幽默笑话

清水煮音 · 发表于 2008-10-29 10:41:35

幽默笑话
1极难想象老婆出轨的短信
从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！

晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。

张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩!”

2克林顿三陪小姐的故事 (搞笑)
克林顿刚抵达昆明，迎候在机场的记者向他发问：“请问你对本地的三陪小姐有什么看法？”克林顿知道中国都明文禁止三陪小姐的，所以反问：“这里居然还有三陪小姐吗？” 于是，第二天报纸头条新闻的标题就是：千里迢迢，克林顿今日飞抵本地。心急火燎，脱口便问三陪小姐！第二天又有记者采访克林顿：“请问你对本地的三陪小姐有什么看法？”这次克林顿学乖了，回答说：“对不起，我对本地的三陪小姐不感兴趣。” 转天的报纸还是有的说：见多识广，克林顿夜间娱乐要求高。不屑一顾，本地三陪小姐遭冷遇！第三天记者居然还是就此发问：“请问你对本地的三陪小姐有什么看法？”克林顿回答得非常干脆：“我对三陪根本不感兴趣！” 本以为这下可以天下太平了，没想到报纸的标题更不像话：欲海无边，克林顿三陪已难满足。得寸进尺，四陪五陪才能过瘾！到第四天的时候，各媒体间克林顿与三陪的题材比比皆是，成为热点。记者们都纷纷发问，克林顿干脆紧闭牙关，一言不发。克林顿无话，报纸仍然有话：面对三陪问题，克林顿无言以对！第五天还是有记者在问同样关于三陪的问题，克林顿终于急了：“你们要是再问三陪的问题，我就去告你们！” 于是，报纸上的标题顺理成章地写道：克林顿一怒为三陪！克林顿终于忍无可忍，把所有刊登他与三陪新闻的报纸都告上法庭，认为事情总该得到解决了，没想到报纸的标题竟然无动于衷：法庭将公开审理克林顿三陪小姐案。

3
偷情被撞上的最牛处理办法干柴和烈火两两相望就是伟大的爱情，偶尔苟合还有一时篝火之温暖，一旦长相厮守不免会落个焦炙冷炭的下场。所以结了婚的人一不留神就做了这些事……但“风流事发”之后，她又是如何向自己的另一半交待的呢？

　　老公前脚走，情人后脚来　

　　说有一个哥们叫老张，这个哥们啊，在单位干得不错，干啥的我就不说了，反正是总出差！　

　　话说这一天，老张刚一到单位，单位的头儿就火烧屁股似地找他，不说不知道，一说吓一跳，客户那边正十万火急，单位需要他马上出差！

　　事不宜迟，老张接到任务以后立马跟领导请假回了家，不为别的，一来是想回去取点换洗衣物，二来是怕老婆的他想跟老婆道个小别。　

　　心急腿快，回到家，老张先是说明情况，然后是一番情长纸短的热心话，紧接着，就是与老婆洒泪而别！　

　　放下老张出差咱且不表，再说老张的老婆，这头老公前脚一走，马上就拨通了一个电话：

　　“喂，哥们，是我呀，告诉你一个好消息，我们家老张啊，今天出差啦，得十天才回来呢，晚上你来不？”　

　　迷人的夜晚，华灯初上，老张的家里，他老婆正与一个男人对酒欢歌，缠缠绵绵！

　　给老婆的一个惊喜　

　　时光飞逝，转眼七天过去了，由于事情顺利，再加上老张具有超强的工作能力，老张啊，提前完成了任务！

　　为了给老婆一个惊喜，老张破天荒地决定先不给老婆打电话，直接回家！

　　夜色正浓，站在楼下，看到阳台上点点温馨的灯光，老张的心里充满了幸福！　

　　“咣，咣，咣”老张轻轻地敲着自家的防盗门。　

　　“天呐，你男人回来了！”床上的男人一把推开老张的老婆，一个高儿地蹦了起来！　

　　“瞧你那熊样儿，肯定是楼下的酒鬼喝多了，敲错门了，我们家老张得三天以后才回来呢，来，咱再唠一会儿！”

　　听了老张老婆这样一解释，床上的男人又惊魂未定地躺下了。

　　“咣，咣，咣”老张继续敲着门！咋回事呀，没听见？老张心里想着。　

　　“肯定是你家老张回来了！”男人再也躺不住了，他一边穿着衣服一边说！　

　　“不可能，老张从来都没骗过我，他说十天回来就十天，肯定是街道收卫生费的老太太，不用管她，咱俩再唠一会儿！”

　　一阵惊惶失措之后　

　　“咣，咣，咣”老张真急了，咋回事呀，咋这么长时间不给开门呢？　

　　听到第三次敲门，老张的老婆终于不耐烦了：“谁呀，深更半夜的，敲啥门呀？”　

　　“是我，我回来了！”

　　这下听清楚了，老张真的回来了！　

　　一番目瞪口呆外加惊惶失措之后，床上的那个男人已吓得面如土色了，他早就听说过，老张以前在拳击队当过教练！　

　　“救我呀，这下我可咋办呐！”他低声向老张老婆哀求着！

　　“别说话，听我的！”老张老婆已然镇静了很多，她一边说，一边收拾了几下散乱的房间，扯着一条大床单来到了客厅！　

　　“哗啦，哗啦”老张的老婆终于不紧不慢地开了门！

　　最牛的冷静处理法　

　　“你干啥呐，咋才开门呀……”说是迟，那是快，还没等老张说完，他老婆就将大床单蒙头盖脸地罩在了老张的脑袋上！　

　　“亲爱的，你先别看，我就知道你今天回来，你猜猜，我给你做什么好吃的啦？”

　　老张老婆一边说，一边向屋里那个早已哆嗦成一团的男人打了个手势，那个男人马上心领神会地拎着鞋，从门口溜走了！　

　　“面条！”出门饺子进门面，老张猜到。

　　“不对，你接着猜！”老张老婆一边向那个男人挥着小手，一边说。

　　“饺子！”

　　“不对，你再猜猜！”

　　……　

　　“天呐，快捂死我了，到底是啥呀？”　

　　看到那个男人走远了，老张的老婆终于长出了一口气，一手扯下罩在老张头上的大床单，一手关好上了门：　

　　“你个傻东西，还能有啥呀，还是大米饭呗！”

4爆笑--不能随便上别人的床经理老陈患心脏病住了院，单位派人轮流到医院去照顾他。

　　前天轮到我陪床。因为他夜里输液，我一个通宵都没合眼。第二天，旁边2床的病人起床后，感到有点闷，说出去散散步，马上就回来。

　　见2床空下来，我就躺上去，打算趁老陈睡觉的时候休息一下。

　　我实在太困了，马上就睡着了。

　　睡梦中我被脚步声惊醒，睁眼一看，我居然被固定在推车上，正在往手术室里推。我大喊：“你们有没有搞错？我不做手术！”

　　“他是2床的病人吗？”推车的男护工没理我，而是问另一位女护工。

　　“是2床的病人呀！推出来时我还特意核实了床号。”女护工肯定地说。

　　“那就没错！”男护工说：“王医生交代了，今天手术的就是103病房的2床。”

　　这两个笨蛋！居然只认床号，要做手术的那个人还在外面散步呢！“我不做手术！快放我下来。”我又冲他们喊。

　　“怎么办呀？”女护工不知所措。

　　“像他这样到了手术室门口又反悔的人，我见多了！反正已经签了字，咱先推进去再说。”男护工说。

　　我本来心脏就不太好，听了这话一急，感到一阵阵的心绞痛，脸变得苍白，大滴的冷汗从额头渗了出来，话也不会说了，表情非常痛苦。

　　只听男护工对女护工喊：“快去叫王医生来，2床的病人还没进手术室就已经不行了！”

　　我晕了过去……

5我在这里放一个P
高二那年，我们的班主任是一个年轻女老师。虽然年轻，教学是非常有激情的。她教我们数学，记得那时候的做题经常要添加辅助线的。然后用ABC等标注的。辅助线，我们一般都是用“P"表示的。有一天，老师很激情给我们讲着题目，但是我们似乎没看懂。她为了提醒我们，音量提高了些分贝，然后在一点处说，”我在这里放一个P“。她的意思是让我们发现只要在那添加一个辅助线，这道题目就容易了。但是当时那情况，于是全班都笑了。哈哈哈

6曹操放屁（经典）！
一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！” 赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”
过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！” 曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”
“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”
荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”
满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”
蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”
郭图说道：“屁是图（吐）来的！”
钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”
接着....
牛金：“屁是金（金）的！”
曹洪：“屁是洪（红）的！”
张南：“屁是南（蓝）的！”
...........
曹操早已面红耳赤，正要发怒。
谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。
郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！
刘备一等人已笑的东倒西歪........
曹操气的昏过去了。

7一小学老师在和学生解释“乳”字的含义
一小学老师在和学生解释“乳”字的含义：乳即是小的意思，比如乳鸽、乳猪等，要求小明用乳字造句。
小明：因为现在房价太高了，所以我家只能买得起50平方米的乳房
老师汗,说:再造一个
小明: 我年纪太小,连一米宽的乳沟都跳不过去
老师大汗：说再造一个
小明：老师我真的想不出来了，我的乳头都快想破了
另一同学禁不住站起来对小明说：你理解错了，不是这样的，应该是这样”我的头较小，所以叫乳头“
老师说：我要晕倒……
这两个笨蛋忙说：老师，你还没倒，只是乳晕。

8爆笑！唐僧在取经总结大会上的报告

在我佛如来的精心策划下，在观音菩萨的具体指导下，在各路神仙的积极配合下，以贫僧为中心的师徒四人历时一十四年，行程十万八千里，经历九九八十一难，终于取得了我佛大乘真经，圆满地完成了这次取经任务，在这次取经的过程中，我们时刻牢记自己的职责，分工合作，涌现出大量好人好事和可歌可泣的动人故事。我们之所以能取得真经，主要是在途中做到了以下几个方面：

一、思想上高度重视。自从和唐王一别，我就在思想上非常重视这次任务，当初只身一人，就先后经历了强盗、野兽、重病、天气恶劣等困难，其中滋味是不可言喻的，但我在思想上却从未放弃。因为只有取得了真经才可以拯救苍生，只有取得了真经才可以成佛。

二、加速转变的过程。接到取经的任务，我就开始了从一个“当一天和尚撞一天钟”的小僧到一个取经人的转变。不但自己转变，也要让徒弟们、妖魔鬼怪转变。大徒弟孙行者，生性刁蛮，出身荒山野岭，不识大体，有前科，曾大闹天宫，使玉帝不得安宁，要使他转变是十分困难的。我救他于五指山下，给他念我佛的经文，让他认识到错误的严重性，经过我的耐心说服教育和每天三十遍紧箍咒之后，就服服贴贴地留在了我的身边，并成为我的得力助手。二徒弟猪八戒，曾为天篷元帅，有作风问题，因调戏嫦娥被贬下界，我在高老庄收他为徒，给他讲空即色，色即空的道理，使他有了很大转变，后来听说在途中有一些言语冲动的过激行为，也是因为他六根未净，外界影响太深所致，都是背着我干的，我并不知情。三徒弟沙悟净，本是天上卷帘大将，被贬流沙河，心中充满怨气，看在他把前边取经人都吃掉的份上收他为徒，使他从吃取经人的妖怪转变成一个取经人，也给他讲别和领导过不去的道理，加速他转变。
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三、行动上具体体现。抱着未成佛要先有佛心的态度，在任何时候，任何情况下都以佛的行为来约束自己。我们杀死的妖怪其实只是冰山一角，更多的妖魔在我的一番苦口婆心的劝说下将我送回。我主要给他们讲道理，使他们明是非，知罪过。（具体事例太多，从略。）只有那些顽固不化或者是有背景的还一时执迷不悟，但结果那些执迷不悟的已被我所铲除，有背景的均已遣返给原主人。声明一点，我不曾动他们半根毫毛。

四、奖惩分明。没有严格的纪律就不会有内部的团结，奖惩不分明就不能服众，取经路上该奖的就奖，该罚的就一定要罚！奖的时候可以让多吃点、多喝点、少值个夜班。罚的时候决不能心慈手软，在三打白骨精时，取消了孙悟空的取经资格。只因他平时太居功，有越俎代庖之嫌。

五、不为金钱、权力、女色所动。在取经的路上所受到的钱、权、色的诱惑具体事例太多，不胜枚举。一共拒金银十五万八千六百五十四两七钱，拒权七十六次，拒女色一百四十四人次。那些都是过眼云烟，不是我所需要之物，虽然说在取经的路上没有金钱是万万不能的，可我仍坚持靠化来的斋饭度日。后来又听说有人以我的名义擅自收受财物，可都是在我不知道的情况下进行的，我并不知道。如果让我发现是谁，我会从严处理。

以上是我在取经途中的几个方面，不能代表全部。我的成绩远远不止这一点。

顺便说一点，在贫僧的指挥下，徒弟们也配合了几次小的行动。

总结人：唐三藏