令你不得不笑的经典笑话70篇

Lepapillon0311

<br>051.一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了…… 他说：“我是电大的！”
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<br>052.风景如画的校园里，有一群美丽的少女，她们不思进取，生活奢靡，“月初是皇帝，月末是乞丐”，每月都把爹妈寄给她们的“银子”花得干干净净……所以，我们尊称这些美丽的少女们为“月光”女神。　
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<br>053.四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
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<br>054.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
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<br>055.从前，有个地主一天他，他对下人说：“脸和面差不多，以后，请老爷洗脸可以说请老爷洗面。请老爷吃面可以说请老爷吃脸，知道了吗。” 一天他到朋友家祝寿，大吃大喝，吃抱喝足了躺在椅子上休息，主人家请他吃寿面，他遥遥头，表示不吃了。下人忙说：“我家老爷不要脸。”\r<br>
<br>056.某次上课时,老师出了个这样的问题:"方志敏烈士就义前说过什么话?" 位仁兄带着耳机听随身听,没注意自己的音量,替方志敏同志说出了那句话: "来吧!用钱砸死我吧!...."　
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<br>057.一次我和同学们出去吃早饭,一同学正在吃着间,一条狗跑到他面前摇尾巴,他望了那条狗半天,说了句暴强的话:"叫声爸,我就给你吃."　
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<br>058.某语文课,老师叫我们对对联,他出了个上联:"观当今时代,学生须有心上 进."某同学对得超更整,却被勒令写800字检讨,他对的是:"看现在世界,老 师得无耻下流....."　
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<br>059.十个男人和一个女人同时抓着飞机上的一根救生索，他们心里都清楚，救生索只能承 担十个人的重量，可该谁下去呢？大家你瞧瞧我，我瞧瞧你，都不做声。最后，那位女士开口了了：好了，就让我下去吧，我们女士一直以来都是为你们男士牺牲的，为你们洗衣，做饭------就让我再为你们牺牲一次吧！一席话，说得让十个男士感动得一起鼓掌.......... 哎！你说这女人绝不绝！？
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<br>060.某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：“这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。”听众问：“请问这药怎么使用？” 这个人回答说：“简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了。”\r<br>
<br>061.一个老伯摆地摊磨刀，一个老太婆拿着一把菜刀来磨。菜刀磨好后，老太婆伸手掏钱包，结果掏到一小偷的手，那小偷见情况不妙撒腿就跑，但是钱包已经被小偷拿走了。结果怎么着？那老太婆提着菜刀就追，足足追了300米，一路追一路吼那小偷，那小偷最后是被吓瘫在地上的，被老太婆像拎小鸡一样拎起来。后来还有好多人劝那个老太婆：“大妈，已经抓住了，您千万别动气！”\r<br>
<br>062.四个外科医生聊天，谈到为哪类病人动手术最省事。 “我认为是会计师！”第一个医生说：“你切开他的身体之后，会见到所有内脏都有编号，绝不会混淆。” “图书馆管理员也不错”，第二个医生说：“内脏都按分类排列。” 第三个医生说：“我喜欢为工程师开刀，他们会理解为什么我们替病人动手术后总爱在病人体内留下刀或钳。” 最后一个医生资历最深，“我最喜欢替律师动手术”，他说：“他们没心肠、没腰骨、没胆子，而且头和屁股可以互换。”
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<br>063.我：“鸡蛋多少钱一斤？”　　　　　　　 卖鸡蛋的：“三块。”\r<br>我：“太贵了吧！×××超市才两块八。” 卖鸡蛋的：“超市？小伙子，瞅你这样子还没结婚吧？”\r<br>我：“是啊，没结婚，怎么了？”　　　　 卖鸡蛋的：“有女朋友吗？”\r<br>我：“有啊，你问这干吗？”　　　　　　 卖鸡蛋的：“去×××超市一般要带着女朋友去吧！”\r<br>我：“对啊！”　　　　　　　　　　　　 卖鸡蛋的：“到超市不会就买鸡蛋吧，一定忍不住买点别的东西吧！”\r<br>我：“……”　　　　　　　　　　　　　 卖鸡蛋的：“最后谁掏腰包？”\r<br>我：“……”　　　　　　　　　　　　　 卖鸡蛋的：“那现在我的鸡蛋还贵不贵？”\r<br>我：“一点儿不贵！给我来十斤！”\r<br>
<br>064.餐厅客人向我招手了，我点了一下头，紧走几步迎上去。“来瓶啤酒。”客人说。我从吧台拿了啤酒，问了一下，启开递给客人。刚要走，客人却说：“再来一个呗！”顿时，我有一种被耍的感觉，怎么不直接说要两瓶！我勉强地笑了笑，从牙缝里挤出两个字：“好的！”然后又从吧台拿过来一瓶啤酒，不由分说把酒打开了。谁知客人又说：“再来一个呗！”对不起先生，您也看见了，我真的很忙，请别开这种玩笑好不好。”我忍无可忍。客人也急了：“我是说再来一个杯子，怎么半天没拿来……”
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<br>065.通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。 这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道： “瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！” 又一辆出租车超了过去。 “嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 “是本田！日本制造！快极啦！没治啦！ 出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“150美金。”“这么近就要150美金？！”“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”\r<br>
<br>066.五一期间，小杨报了个旅游团，去了趟华东五省。昨天晚上刚回来，喊我们去聚餐。在饭店等电梯的时候，小杨站在队伍最前面，电梯门一开，他第一个闯进去，站在门边，用手摁住开门键，冲外面喊：“快点，跟上，跟上！”小吕开玩笑说：“行啊，出去了一趟，回来思想觉悟提高了，知道维持秩序了。”\r<br>　　快进包间的时候，走最前面的小杨回头冲后面的同事嚷嚷：“快点，跟上，跟上！”联想到刚才的言行，大家觉得小杨肯定是出了什么状况，就问他是不是在旅游过程中受了什么刺激。\r<br>　　小杨回答：“是受了点刺激，你们想想，华东五省七日游啊，那肯定是时间紧、任务重，一路走马观花，蜻蜓点水，我是什么景色也没记住，就对导游的一句刻骨铭心：‘快点，跟上，跟上！’到最后，我也不游了，尽帮导游维持秩序了。”在包间坐好，觉得环境还不错，就是上菜太慢，于是小杨把服务员叫来：“我说，你们上菜也太慢了，能不能快点！”他话音刚落，我们大家不约而同地拍拍桌子大喊：“跟上，跟上！”\r<br>
<br>067.日本首相森喜郎说话从来不经过脑子，老是说错话，倍受媒体挖苦， 这使他6月25日在大选中差点落选，这里说的是森首相访美的故事。 大家都知道森首相的英文不灵光，去美国之前，新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下，如果简单的英文招呼也不会说，未免令堂堂神之国日本过于丢人现眼，临急抱佛脚，集思广益道：还是这样吧，见面之后先伸出手，跟克林顿说“How are you?” 克林顿一定会说：“I am fine， and you？” 森首相回一句：“Me too！”，剩下的就交给翻译去处理好了。竟然有众记者如此厚爱，森首相大喜，在政府专用机上练习不辍，夜空中飞越太平洋，还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。走上厚厚的红地毯，森的心中一阵狂喜，伸出双手，拿准了十成十的美 音，出口的是什么竟然浑然不觉：“Who are you?”这时候他脸上的笑灿烂得融化了美利坚的天空。克林顿吃了一惊，不过他历大难而难不倒，８年总统也行将任满，作美国总统的如此磨练，使，得他临危不惧，急智而答，正好讨好身边的夫人一把： “I’m Hilary’s HuS*and.”味道好极了！森首相仿佛看到华盛顿邮报、 朝日新闻头版头条的赞美、TBS、ABC播音员的兴奋，从此人们会、永远忘掉那个说话不经过大脑的传说的。他微笑着、自豪地、骄傲地看了对面的希拉利一眼，然后冲克林顿点了点头，无比坚定地说：“Me too！！！”\r<br>
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<br>068.为了赚点零用钱，上学期我报名参加学校的勤工俭学小组，被分配和一个中文系女生搭档打扫文体楼。第一次合作那天，我带着工具早早赶到所承包的楼层。看时间还早，就跑到健身房，在器械上练了起来，一会儿满头冒汗，索性脱掉Ｔ恤，光了膀子练。正当我汗滴如雨、肌肉暴涨时，忽然听见有个细嫩的声音问：“马绘涛在吗？”我转身一看，正是和我搭档的那位女生。四目相对，她马上脸红了，很不好意思地扭头跑了出去。我赶紧穿好衣服。\r<br>　　此后，每次见面，她都红着脸，不敢正眼瞧我，一副羞涩的样子。凭我的经验和直觉，这是对我有好感的一种表现。于是，我也不可遏制地喜欢上了她，并且采取主动，给她递纸条、打电话、发邮件。之后，她见到我时脸就更加地红了，头也垂得更低。功夫不负有心人，昨天，她终于给我回信了，约我晚上到图书馆后面的凉亭里见面。皎洁的月光下，她一语未发，把一张芬芳的小纸条塞到我手里后快速离去。我激动地打开纸条，只见上面写着：“请你放过我好吗，我只不过是无意中看了你一眼，用不着负责一辈子吧……”\r<br>
<br>069.北京人，FaGuo人，美国人一起在沙漠里走着，就快渴死了，突然三个人发现了一 个神灯，一摸出来了一个神灯神魔，他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢，”“恩，再来一箱美元”“最后一个”“恩，最后一个，就是送我回美国”咻，美国人不见了，FaGuo人也急了，“我要一个美女”来了一个“恩，再要一个美女”“还有一个”“恩，送我回FaGuo”咻，FaGuo人也不见了，剩下北京人了，从容的说到，“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看，两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧，陪我喝酒”咻，美国人和FaGuo人又回来了。\r<br>　　于是三个人继续走着，可是运气好，又发现了一个神灯，摸出了一个神灯神魔，“哈哈，我是刚才那个神魔的弟弟，我的法术没那么高，我只能满足你们每个人两个愿望”这次FaGuo人和美国人想了，说什么都没用要是再让他弄回来可就死了，让他先说，于是就把北京推到了前面，北京人说“先给我瓶二锅头”咚，一 瓶红星二锅头，“还有一个呢？”北京拿着酒摸摸脑袋想了想，半天也没说话，FaGuo人和美国人都急死了，催他到，“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩，我也没别的事了，你回去吧”咻的一下，神魔就回去了。\r<br>
<br>070.给兔兔的情书
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<br>**思夜想的兔兔：
<br>　　每次想到你，我都会充分调动五官的每一个部分，以显示出想你的诚意来。我的左眼皮会跳，会连续不断地打喷嚏，伴之以眼中的思念牌泪花。我的左耳朵会高低上下地旋转，想倾听你的声音，我的右耳朵虽然做着相反的动作，但也是想倾听你的声音。我的毛绒绒的大嘴会产生强烈的渴求，顺便从舌尖沿淌下一种叫作消化酶的液体，一滴，二滴……滴滴难舍，意犹未尽。
<br>　　每次见到你的时候，我全身上下无不为之欢欣鼓舞，我想温柔地把你抱在怀中，亲吻你的每一寸领土；我想把你含在口中，让你体会我的温暖。每一次你都想挣脱，说我的手是魔掌，说我的口是虎口。我想严正地指出，这些词用在我身上并不妥当，但你总是不听，拼命地摇耳朵，我只好以实际行动来证明了！
<br>　　由于爱你之心难以抗拒，我让你深入进我的腹中，实地参观什么才叫伟大的爱？什么才叫做撕心裂肺？你很安静，我知道，在我的教育感化下我们终于融成一个整体了，这就是普通人所说的“结合”吧？
<br>　　有时看到人那么辛苦地追逐一个叫“爱情”的东东，我很是为他们不值！兔兔，我的爱与他们不同，我是爱你的，这一点毫无疑问，无论多少苦难，无论什么坎坷，这种爱今生今世都不会磨灭。我爱你尖尖的耳朵，爱你红红的眼睛，爱你蠕动的小嘴，爱你柔软的身体。我用我的一生等待着你的到来！没有你我一定会痛苦地死去！
<br>　　来吧，乖兔兔，到我的心中来吧！