『考研经历』哭泣，微笑，走下去

阿让

[原创] 『考研经历』哭泣，微笑，走下去
    距离上一次来社科院论坛已经一个月了，此刻，一切似乎恢复平静了，文学所的复试结束了，体检也通过了。本来想着要好好总结自己的考研经验，或者是和大家分享我的经历而已，却总是缺乏一种勇气，缺乏回首往事的意愿。今天傍晚的时候碰到一个朋友问我考社科院的一些经历，突然触动了我，上网看到版主号召发经验帖，我想我一定要写点东西了。用很真诚朴素的心态，用文字和大家交流，希望能帮助到一些朋友。同时非常希望yinghua能看到这篇，希望你早日振作起来，更加自信灿烂，更加勇敢坚强。

    认真想了想，其实我更加希望通过这个机会谈谈人生的感触。说到底，考研也只是人生中的一个选择，一个关口而已。当我们深陷其中的时候可能会觉得这是生命的全部，但是当我们超越眼前，超越自我，用一种哲学的视角看待自己的人生，可能我们会更有收获些。于是那些苦难，那些经历本身在岁月的酝酿中成为最珍贵的财富。呵呵，这些都是我切身的体会，也似乎成了一个命题，我想今后几十年我都还将实践这个命题，去证明，去修正。

    呵呵，说了那么多，下面说说我自己的经历。先介绍一下自己，我来自浙江，非典的03年参加高考的。为什么从高考说起呢，我想这是上帝给予我的第一个锻炼机会。我曾痛苦，诅咒，悔恨，现在回头看去，我应该感谢，因为从这个七月开始我才在刺痛中真正思考自己的命运，才真正展开了自我的人生。在这之前，我只是一个单纯的死读书的女孩，这一年的七月我遭受了人生第一次严重的挫败。我分数比较高，自信满满报考了复旦大学，因为她到我们市做招生宣传的老师说，我的分数把握很大。后来划线也划上了，然后我还是莫明其妙地落榜了。然后是无奈地填写调剂表，心碎得没有了知觉。从初中开始我都想怀有从事记者媒体领域的梦想，我对社会各方面对新闻报道很感兴趣，总怀有一种自发的社会责任感，觉得这个世界需要我去发现真面目，需要我去努力报道，帮助这个社会去认识这个社会。呵呵，也许大家看到这里会觉得有些可笑，但我回想了下，当时却是一直这么想，而且家人老师同学也一直鼓励我报考复旦的新闻专业。然后一切似乎都破灭了，我不愿再复读一年，我相信是金子总会发光，我去其他的学校，只要努力，也会有成就的。是的，我一直劝慰自己重新振作起来。于是，那年我选择去了另外一所不知名的重点大学。专业：英语。

    我当时以为我已经足够坚强，背着行囊，离开浙江到了湖北，自以为可以面对新生活。然而我高估了我自己。一个人经历了一个大挫折之后，需要多少时间恢复内心的平衡和宁静，恢复勇气和自信？也许是几个月，也许是几年，也许是一辈子，也许是一瞬间。所以前些天我在看汶川地震的报道时，看到那些惊惶失措的孩子，那些茫然的眼神，我心里很痛。我不知道他们恢复内心的安宁需要多久……呵呵，人的内心也是值得自己去探索的课题吧，有时我们知道要坚强要恢复，然后却总也不能。在大学的前两年我糊糊涂涂地度过，白天伪装得很开心很自在，夜晚却在台灯下看书写字哭泣。人变得很敏感，外表越自信灿烂，内在越惶恐自卑。失去了前进的动力，甚至连自己的方向也没有了。大把大把的时间都自己闷着看书，读文学方面的书，还有哲学历史心理学方面，总是拼命思考乱七八糟的问题。我该怎么活着？该往哪里去?我该追求什么？我想变成怎样的人？怎样面对自己？面对这个社会这个世界？

    到了现在，才慢慢说到了考研，呵呵，也许有看官已经些许不耐烦了。考研的提议，我哥哥在我上大学前就给了，他鼓励我说可以考虑四年后考硕士，去做更恰当的选择。所以到了大三的时候我缓缓走出了那个巨大的阴影（不知不觉地走出来了，所以我一直都很同情那些高考失败的朋友，唉，高考……），收拾心情，冷静地分析自己的专长，爱好，性格，选择了文学。然后还是有个巨大的分岔路口等待着我，是选择英美文学还是中国文学？这个问题对于其他英语专业的同学来说根本就不是问题，因为选择考中国文学实在是太冒险的选择，而且很务实地说，英语专业绝对已经是一个容易就业的专业了，发展前景也许还更好（似乎连读硕士都没必要，呵呵，我本科时那个班33个人毕业后只有3个人去读硕士了）。就这个选择我就思考了大概几个月。有一段时间我甚至都买好了考浙大英语专业的参考书了，可是最后我还是选择了中国文学，确切地说，是比较文学。有一个读唐宋文学的博士分析了我的各方面，觉得我进入比较文学的领域优势更大些，而且这个发展中的学科也非常吸引人。他问我，有没有勇气考？我说有，因为我很喜欢文学，也喜欢宽阔地思考。他就说北大是这个领域很强的，要考就考最好的，你有勇气不？我迟疑了几秒，说，我有。呵呵，一个惊人的决定就这样产生了。

      2006年5月，全力开始备考北大的比较文学（属于中文系里的比较文学，以中文答题）。买书，一箱一箱地买，图书馆能用上的书我一本都不放过。从中国文学史开始着手复习，同时看中国哲学历史方面的书。应该说之前我广泛的阅读范围起了很大的作用，而且我这个人就喜欢看书（可以说唯一的一个优点，呵呵，除此以外，我缺点很多，是很糊涂很随性的一个人）。武汉的夏天很热，我坐在蒸笼般的教室里看书，心却非常静。同学们异样的眼光，爸妈的担忧，我都没有多加理会。应该说我最害怕的还是一种孤独，我没有一个同学可以讨论文学的问题，也没有一个老师可以指导我（我的老师都是英语专业的老师，呵呵），甚至图书馆里的资源也极其有限，专业报刊更是寥寥无几。那几个月我都是默默复习，内心的压力非常大。因为这在外人看来，完全是是一种痴心妄想。然而我不管，我内在的力量开始爆发，以一种隐形的温和的形式爆发，我极其全力地看书，每门课我都找到三四个不同的教材版本，外加一些参考资料，专业论文，用心理解，做笔记，查找很多大学的中国文学专业比较文学专业的考研试卷，认清自己的水平，一点点努力。最痛苦的可能是后来准备西方文论的时候，我这方面的基础可以说是零，书买了很多，却没买对，非常难啃。后来我又换了马新国的书，总算好了很多，反复啃了四五遍，整本书都翻烂了（后来真正考试时只考了一点，呵呵，真让人感慨）。2007年1月初试，考完我心里没底，北大的试题都是大题，四五十分一道，整张试卷五道大题就够了，呵呵。其实这挺符合我的喜好的，因为我基础不够好，答一些细节题反而优势很少（对于这一点，我要勇敢地承认，呵呵，因此我总是提醒自己要更努力，懂得太少，唯有谦虚努力吧）。3月12日知道成绩，政治最差只有56分（复习时间都挪用给了专业课），总分376分，比较文学方向排名第二。看到这里，大家应该能猜到结局了，呵呵，我复试被刷了。Yinghua，这里特别要和你交流一下复试的感受。那次在北大的复试，说起来我还是有些优势的，初试分数还可以，录取3个人，有5个人参加复试，跨专业考的也不止我一个。然后我还是被刷了，那天北京的天气特别好，天很蓝很蓝。他们通知我进会议室听取结果。当老师说很遗憾我没有被录取的时候，我以为我要崩溃，然后没有，我异常的平静，听完老师给我的解释。他们的解释比较含糊，而且几个老师每人几句，都不知道症结所在。老师们都是微笑着说的，我的心却再次碎了。。。无声地碎。。呵呵，写到这里，我真不知该怎么说，许多事我都想不通。本来我想跳过这一节不提，但是我想了想还是说说吧，希望能对有些朋友起到警示的作用。


    我所自知的缺陷：
1. 跨专业，基础不够坚固（其实我大学之前的中文底子还好，大学没有接受中文专业的训练，但是我一直都很关注，后来也努力补习了。。。）
2. 本科的学校出身不够好。呵呵，这是个事实。不多说了。
3. 面试时我的表现不够好，我越是想展现自己，老师越是怀疑，结果我就越紧张越容易争辩(当时没觉得，后来反思的时候才突然意识到了！我想那几个面试的老师可能就反感了吧。。。)
4.  英语口语因为紧张而表现不好。当时是一个老师问了一个比较文学专业的问题，而且还有一段英语翻译，我都没做好。

    总之，没通过复试。我想在考研过程中，有两种情况是很值得痛心和惋惜的：一是单科成绩差一两分，二是参加了复试而未通过。都是那种无法言说的遗憾。后来我还努力想调剂到社科院，因为是一个很好很难得的机会，07年社科院的文学所没有招够人。可惜我还是没能得到机会。但值得庆幸的是，让我认识到了社科院的珍贵，它的培养政策，资源的丰富，学习研究气氛的浓郁。写到这里我想到了西方的一个说法，当上帝关闭了一扇窗时，会打开另外一扇。在某种意义上，我甚至感谢我的这些失败，因为正是它们的无情与刺痛，才让我清醒并且奋发。

    然而07年的上半年注定又是一段迷失。准备毕业论文，准备答辩。我的心情一直郁郁。别人问起我的情况时，我都不知该怎么说。常常就表现得什么都没发生过，不愿多提。若不是现在写这，我想我很不愿和人说起，只会在内心警示自己。

    接下来的人生怎么过？继续再考一次还是揣着专业英语八级证书找工作去？我选择了再考一次。目标是社科院的文学所，中国古代文学。依旧是一路的孤独，默默复习。我知道自己的专业知识必须进一步地掌握。同时政治也要重视了，考北大那次如果我的政治分数好些，很有可能考第一名（这种假设很没意义，呵呵，人生不需要无谓的假设）。所以在这里我也要强调一下各门课的平衡，如果那一块没考好都是很可惜的，因为会导致整体水平。最后我初试成绩出来是379，但是我很不能原谅自己的是中国文学史的分数只有98分。这也许在将来还会刺激我去努力做学问做研究，因为什么都是马虎不得的，投机取巧更是不行。因为跨专业考的缘故，所以我总有种自觉的内省，我希望自己学得扎实，而不是靠什么政治英语课的分数，在将来也要靠自己的真实水平来获得一点点成绩。

    对于社科院的复试，我心里很紧张，呵呵。复试前几个星期不停地看专业方向的书，看了一些文献，自己设置一些老师有可能问到的问题。复试那天，早上的笔试我回答很多，每道题目回答到自己满意为止，而且还有一两点新意。（希望导师能欣赏吧，呵呵）下午是面试，老师们都很和蔼，问的问题也不是很刁钻。我稳住自己的紧张和激动，回答前好好思考了，再组织语言慢慢回答，和老师们也有一些不同意见的交流。我吸取了前一试的教训，尽量本色地表现自己，不逞能，不争辩自己的观点，而是冷静地表达观点。其实复试到了后来就不会太紧张了，慢慢就进入一种轻松的状态。今年文学所是9进8，很残酷，当被刷的女孩子被叫进会议室去时，我想到了去年的3月24日的，我也怀着忐忑的心走进了一个会议室。心里很为她担心，是的，这绝对是一场巨大的刺痛和悲伤。努力追求理想，最后却破灭了，这是很痛苦的。。。但我想发自内心地对那些没考上的同学说，别难过，真的没什么。人生有什么是输不起呢？只要努力过，只要自己的心还坚强着鲜活着，就可以寻找新的方向。人生有什么是不可以失去的呢？连生命都不永远属于一个人，天灾人祸更是无情。。。我们能做的仅仅是在有限的生命中去珍惜所得，创造未有，思考，前行。

    写到这里，我看了看，好像写得太多了，都不好意思贴出来了。可能对实际的考研复习帮助不大。。。但是这些都是我想说的真心话，有些个人经历其实我不想写出来的，但是想到可能我的这些经历会以一种反面的姿态帮助一些人吧。考研失败了，不用一直痛苦。理想破灭？也只是一时的无法实现，真正的理想存在你心中！永远都不能被什么破灭，除了你自己！如果考研成功了？也没什么，这只是一小步，而人生的路程还很远，还有很多悲喜等着我们，还有很多灾难，黑暗，无奈。

    此刻，我突然想到了一部电影《死亡诗社》，那个勇敢的老师对孩子们说：文学，艺术，爱和理想，那些美好的东西才是生命的意义，是目的，而其他那些都是实现美好的手段。（大意如此吧，呵呵，很久之前看的只有个印象了）所以我想我们不需要太多无谓的忧伤，也不必要太计较太悔恨，人生的美好从来都不是局限在狭隘的一些方面，而是广泛的，细节的，需要我们去反思，追寻。考研？只是很小的一方面。世界很广阔，生命很美好（我又想到了这次地震 呵呵），我们需要一边哭泣一边微笑一边走下去。。。

    最后我想用这样的诗句共勉。

我步入丛林　　　　　　　　　　I went to the woods
因为我希望生活有意义　　　　　because I wanted to live deliberately.
我希望活的深刻　　　　　　　　I wanted to live deep
吸取生命中所有的精华　　　　　and suck out all the marrow of life！
把非生命的一切都击溃　　　　　To put to rout all that was not life.
以免当我生命终结　　　　　　　   And not, when I came to die,
发现自己从没有活过　　　　　　   discover that I had not lived.





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