我就是那种太人文太精神不甘于平凡的人,可是我渐渐地发现我喜欢上了自己的学生,对孩子们有了感情,我一直把他们做为工作的动力,很在乎很在乎他们,我和他们与其说是师生关系不如说是朋友关系,我们在一起无所不谈,他们的爱好我也很喜欢,漫画,hiphop,游戏,火影,我感觉我开始拒绝张大,我开始脱离了原来的方向,所以我在第2年毅然辞职了,我要考南京大学,我要读研,我要让自己的生活更精彩2005年到2006年的这段日子,我经历了很多另我刻骨铭心的事情,至今都没有从一些事情的阴影中走出来,有些人看我,很轻松很自在是一个很开朗很大气的人,有人甚至怀疑我努力了没,是不是在学习,因为我的QQ几乎24小时在线,可是有些事情,我不想说,也不想争论,有时候我忍不住说出来了,我感觉很难受很难受,我可以被任何人质疑,可是我不想被自己在乎的人怀疑,我感觉心很痛很痛,有时候我心情很不稳定,有一种行为直接表现了我的心情,我会不停的在QQ资料上写一些话,有些是写给莫个人看的,可是大部分是写给自己的,我拼命的使自己振作,可是一种莫名的低落还是袭扰着我,我甚至怀疑我做的这些事情是不是有意义,甚至表露出了退意,我怀疑自己是不是太不现实了,来自方方面面的压力都压在了身上,父母的唠叨,亲友的讽刺挖苦,甚至偶尔才见一面的朋友的质疑,现实让我喘不过气来,其实很早的时候我就开始学习怎么调节自己的情绪,就在我认为我做得很成功的时候,我遇到了一个改变我一生的人,认为自己注定要单身一辈子,可是命运安排我认识了她,现在我很想说服自己从痛苦中走出来,  

我感觉我做不到,起初并没有什么,我后来发现我可以和她谈自己的任何事情,毫无保留,一些还没有成熟的想法我也会告诉她,模模糊糊地喜欢,清清楚楚地失去,这种感觉我只有过二次,一次是对一个川大读研的同学,一个是她,第一个人我们现在依然是朋友,而她我发现我连许多年后问候的机会都没有了,她回北京的那几天我曾经拼命的打她的电话,可是很久很久都没有人接,一连几个小时,直到关机,我又这么做了几次,最后都失败了,很绝望很绝望,我感觉她从这个世界上消失了,再也找不到她了,我无法承受失去她,我很害怕很害怕,我想去北京去找她,我甚至做了一些很疯狂的事情,可是这都是被逼的我真得没有办法了,我想我假如找不到她我会疯的,就在我几乎崩溃的时候,我终于接通了她的电话,我很失态,我感觉我丢掉了一切,自尊什么的都没有了,我只有一个请求,我想做一个她可以漠视我的存在的人,哪怕20年30年,甚至在生命即将结束的时候,还可以问候她过得怎么样的人,可是最后这种问候的机会都没有了,我不知道自己说了些什么,我知道我离疯不远了,她挂断后我的手机就停机了,也许我扯远了,回到考研上来吧!我感觉考研最大的障碍,不是你能不能吃苦学习,有一段时间,我每28个小时才睡觉4个小时,我坚持了很长一段时间,最后我的身体垮了,很疲惫,很潦倒,可是从不想把这种状态表现在别人面前,身体是疲惫的可我的心从来没有疲惫过,直到和她通电话的那晚以后,我一直认为考研最大的障碍是我有一种很强烈的孤独感,一个人坐在一个屋子里,有时候一个月几乎不出门,呆在一个很小的房间里,我养成了一进这个屋子就打开电脑的习惯,我希望自己的QQ上有人,甚至只是一个不动的图标,可以不和我说话,可是我感觉有人在陪着我,我就不会孤单,考研的日子,我去过了武汉,我去过了南京,我有了种上学的时候的感觉,我也认识了很多朋友他们给了我很大的支持和鼓励也包括我亲爱的学生们,有时候他们不上学的时候我们也可以见到面或者在网上或者在街上,有时候我盯着电脑发呆,直到他们晚上能有几个上线,哪怕我们只是寒暄几句,甚至不说话,就这样一年很快过去了,日子很艰难,吃饭花消全是靠家里开支,我很内疚,有时候甚至很动摇,考研的日子里我甚至一直给自己寻找精神上的支柱,我看了<亮剑>好多遍,甚至言必"亮剑",语言中也有意识地模仿其中人物的语言,有些粗俗,可是让自己感觉很好,为了让自己不寂寞,我开着电脑放着电影或者电视学习,故意弄出一些声响来,我看完了上映到现在全部的火影忍者,我很佩服其中的一个人物小李,一个没有才华平凡却努力的人,我读了很多架空历史的书,我练习外语的时候把这些书翻译成英语,我放一些说唱的音乐让自己感觉振奋,甚至自己创作了一些练手,一切只是为了支撑自己的意志,意志垮掉了一切都没了,我感觉整个一年下来,学习方法很重要,但是更多的是自己的意志在支撑我,我甚至假想自己是一个铁血战士,深信:意志决定一切.也许时间会让我们淡忘我们这个时刻所经历的一切,痛苦,欢乐,泪水,欣慰和幸福,爱和恨,忘却掉这些日子,今天之后有些人会去参加复试,顺利通过后,收获自己奋斗的果实,有些人会来年再战,有些人也许会永远告别考场,不在这泥泽中挣扎,人活着总是有些事情让我们热血澎湃,总是有些事情让我们热泪盈眶,生命需要热血沸腾,被火烧过才能出现凤凰,逆风的方向更适合飞翔,我和我最后的倔强握紧双手绝对不放,就算失望不能绝望,记得,如同黄金,即使被岁月磨损覆盖,它亦会是我的光!我们无奈,有些事情是努力无法改变的即使一生的努力,就象爱情,就象挽留一个朋友,我们无奈,我们改变不了过去,过去已经过去,我们也无奈于明天,因为我们总是在期待明天中活着,我们毫不客气地把今天丢掉了,为什么不去尝试着在今天就做完你一生都要做的事呢,也许我们不会有明天,我们无奈,无奈于我们改变不了现在的结果,很多结果是不完美的,可是我们尽力了,我们无奈,无奈于这么多年,我们只是钻在故纸堆里的一只小小的书虫,我们对外面的世界陌生甚至恐惧,我们无奈,无奈于历史和现实没有给我们重新选择的机会,假如当初我们象很多人一样去读中专,可能我们还会有一技之长,也许早已就业成家,事业有所起色,我们无奈,假如我们当初是个不听话的孩子,早就弃学从商,小有成就,我们无奈,一夜之间我们手里的几张纸贬值了,没有说服力了,而我们耗费了几十年的心血才换来的,一夜之间,我们发现我们什么也没有了,除了这几张几乎可以成为废纸的东西,我们无奈,我们读了这么多年书,付出了这么多,该是收获自己奋斗果实的时候了,该是还助学贷款的时候了,该是还父母心债的时候了,该是要实现自立的时候了,我们无奈,我们为了考研,丢掉了另人羡慕的工作,被人质疑甚至耻笑,我们无奈,无奈于老父老母的眼神从期待变成失望,无奈于亲友的冷嘲热讽,我们无奈,无奈于因为学习放弃了自己生命中很宝贵的一份感情--女友或男友,我们无奈,无奈于当我们在这个特殊的时期,与自己一生中的最爱不期而遇,这时候发现自己一无所有,无法给他或她带来幸福,我们无奈,无奈于大学时代太贪玩太玩物丧志,没有打下一个坚实的基础,我们无奈,我们什么也不会,不会买菜不会做饭,甚至不会洗衣服,因为过去这一切的一切父母全部代劳了,他们说:你不要来干,你的任务是学习.我们无奈,当我们走向社会,文凭不代表一切,甚至和专业能力相差甚远,学校里的东西和工作本身是两码事,一切几乎得从头再来,可我们贫穷得只有这几张纸了,而且这几张纸越来越不能说明问题了,可是没有这几张纸就说明问题了吗?!我们很矛盾很迷茫.我们无奈,为什么不早生几年,为什么以前多补习了几年,为什么自己不生在北京,为什么自己没个李嘉成的老爸,为什么自己不是某个头头的子女,为什么自己选择了一个狗屎的专业,为什么我们总是跟不上这个世界的变化,我们无奈,我们想经商,可是我们连个盘子都端不好,资金经验什么都没有,假如我们是张白纸也好,可是我们很复杂, 万般皆下品,惟有读书高,我们看不起商人,不耻于他们惟利是图的行为,我们歧视一些只有没有文化的人才做的粗陋的劳动,知识和文凭是我们的精神寄托,寄托我们改变命运和地位的梦想,成了我们的一种身份的象征,永远高高在上,这种观念养足了我们的性子,爱面子,小肚鸡肠,我们永远不想放下自己的那身架子,那样做很掉我们的份子,那样做会让我们最后的一点可怜的自信也没了,我们无奈,我们恨哪,恨自己不争气,恨一些以前不如自己现在比自己强的人,如何如何地走了狗屎运,如何如何小人得势,我们无奈,我们拼命挖空心思从自己过去读的某本书里寻找理由,捍卫自己对现实的无能为力,支撑那颗被现实折磨地很脆弱的心,我们一次次给自己的行为和错误找理由,我们习惯了从书本中寻找生活的答案,我们无奈,我们习惯了意淫,逃避现实,甚至漠视现实的存在,我们用最冠冕堂皇的语言来粉饰自己,也许这些语言确实能打动一些人的心,但是语言说得太多了就会无力,除了这些豪言壮语,我们还能做什么呢?!我们无奈,无奈岁月无情,我们不再年轻,我们学会了逃避,我们认为生活是苦的,没有甜,天空一下子变成了灰色,甚至动了皈依方外的念头,我们无奈,读书要济世,可是我们现在连自己生存问题都解决不了,拿什么来济世,这个世界真得需要我们来济吗?!我们无奈,我们的想法和现实总是有很大反差,我们无奈,我们认为自己能行,不就是买卖吗?!不就是个买与卖吗?!我们做得一定比那些文化水准低的人做得好,他们都能赚100万1000万,那一个亿不是等着我们吗?!可是我们真得能行吗?!我们无奈,我们听不进去别人的建议,有时候确实是挖苦和嘲讽,人最大的悲哀是,有一天连对自己的挖苦讽刺的声音都没有了,那时候说明在别人眼里,你已经什么都不是了,甚至没有被嘲讽的价值了,我们不想听到任何关于外界的消息,把自己封闭起来,我们要坚定自己,我们认为那是一些别有用心的人故意人为的制造压力,保护自己的即得利益,即使了解到现实残忍的一面,我们又有什么办法呢,我们无奈,我们甚至没有解决自己的生存问题,却幻想自己可以做出惊天伟业,没有成绩是因为我们没有做,一旦做了我们一定比任何人都做的好,这是我们的一贯想法,我们真得能做到吗?!我们无奈,我们无奈于自己有太多的无奈,绝望着,挣扎着,我们在无奈中度过了一个个日子,可是真得有那么多时间,让我们无奈吗?!我们是特别的,因为我们有着不同于别人的经历,经历过别人没有经历过的痛苦,这些痛苦对于一些人来说是不屑理解的,就象我们同样不屑理解不同于我们的人经历的苦难一样,我们不是特别的,因为我们和其他所有人一样都要面对现实中的一切问题,要吃饭,要穿衣,要解决一切生存问题,只是我们和其他人走的路不同,除了物质需要,我们更主张精神的需要,否则我们许多年前就不会选择这条路,我们不是这个世界上最不幸的人,也许经历了很多常人没有的坎坷,崎岖,也许我们还没有从这种失落和错位感中走出来,发现自己的优势一下子都没了,一下子惊慌失措了,一下子发现自己把自个全否定了,无论经历了什么,无论付出了什么,我们在学习上够努力,可是为什么我们不能把自己这种努力继续发扬于我们过去不屑于的一些工作和劳动上呢,学习我们过去没有接触的东西,只要社会需要的,只要生存需要的都是我们必须学习的,所有的人都在追求自己幸福,都要生存,有些人选择了和我们不同的路,打工,经商,有些是被迫的,有些人是主动的,有些人失败了,有些人成功了,也有痛苦也有欢笑,一切仅仅是路不同罢了,挫折都会有,跌倒了,站起来一样上路,咱都是好样的!

林の声音

哇~~~
密密麻麻！！

gaizhi554

这才叫真正意义上的灌水啊~~~~~哈哈~~~~~~~~`