考博使我时而豪情万丈，时而悲观绝望

嘎嘣脆

昨天在Q上偶遇同门兄长袁兄，他是因为背单词累了就上网看看，第一次去看了我的QQ空间，他自毕业后再没见过我儿子，我写的关于儿子的日记让他开心一笑。
每次在网上遇到他总是要聊到的话题，他依然在路上奋斗，非常执着，我除了敬佩还是敬佩！而我早已是彻底放弃了考博，虽然偶尔还是会有考博的念头。
在高校做老师，压力很大，最常感受到的是来自学历的压力。这种压力已经大到让我每次一听到谁谁谁考上了博了就非常自惭形秽。
已读了博的女友在语重心长的劝我去考博的同时也忘不了鼓励、安慰我，她们的感受是：读博痛苦并快乐着！我非常佩服她们，因为女人们读书深造要比男人们付出更多，像我们这样的年龄，这样的女人，家庭、孩子总是排在第一。她们可以做到两不误，或是在暂时取舍中把书读好了再来管家、管孩子。
朋友们自身的经历与成绩总是让我热血沸腾、摩拳擦掌，但我一拿起书立马就信心全无。再到教室正儿八经的复习英语几天后，沸腾的热血就会冷却下来了，英语真TM的难啊，好好的中国人，考的还是汉语言方面的专业，凭什么要以英语为必考科目呢？这个世界有太多让人想不明白的东西，尤其是我这样头脑简单的女人，怎么能想得明白呢？
每次一有考博的念头，就开始做噩梦，常常在晚上被吓醒，总是梦到在考场上不会做题，眼看时间要到了还不知怎么下笔，梦到最多的是高考时的场景，当年高考没考好竟然给我带来了严重的后遗症——永无止境的心理阴影！
当年大学毕业参加工作后就以为从此远离了考场，发誓要把所有的课本都扔了，尤其是英语。谁知还是逃脱不了考试，评职称要考试，读研要考试，所以做不出题被吓出一身冷汗的噩梦久不久又会重现一次。
我不是没考过博，很惭愧，我不但考，而且还考了两次，每次都栽在可恶的英语上。一次在校园里偶遇一久未谋面的女友，她非常惊讶我在向全世界人民宣布考博后的两年里居然还在本校园晃荡，她那大嗓门毫不顾忌好奇的路人、我的面子继续表示着她的不可思议的想法：“从来没听说过有人考博没考上的，只有你哦。”是啊，一次没考上很正常，但考了两三次还没考上就不正常了。那一刻，我真恨不得有个洞让我钻进去，因为我真切的感受到我考不上博不光对不起我自己，还对不起所有关心我的人。
有一段时间，因为考博，让我对自己非常没有信心。为了考博，我放弃了很多，平常女人应该做的事我也少做或不做了，比如耐心的给儿子讲道理、给他检查作业，还有每天晚上陪老公散步。没课的时候我都到教室里看书复习。虽然我已有所取舍，我已努力，但我的付出并没有有所回报，因为两次我都没有考上，反而还背上了“借着考博名义周游全国”（家长语录）之罪名。
考博使我时而豪情万丈，时而悲观绝望，总之，常常在考与不考之间的犹豫让我成了一个神经兮兮的女人。我是个脆弱而贪婪的女人吧，总是想得到得更多，却又心有余而力不足，而且已没有勇气再经受考博失败的打击了。考博成了我今生之最痛！
所以袁兄劝我，还是放弃吧。
罢，罢，罢，考什么考呀，还有十几年就退休了，还那么辛苦干什么？！好好享受生活吧。如果觉得考博是痛苦的磨难，那还是别考了。