中国足球－－－拿什么还能拯救你

清水煮音

中国足球－－－拿什么还能拯救你
  对于中国足球的传统型失败，已经没有必要做任何的分析和解释了，全国球迷都能看明白的问题，为什么决策者却始终也找不到解决的办法呢、既然你们不能带给我们竞技体育的快乐，我们也就只有自己找乐啦。      
   1    小孩：爸爸比利时队怎么有六个后卫？而且球衣还不一样的，四个白的，两个红的。
　　爸爸：那两个红的是中国队的前锋！
　　小孩：不信，那个红的9号明明是后卫，刚还帮忙解围来着。
　　爸爸：。。。。。
　　
　　小孩：爸爸，我7岁的时候看国奥队有个叫“董方卓”的今年看怎么变成“董芳卓”了？
　　爸爸：因为他自己也觉得自己是草包，所以在名字当中加个“草”。
　　小孩：原来如此。。。。
　　
　　小孩：爸爸，要入选国奥队凭什么的啊？技术、速度、还是体能啊？
　　爸爸：别瞎想，靠钞票。上次你爷爷说要去国奥队，我就是找谢亚龙开的后门，花了我好几万。
　　小孩：啊。。。。。。
　　
　　小孩：爸爸我长大以后干什么工作比较轻松钱又多啊？
　　爸爸：去中国国家队吧！
　　小孩：可是我不会踢球啊？
　　爸爸：啊？谁说参加中国国家队要会踢球啊？我花点钱就好了，把你开后门开进去，每年都可以去世界各地旅游，而且全是公费。国家赞助嫖娼、赌球，而且有领导带头。对成绩没什么追求，而且奖金多多，小投入，多回报。
　　小孩：那我现在就想参加，可以吗？
　　爸爸：我看看报价单，6岁50万、7岁45万、8岁
2
中国队要是能出线中国队要是能出线，我就投案自首！－－拉登
中国队要是能出线，我就停止核武器！－－内贾德
中国队要是能出线，我就改革开放！－－金正日
中国队要是能出线，我就把靖国神社拆了！－－小泉纯一郎
中国队要是能出线，我就认拉灯当干爹！－－布什
中国队要是能出线，我就信佛！－－上帝
中国队要是能出线，我就信上帝！－－释迦牟尼
中国队要是能出线，我就回归！－－阿扁
中国队要是能出线，我马上复活－－阿拉法特
中国队要是能出线，我们就辞职！－－中国足协最后说
中国队要是能出线,我就倒着转!－－地球说
中国对要是能出线,我就从西边出来!－－太阳说
中国对要是能出线,我就去给猫当伴娘!－－耗子说
3中国男足出线——打一电影名字1.  《最终幻想》   
  
2.  《上帝也疯狂》  
  
3.  《神话》  
  
4.  《世界末日》  
  
5.  《不可能的任务》
   
6.  《飞跃疯人院》  
  
7.  《真实的谎言》
  
8.  《见鬼》   
  
9.  《国家宝藏》  
  
10.  《幻影英雄》
  
11.  《异形》   
  
12.  《惊声尖叫》  
  
13.  《尖峰时刻》  
  
14.  《咒怨》  
  
15.  《大话王》
  
16.  《惊天骗局》

4中国足球笑话集一 中国队输球原因  
（1）草皮不适应   
　　　　1、草皮太硬了 2、草皮太软了 3、不适应阔叶草及其它一些草   
　　　　（2）天气原因   
　　　　1、下雪 2、下雨 3、下冰雹 4、阳光太好了 5、冷 6、热 7、不冷不热（不能给对手造成麻烦）   
　　　　   
　　　　（3）赛场因素   
　　　　1、场内因素：A、裁判帮他们 B、裁判不帮我们 C、对手身体太强壮 D、对手技术太细腻 E、门柱帮了他们 F、对方守门员发挥BT+超常 G、补时太短 H、补时太长   
　　　　2、场外因素：A、客场作战，气氛影响 B、主场作战，干扰太大 C、观众不为我们喝彩 D、有人往场内扔手雷   
　　　　   
　　　　（4）抽签抽得不好   
　　　　1、同组都是强队踢输了，我拷死亡之组，按惯例当然应该中国队输。   
　　　　2、同组都是中等水平队踢输了，主要是想赢怕输的思想包袱太重了，队员们没能放得开手脚。   
　　　　3、同组都是弱队踢输了，对对手不够重视，麻痹大意，一时疏忽。   
　　　　   
　　　　（5）   
　　　　1、对亚洲强队踢输了，恐X心理在作怪，走不出阴影。   
　　　　2、对亚洲弱队踢输了，对手进步太大了，太大了，我们对他们没有秘密可言了都。   
　　　　3、对欧洲弱队踢输了，中国队输给了欧洲队。   
　　　　4、对欧洲强队（比如意大利队）0：1踢输了，告诉大家一个好消息：中国队仅以0：1输给了强大的意大利队！！   
　　　　5、对欧洲强队（比如意大利队）0：10踢输了，中国队踢出了自已的一惯水平，队员们也努力了，结果也不出全国人民所料。   
　　　　6、对欧洲强队（比如意大利队）0：100踢输了，精彩的比赛！意大利某球星进了20个，某球星进了25个！看来中国队跟意大利队的水平差距确实是有一点的。   
　　　　   
　　　　（6）   
　　　　“海龟派”没回来踢输了，我们雪藏主力。   
　　　　“海龟派”回来踢输了，时差没倒过来。   
　　　　   
　　　　（7）   
　　　　1、主教练技术差！   
　　　　2、中国球迷素质差！   
　　　　3、中国足协这个名字差！   
　　　　4、中国队——队医技术差！   
　　　　5、中国足协领导人——办公室里那位倒水扫地的大妈差！   



1,停球   
　　把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。   
　　把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。   
　　把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。   
　　把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国球员。   
　　   
　　2,传球   
　　能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。   
　　能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。   
　　能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员。   
　　   
　　3,射门   
　　能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员。   
　　能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员，是葡萄牙球员。   
　　能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国球员。   
　　   
　　4,带球   
　　能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员。   
　　能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员。   
　　能够把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员。   
　　能够把球带得像亨利一样的，是大帝。   
　　   
　　5,球风   
　　能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。   
　　能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。   
　　能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。   
　　   
　　6,踩单车   
　　能够连踩8个单车，得到点球的球员，是巴西球员。   
　　能够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员。   
　　能够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员，是中国球员。   
　　   
　　7,体能   
　　能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员。   
　　能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员。   
　　能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员。

二 话说在世界杯上中国队惨败而归，国内舆论大哗，传言因赌球赔了钱，某黑社会团伙要杀害国家队全体成员。  

本来胆子就小的孙继海尤其害怕，于是想了个主意把自己装扮 成金发美女逃离酒店，他看到街边一个老丐婆，就给了她100元：“你知道我是谁吗 ？”  

老丐婆连头都没抬：“孙继海。”  

孙大惊，急忙跑回酒店，又把自己装扮成一个黑发老太太，回来再次给了老丐婆100元：“知道我是谁吗？”“孙继海呀！”老丐婆仍然一下子

岸上的猪

经典
现中国排名第一的笑话
                                                                                                                                                                                                                                                                我是汗脚，特臭。找了个女人，也是汗脚，比我还臭（不然我只能单身一辈子）。很自然，我们有了孩子。更自然，也是汗脚，且青出于蓝胜于蓝。可以想象一下，一家三个汗脚是什么后果？我这样告诉你吧，夏天我们家只买香水，从不买蚊蝇药。只要我们一脱鞋，屋里一个蚊蝇都找不到。人的适应力是极强的，我们谁也不在乎谁。除了很少有人上门，从没觉得有什么不方便，小日子过得很馨。
        一次，我们一家三口出门。候车厅里人挤人，好不容易找到一个三人座，却有人在上睡觉。我挤过去，只脱了一只鞋，那人立刻蒸发了。不等我坐稳，又来一个不知死活的大个子，在我旁边若无其事地坐下。这可是我万万没想到的，不过别担心，这个座肯定是我的，我有百分之二百的把握。我又把另一只鞋也脱下来：“不是我要你死，是你自己不想活！”奇迹！新千年又一举世罕见的奇迹，他居然纹丝不动，无视我的存在。别慌，我还有更绝的呢。我把老婆叫过来，让她坐下：“累了吧！我帮你揉揉脚。”老婆受宠若惊，非常感动，难得我如此“体贴”。结果，我们两个臭味相投，那个家伙却自在逍遥。
       此时孩子也在一旁坐下了（十米以内已经没别人了），本来我没必要再赶走那个家伙了，可是人都是有自尊的，我能输给他？“我就不信熏不倒你！”我使出最后杀手锏，叫孩子也把鞋脱了，又把袜子扒下来抖了抖。这一着实在太狠毒了点，连候车厅门口都没人了，有一个人急急忙忙闯进来，还没明白怎么回事就一头栽倒在地，外面的人谁都不敢舍己救人，远远的等着我们把鞋穿上。可是那个大个子就象戴了防毒面具，一点反应都没有。我可实在是黔驴技穷了。只好把鞋穿上，今天我们一家子算彻底栽了！
       大个子看看表，不慌不忙地向剪票口走去。我赶紧上前鞠躬点头，请问对方是何方神圣，大个子无比骄傲地道出身份，我长出一口气：今天栽得不冤枉，不栽才怪呢！都怪我有眼不识泰山，遇到国家足球队的了！

清水煮音

哈哈哈哈哈哈
这么好的贴没人顶一下,,我来

lingq2080

看到国足让我想起一句话

珍爱生命 远离国足