【《旧精华珍藏区》】[《旧精华珍藏区》]凌子回忆录

入主中原

　　人是伟大的，他有血有肉，有感情，有灵魂；人又是渺小的，对于整个宇宙，整个世界。一个人又算得了什么，更何况是一个平凡的人。我就是这样一个平凡的人！
　　21年前父母创造了我，我感谢她们给了我生命，让我来到这世间。我觉得每生命的降生都是伟大的，而每个生命的成长却是平凡的。世界上有了我，对于我的亲人来说无疑是高兴的，而至于此外更深的意义便不复存在。在父母的呵护下，我静静的长大与许许多多孩子一样没有什么大的波折，也不曾留下辉煌的记忆。也许当时根本不懂事，只记得小的时候父母工作忙，把我寄养在别人家里，虽然现在以此为理由埋怨我的童年没有得到父母更多的爱。其实在别人家里我也挺开心的，也并非与父母有疏远的感觉，也没吃过什么苦。我的童年是平凡的，比起不幸的孩子我是幸运的，比起现在的孩子又觉得不算幸福，人其实很矛盾的。
　　上幼儿园大概是我开始记事的时候，那时的我是开心的，每个平凡的孩子都应该是开心的，什么也不懂，什么也不要管。老师说什么我们就做什么。也不要动脑筋。给我印象最深的是在幼儿园我总是睡不着觉。老是被老师罚睡。也许睡不着觉的人心事多，可那时我哪有什么心事啊？老师很疼我，我人小又聪明。我小时候聪明是公认的，记得还未上幼儿园的时候我就认识很多字了，玩魔方是我最拿手的，一会儿就弄好了，亲戚们给我出一些３位数的加减法，我一个人躲在门背后算，算出来了便告诉他们，他们无不惊讶的都夸我聪明。那时的我不知道聪明的真正含义，只知道我受到了他们的表扬，心里很高兴，于是吵着要们们再给我出一题，也让我再一次受到夸奖也许小小的心灵根本不懂虚荣心这个概念，却本能的显露出人所固有的本性。这便是以后我很长一段时间所引以为豪的天分吧！
　　上了小学自然得到老师的喜欢，因为我聪明。小学一、二年级的班主任赵老师她又教语文又教数学，象慈母一般，直到我高中毕业回到小学赵老师仍旧在教一、二年级。她不知培养了多少学生，而我这个不算是最好的，却一眼就认出来了。除了岁月的流逝带来的几缕皱纹，几丝白发，并没有多大的改变。上了小学三年级也渐渐开始懂事了，知道什么是快乐，什么是悲伤。那时候的我很快乐，虽然家庭并不很富裕，但很和睦。父母都是有文化的人，对我的教育很严，在我的印象中，父亲从来没有打过我只是耐心的教育我。我很敬佩我的父亲，我觉得在他身上有许多优点是我现在所不俱有的。主要的是他有一股韧性，一种万事难不倒遇乱不惊，很理性。再者就是他的刻苦专研的精神。如果说天分，我并不比我父亲差，有时我会耍一些小聪明。而父亲脚踏实地。正因为如此，父亲才比我走的更远。我知道什么是我缺少的，我也知道我该怎样去做，但是我就是做不到，或许这就是我致命的弱点，或许这就是我到现在还没有什么事值得骄傲的原因吧！
　　小时候显露出来的天分，被岁月的流逝慢慢地消磨着，三、四年级无约束的学习让我的学习成绩的所下降。虽然还是参加一些数学竞赛，虽然还是得过奖，但我没有足够的衡心，我变地有些不思进取。也许从那时起，便开始了我波动式的学习。从小在我心中没有一个追求的目标，虽然小时候老师曾不止一次的问过我们将来要干什么只是不加思考的说要当科学家，好象当科学家是唯一要做的，也有的说当音乐家，画家等等。可真正到了现实又有几个能实现在幼稚思维下轻口许下的诺言。没有梦想就没有追求，但要看什么样的梦想，是否是刻骨铭心的，是否会持之以恒以一生的努力去追求的。往往有的人会有很多梦想，当一个梦想不能够实现的话，便期盼着实现另一个梦想，当然他也会追求。也会努力，但不长久，不永恒。也许我就是这种人吧。
　　到了小学六年级，我的成绩已不算是班里最好的，现在才真的有些后悔时光的流逝我没有好好珍惜。也正是那时幼小的心灵朦胧地感觉到了感情的存在。其实感情是与生俱来的，只是我们从未孤立的把它圈出来，事实上感情也不可能孤立的单独起来有一首歌叫“大约在冬季”，有一个女孩叫琦，一次班活动上她唱了这首歌，很平常的事却给我很特殊的感觉，永远忘不了，说不清，道不明。没有任何理由却是刻骨铭心的影响着以后我好长一段路。终于小小的年纪要本不懂如何去表达，不还来不及了解就已小学毕业各奔东西了。
　　在我父亲关系的照顾下，来到了市重点中学，开始了我至今回忆起来最开心的初中时光。初中的我没有在尖子班，所以学习还比较轻松。加上我还是有点基础，考试一直中等偏上，有时也考个前五名之类的。反正在我的记忆中，没有花太多的时间在学习上，以至于在一步一步后退中终于偿到了自己种下的苦果。不过学习生活还是蛮丰富多采的。毕竟人很轻松嘛。初中时最大的娱乐活动就是和女生聊天，听起来有些可笑，聊天？难道聊三年？的确，初中我们班唯一的娱乐活动就是聊天，无话不说，毫无顾忌。我们班就象是一个大家庭，男女生之间打的火热，而我又是活动积极分子自然不会圈于自己班内，所以整个年级每个班我都有认识的，我也因此而“自豪”。最有意思的是，我个儿一点点大的个还做了“大哥”，“弟弟”、“妹妹”手下一大帮。那时候我“威风”极了，天热在吃冷饮只要动动嘴，就有人会去买，值日又有人代替。到后来初中毕业的同学录上称呼我谓之“大哥”，威风也！
　　初中的时光的确很美好，好象是一场梦又好象是小孩子玩过家家游戏。终于，梦醒了游戏也结束了。留下的只是永久的美好的回忆。现在碰到初中的同学已很陌生了除了几个亲密的。人生也许就是这样，许多东西是无法留住的，一年、二年或是若干年以后，它然会被现实所代替，人也不可能永远活在回忆中。
　　初中三年玩的代价就是我没有考上重点高中，到了一所普通的高中。到了一个新的环境，一切都那么陌生。班级里的同学也显得死气沉沉的，上完课便各自回家，我好象也变了个人似的，独来独往，不太和别的同学多说话。曾经也试着去亲近别人，但总觉得很难很不自然。于是只有试着学会忍受孤独。那时的我极度怀念初中的时光每天与同学一路说说笑笑回家，那种感觉到现在还真想体会一下。也许从那时起我对高中的生活就不抱什么希望，三年时光也许是一种负累。我感觉到，三年中我不会快乐，至少不会象初中里一样。

　　到了高二，分班了一个原本在别的班的女孩与我分在同一班级，她同我是同一新村的。起先并不注意，后来毕竟每天走的同一条路，慢慢地也就熟悉了。觉得和她挺谈的来。孤单了一年的我，再一次体会到朋友间的快乐，至少回家时不再是孤孤单单一个人了。有一天，不经意间说了一句要送她回家，因为她家离我家并不远，她欣然接受了。从那天起，每当一起回来的时候我都会送她回家。对我来说也不是一件什么了不起的事。举手之劳，只不过多走二分钟的路。后来，有一天，我送她回家，她说不想回去，那时高二为了通过会考，我们要上夜课。七点钟才放学。到家已天黑了她让我陪她到桥上去吹风，我们便骑车到桥上，站在桥上，也不知说了些什么，但我知道正是从那天起，我便喜欢上了站在桥上的那种感觉，看着开来来往往的船只，看着路灯照耀下河面泛起的粼粼波光，看着头顶一方深遂的夜空。仿佛一切烦恼与不快乐在此时尽可抛到九霄云外，使心灵在喧哗的世俗中得到一份宁静，人便象这河里的船勿勿的来，勿勿的去。或许是迎风破浪，或许是一帆风顺。每个人都希望有着自己心中的港湾，渴望着扬帆远航后，在港湾中静静地歇息，准备着再次远航，直到生命的尽头。
　　我不知道她为什么会让我陪她到桥上去，也不知道我为什么那么心甘情愿的陪她到桥上去。那天到了很晚才回家。脑海中时时浮现出与她站在桥上的情景，扒在桥栏上数着来往的船只，任晚风徐徐吹过脸庞。我不清楚自己是不真的喜欢上了她，但却极力地说服自己这是不可能的。就这样与她一起快乐地渡过了高二的时光。
　　时间一晃已到了高三。虽然我们的关系仍很好。这似乎班里的每个人都知道，我们也没在意太多。而我和她似乎一步步在疏远。没有任何原因，莫名的。过去，曾会默默地对视好久，好象目光能彼此交流。，而到了高三，却总情不自禁的避开对方的目光。有时一起回家的时候，便没有了往日的欢笑，很尴尬，也很不自然。似乎在回避些什么，又似乎在留恋些什么。那段日子真的感觉好痛苦。生平第一次感到痛，不是外表，而是内心的。记得有这样一句话“因为了解而分手。”难道真的是这样吗？有时候，真的怀疑我是否真正了解她，怀疑她是否真的在乎过我。难到只是我一厢情愿，难道在我无数次幻想和努力后，却是一个绚丽的肥皂泡。一切从静静中开始，又从静静中结束。没有痛苦的告别，没有伤心的泪水。于是从孤独又回到孤独。也许上天注定我与她只能是朋友。当我们刚刚认识的时候，一切都那么自然，桥上贮立，河边的散步，雨中的狂奔，一切都让我们感觉到我们是很好的朋友。可当我小心翼翼的问她是否喜欢我时，她犹豫了，沉默了。可是最终她还是作了肯定的回答，我感觉得到她很勉强，我后悔问她这个问题，后悔去越出朋友这道界线。于是只有真挚的付出，希望她有一天会感动。虽然直觉告诉我，我与她是不可能有未来的。但理智似乎无法抵挡感情的洪流。我明白最终伤的一定是我，但一切都不在乎了。终于，事实证明了一切，我与她只能是朋友，用真挚的感情，证明了原本就已知道了的答案。这份代价何时才能弥补。
　　书上说时间是最好的良药，时间一长，什么都治好了。但以后的每一段伤痛都要用时间去治疗，那我还有多少青春来消耗，我还敢不敢再爱呢？曾经那么的傻认为感情是最廉价的东西，可到最后才知道我错了，留下的痛楚就是最好的证明。曾经那么地不屑一顾曾经拥有的论调，心想一旦要爱就要天长地久，曾经痴想要把所有的真情只给一个人，可到现在才发现天长地久有多难。
　　依稀地记得那段日子，一直下着雨，连绵的阴雨，夹杂着感情的困惑使原本不太坚强的心变得那么疲惫与憔悴。阴冷的雨季，窗上布满水汽，这时爱用手指在窗上乱涂乱画，不知不觉，已写下了她的名字。清早起来清晰可见昨晚的印迹，轻轻画在窗上的尚且如此深刻在心里的又要多久才能磨平。对于外人我并没有什么变化，这份感受也只有自己能明了。
　　高中的学习，在感情的纷纷挠挠中自然不会用心，高考的失利便是必然的结果，后悔也无济于事。那时的我已对学习没有了兴趣，注意力根本集中不到学习上去，我也后悔过幻想着如果我能抛开一切杂念一心一意地学习，那么我肯定会考上大学，如果在我的生活中只有学习，那么或许我没有那么多的事发生。不禁羡慕起那些曾经被我看作是只会学习，感情上是一片空白的同学来。其实许多事不是我那个年纪所想的然而当我明白时，时光已不会倒流了。
　　父母当然不会知道我的事，从小我都不想把我的事告诉父母，现在也是这样，觉得没有这个必要。说了他们也不会懂，他们只知道考试成绩好，便一切都好了，可我偏偏不是这样的“乘”小孩，所以也常常让父母伤心。漫长的岁月便造就了我很强的“伪装”术，即便在我最痛苦的时候，在我父母面前，我永远是一幅笑脸，在它们的眼里，我永远是无忧无虑的。
　　高考的失利无疑又让他们失望了一次，我知道父母很爱我，给了我一般孩子所拥有的一切。我的条件应该说是优越的，从小没有吃过什么苦。我也深深地自责过，将来我会报答他们的。我知道我已学不进太多东西了，但我从没怀疑过自己的能力，我相信我能够在这社会上立足，挣钱养活自己，可父母还是想让我读书。也曾经想过一走了知，到一个全新的环境，不管是福是祸，路让自己走过。然而我没有勇气这样去做，割舍不下的东西太多，我不是一个很开怀的人，亲情、友情我不想放弃，于是听从父母之命，参加了成人高考。开始了在外人眼里也算是大学生活的生活。
　　以后还有许多事，实在不想把它回忆起来用文字写下来，感情的纷纷挠挠分不清是对或是错，浪漫、激情过后，只想平平淡淡拥有一份真正属于我的情感。好好珍惜现在所拥有的一切。
　　不管未来有多累，不管曾经流过多少泪，带着一份信念、一份爱，走我的路！