梦想开花

dorm99

鸿鹄高飞,一绝千里;羽翼已就,横绝四海/P>
                                              ——题记
     也曾经跌跌撞撞彷徨在考研的道路上,也曾经在第一次考研失利的打击下怀疑自己的梦想,然而,我最终还是没有放弃心中的信念,没有放弃我爱的北师,坚持着,努力着,我终于赢得了北师向我敞开的怀抱……
(一)毕业后,开始工作
    2008年6月15日,我狼狈的毕业了。同学们有的收获了研究生录取通知书,有的找到了满意的工作,也有的找到了相伴一生的爱人,可是我,两手空空,我终于在爱情和学业中两敗涂地。
    看着她们兴高采烈的样子,我又想起我的北师梦,我要继续追逐梦想,还是放弃北师?当我的心感受到来自她们的成功所带来的喜悦的刺激时,我意识到,我心中的梦还没有破灭,我不甘心就这么放弃,我想重来一次!
     可是我已经毕业了,无论如何不能再让父母养活自己了,我想我必须自谋生计,必须找到一份既能养活自己又可以同意我考研的工作。
也许真的是“天无绝人之路”,我的一个同学由于毕业回家,要把她工作转给我,而且单位领导同意甚至支持我考研。因此我一直都很感谢上天给了我一个这么好的机会!这份工作量不大的工作,既可以保证我的吃住行的花费,也可以允许我在办公室看书学习。是的,这于我,真的是一份再好不过的工作了。
    毕业后,就这么开始工作了。
    像大多数的毕业生一样,毕业的我们面临着租房子的困境。由于我心里学习考研的梦想还没有破灭,因此我租房子时的唯一要求就是安静,下班后能看进去书。最初是租了一户人家的小南屋,房东倒是挺好的,可是没有过多久,我就受不了房东的高嗓门以及他们家里的邋遢,于是不到一个月,我就琢磨着重新找房子吧,这次吸取了教训,找了一个在小区的房子,一室一卫,带一个小院子,最重要的是我自己有单独的小院单独的房间,这样再也没有人来打扰我的学习了,于是房子就这么定了下来。那时已经是8月中旬了,我一边上班一边看书,白天在办公室里没有事情的时候,就看书,可是其实效率真的不怎么样,因为办公室里不止我一个人,还有别的人,幸好她们都是只上半天班,她们来了之后,要么织毛衣,要么就是聊天,不过她们对我的考研并没有冷嘲热讽,而是也经常鼓励鼓励我。这样让我不觉得自己是个“异类”。她们在办公室的时候,我也就有一搭没一搭的陪她们聊天,一边看点书。不过下午的时候,办公室里一般情况下就我自己,也可能是天热的缘故,更也许是一种迷茫,我也仍然无法很好的投入到学习中去,经常是看着看着书,就觉得很烦,很烦,不知道自己这样坚持到底是对还是错,有没有价值,有没有意义。
    8月很快结束了,8月底,几个考上的朋友,在去学校的途中,顺便过来看看我。当她们看到我的小屋,我的书桌上的一摞摞的复习资料时,都替我担心,我这样一个人学习,能行吗,都劝我找一个作伴考研的,这样也可以彼此鼓励,更好的坚持。的确,我也不知道我这样自己一个人坚持到底行不行,但是我不可能搬到学校附近租房子,到学校学习,因为我还要工作,我还要自己挣生活费资料费,所以我别无选择,只能这样坚持下去。
    这段时间就这么浑浑噩噩的过去了,每天领导安排工作就尽快完成,没有任务时就看看书,把该用到的资料都买齐。
    9月初,我送弟弟去大学报到回来后,开始认真的思考考研的事情,因为时间已经到了9月,容不得我再这么不进状态的浪费下去了。我感觉到再这样在办公室学下去,恐怕会没有效果,我萌生了一个想法,就是请假一段时间,集中精力复习。幸好工作后自己也没有乱花钱,能存多少是多少,而且还那时还兼做家教,因此估计差不多能维持到考研吧。剩下的事情就是跟领导说了。当我委婉的向领导提出这个要求时,领导答应了,但是有一个条件,就是让我再找一个暂时顶替我的同学。

(二)请假3个月,集中复习
    10月中旬,我领到9月份的工资,同时也把我一个同学介绍到单位之后,就暂时离开了工作岗位。
    也是在这个时候,我对于自己的未来做了一个赌注。那天县里教育局通知我参加教师招考。我当时有些犹豫,不知道该不该参加。参加的话,又得抽时间复习考教师的书,可是不参加的话,教育局的老师说了,每个人就只有一次机会,今年弃考,以后也不能考了,今年考不上,明年以后也仍不再有资格。
    我给自己做了一个分析:假如我能考上县里老师的话,那么我就只能永远留在那个小县城里,那么,我愿意吗?回答是:不愿意。是的,我已经知道,即使我考上老师,我肯定不会心甘情愿这样过一辈子。有了这份答案,我就不再犹豫,而是去教育局交了一份“申请书”,就是说明是自己不想考的,自己放弃。这样也就意味着,如果我考不上研究生,我也没有资格回县城参加教师招考,我没有后路,只能往前冲!
    人有时候就必须用某种紧迫感、压迫感来鞭策自己,这也正是项羽“破釜沉舟”的道理所在。
    刚开始的一段时间,感觉很自由,每天不用上班下班,不用因为无法学习而着急,每天都是自己在家里做饭吃饭,学习睡觉,偶尔感到厌倦了就出去转转,或者去超市买些米面。那段时候的学习时间每天能够保证在至少10个小时左右,而且我最喜欢的就是晚上,夜深人静的时候,台灯下,自己静静的看书或者做题。感觉在晚上我更容易的进入学习状态。那时候晚上学到一两点是经常的事情,但是早晨就起的很晚,感觉自己的生物钟是黑白颠倒了,但是我想无论白天晚上,只要能学的投入就行!
    这样与世隔绝的生活,不久我就有了一丝心理上的厌倦,感觉有些厌烦了这样的日子。这个时候,隔几天,我去学校学一天,在考研自习室里感受那丝紧张的氛围。学校离我住的地方有十几个红绿灯口,骑着自行车,半个小时到学校,再爬到7楼自习室,下午5点半离开。
11月下旬,我决定每天都去学校学习,自己呆在租的房子已经待倦了,这个时候,也是到了最后冲刺的时候了,也许更需要的,是精神上的鼓舞和支持。
    于是,每天早晨7点半起床,自己一个人住,一个不利的因素,就是没有一起起床的人,不像以前在学校里,一个宿舍的有一个起床的就带动了全部。如今是我自己,于是就只能硬性约束自己。洗刷的同时煮着饭,洗刷完吃饭后就骑车子去学校。在去学校的路上,我都是定着一个一个小的目标,以免因为路途遥远而泄气。最开始一个目标是解放路路口,过去那个路口,下一个目标是那段正在施工的大弯桥,再过去到白云服装城,然后是北园路口,最后一个目标就是学校了。就这样,一路上,也不再觉得路那么远了,一个目标一个目标,就到学校了。
    自习室里是朗朗的书声,我也赶紧拿出书本,背政治,或者在这样繁杂的环境里做着永远没有结束的数学题。中午到餐厅吃饭,然后仍然回到教室,有时用手机上会儿网,然后就趴在桌子上睡会,下午接着学习。天气越来越冷,下午天黑的也越来越早,5点半,我就只好收拾书包,骑半个小时回家了,回家后再吃过饭就快7点了,于是又开始进入我最喜欢的“夜间”学习状态。
    那段时间过的好单纯、简单。心里不太去想以后的结局,就是自己努力的学习,把不会做的题弄明白,看不懂的地方多看几遍。这一年的学习,我没有去猜题押题什么的,而是一个个问题一页页书认真读,认真做,不会的就把它弄明白,不去存在什么侥幸心理,想这个地方可能考不到。我不去想那些,而是认真的看书,做题。就这样自己坚持着,努力着。
    整个12月,我每天都坚持去学校,无论多冷,无论天气怎么样,一直坚持。在教室的位置正好靠窗,累的时候我就看窗外那栋正在装修的高楼,无聊的时候会数数楼的层数,无论从上到下,还是从下到上,都是30层,呵呵,现在估计已经装修好了吧。
有时我会盯着窗外想,假如是春天的话,窗外是否会停留过小鸟?
身边的同学都是应届的师弟师妹们,有时候我也会跟她们聊聊考试的程序,等等。也许这也是一种相互鼓励的方式吧!
这个时候的我,感觉心态已经比较平和,不会去想那些没有答案的未知的事情,自己所做的,就是每天坚持,努力。现在想想,无论做什么事情,保持一颗平和的心态,心里也不要有别的杂念,就是简单、单纯的把该做的事情做好,就没有做不到的事情。
(三)、考前调整好心态,准备考试
    12月30日,学校放假了,暖气也停了,教室里温度骤降,很多同学都冷的坐不住,我也是,于是在第二天中午,就把所有的书都搬回家了。
    那时离2009年研究生考试还有10天时间。这10天,我抛开那些什么预测题、模拟题,而是随便的看看书,看课本上的基本定理、定义,都是一些最基本的知识,这个时候,我并没有给自己太多压力,而是顺其自然吧,毕竟,情绪是最重要的,不想逼着自己非得去做些什么题目。那几天早晨起的很晚,都到8点9点了才醒,晚上也不怎么学习。这个时候其实大局已经定下,这短短的数十天里已无回天之力。寂静的夜里,我有时候会想一些考完试的情景,成功后的喜悦和失败后的痛苦也会交替着闪现在脑海里。两相对比后,我能清晰的听见自己的心跳和紧张,然后我就开始说服自己,重塑信心,然后带着对师大的向往安稳的睡去。
    临近考试的日子里,我不止一次的梦到,我进考场了,做完题交上试卷出了考场,感觉做的不错,可是又突然想起试卷上的姓名和考号都没有写……
    重复的梦境,让我自己分析,一方面是可能马上要考试了,这场考试,将决定我的终生,也可以毫不夸张的说,决定我未来的命运。所以在潜意识里,总是还有那么一丝紧张与不安吧;另一方面可能是命运老人在托梦提醒我,等进了考场发下试卷,一定要记得先把姓名考号写上、写对,呵呵。
    1月9日下午,我住进考场附近的一个宾馆,我为了这场考试奢侈的住了个标准间,一晚200元。怕自己一个人住会误了考试时间,于是又找了一个在学校复习时认识的一个同学,她那时正好也因自己住一个陌生的地方而发愁。于是我让她过来和我一起住,不用她出房租,就为了彼此做个伴吧。
    9号下午去看了考场,然后心安气静的回宾馆,吃饭了就打电话叫盒饭,晚上稍微看了一会儿书,其实也看不进去多少,就是随便翻翻政治和英语,因为第一天先考公共课。10点多点就洗刷睡觉。可是躺在床上,没有多少睡意,换了环境,加上第二天就要进考场了,无论是盼还是怕,该来的就要来了。因此心绪有些不安吧。但是我又安慰自己,顺其自然吧,不要想太多,毕竟这段时间我没有虚度没有荒废,我是用心学习了。渐渐的就睡着了……
    早晨醒来,洗刷,下去吃早餐,早餐是宾馆提供的,还有一碗浓浓的豆浆,只喝了几口,就放下了,怕喝多了去厕所。
    进考场,老师检查准考证身份证。不可思议的是,我今年的考场和去年的是一个教室。只不过那时是“高一15班”,现在变成了“高二15班”,位置不是去年的位置,但是这个巧合,却也让我心安,我想,也许是上天让我在去年跌掉的地方,重新爬起来吧,也许今年我能成功呢!
    发下试卷,想起梦境,于是先赶紧填上姓名考号,一遍遍检查无误,才开始答题。不过这时一个老师进去,说中午考完后,必须回去把学生证或者毕业证带来,以后的3门考试都必须带来。由于准考证上并没有说明要用这个,所以我们大都没有带。没有办法,只能回家拿了。中午出了考场,我就立即出来打车,可是满大街的出租车都坐满了人,我只好一边往家走一边找,好不容易打到一辆,前面却又堵车……好不容易回到家,我让司机先在外面等我,我进去拿了就出来。然后再坐车回宾馆,路上还不忘叫了个盒饭,于是,等我到宾馆的时候,盒饭也到了。看时间还来得及,吃饭后,我稍微小躺了一会儿,到点了马上起来去考场。可是那天下午我还是去晚了,进教室的时候别人都在答题了。我急忙抽出试卷,一边告诫自己不要急,冷静,不在乎这几分钟,慢慢的就进入到做题状态了,考完试,没有什么感觉,不知道做的不错还是很差。不过第一天总算过去了,剩下的,就是专业课了。
    第二天上午是专业基础,发下试卷,我匆匆看了一遍,感觉差不多。于是马上投入做题状态。考场里估计就只有我一个是学数学的,因为只有我不停的举手要打草纸。会的题目,先在纸上算一遍,保证准确无误后再整齐工整的写到答题纸上。最后不太会的题目,也没有放弃,而是认真思索与此有关的内容,把相关的差不多都写上去,有的题目虽然不知道自己这样做是否对,但也是认真的写上去。一边做题,一边自己估分,呵呵,自己做的对的,就加上去,不会的题目,但是由于我写也写了很多,所以也加个几分吧,最后算了算,感觉差不多100分。按北师的惯例,专业课每年过90就差不多。这样一想,感觉更有信心了,但是,想到下午的考试,却也有些忐忑不安,因为去年我就是栽在下午的综合上的。
    中午回去结了房费,吃过饭就去考场了。有些紧张也有些期待的等待着下午小综合的到来。小综合是3门专业课,每门50分。
    发下试卷,匆匆看过,感觉没有底,但也还是要坚持做下去。上来先是概率的题目,第一道10分,第二道、第三道都是20分,总共就三道概率。第一道顺利通过,第二道是统计方面的题,认真的读题,也做下来了,但是这道题心里没有底气,不知道做的对不对。第三道不会,只是凭自己的理解做了。接下来是实变函数,5道题每道10分,顺利做完前4道,第五道不会,我在心里默想着,但是也还是把相关的写上去了。最少50分,最多70分已经到手了,呵呵。最后是常微分,这本来是我自认为小综合中复习的最好的一门,可是却给了我一个措手不及,因为我没有一道能够完整的做下来。
    我有些紧张,但还是镇定了一下,我想,即使不会,我也不能让这答题纸空着。于是,我又重新开始做题,专做不会的。因为不会,所以只能看着那道题目,把自己所想到的知识往上写,如果感觉到会用到哪些定理,就把相关内容写上。在这里我并不是胡写乱写,而是即使不能完整的做下来,就像做一部分一样,仍然认真书写。
    最后这门3个小时,我手中的笔没有停留一分钟,就一直在不停的写,写,写。到最后感觉实在没有什么可写的时候,我才抬头看了看墙上的表,离交卷还有5分钟。然后我看着写着密密麻麻的答题纸,想,应该能到90分吧!(后来出成绩了才知道,我这门综合得了123分。)
    到点,交卷,似乎有点迫不及待又有些怅然若失。
然后是出考场,打车回家。路上只感觉到很累,头晕头痛天翻地覆,下了车还没有走到家门口,就吐了。
    回家就开始睡觉,一直躺到第二天下午6点,然后才起来,准确的说,是被饿起来的。晚上出去上了个小网,也没有找答案对答案,玩了一会儿就回家了。第二天,开始上班。
(四)、我爱的北师大,终于接纳了我
    寒假回家,跟爸爸妈妈说起考研,他们问,今年差不多吧?我就给他们算我的分数,感觉差不多吧,如果小综合中那第二道概率题做对的话,因为按我自己的估计,上午的专业课应该100左右。下午的综合主要在概率第二道,如果做错了,那就很难说,毕竟这道题目20分哪。爸爸妈妈和弟弟都盼着这次能够如愿以偿。
    由于还要工作,过年也只放了7天假,年后初六,我就回来上班了。虽然说不用学习了,可是心里总是悬着,不知道属于我的等待我的将是什么样的未来。
    3月5日很快就来到了。查了成绩,3月16日去北京,3月28日复试,之后我自己坐车去了Tiananmen广场,我想既然来到北京,就应该去广场看看吧!到了广场,第一件事情就是拿出手机给妈妈打电话,说我已经复试完了,感觉没有问题了,现在在Tiananmen广场……
    第二天白天去了北海一带,给同事的孩子买了几件小礼物,然后晚上就坐火车回来了。
    五一放假之前,北师的调档函到了,我回教育局交上调档函,档案就转到北师了。
    现在已经进入“拟录取”,最终结果还在等待审查,但是基本应该没有问题了。
    今天,当我坐在电脑前,看见自己过去的一年在手指的敲击下重新出现在屏幕上,心里的感觉五味俱杂,既有自己的努力得到肯定的喜悦,也有心头的重压如释重负的轻松。经历一次这样全身心投入、付出的考试,确实在心灵上会产生许多感悟,而这些感悟,也只有真正用心体会的才能感受到其中的滋味。在这番磨炼中,我们又一次得以成熟。
    再次回首昨日,感觉梦想其实并不遥远,只要用心去努力做这件事情,认真踏实的经历过走过了,梦想最终会开花,我们可以拥抱天堂。
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