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标题: 大量暴笑系列不断更新中（笑死不偿命，顶啊) [打印本页]

作者: 凤凰 时间: 2005-3-28 20:04
标题: 大量暴笑系列不断更新中（笑死不偿命，顶啊)
　　一次去上自习，到教室里面看见熟人，就坐那里和人家说话，人家一边做题一边和我\r 
 聊天。\r 
 　　后来发现气氛不对，一问，才知道人家在考试，我问老师呢？她说老师在最后一排偶
 
 出来看表，20分钟
 
 
 
 
 　　　　　　　　　选修课考试
 
 　　偶考大学物理的时候，交卷是自己上去交的，临时看了一个兄弟的填空题，就在黑板
 
 那里改答案，老师过来问，我说名字写错了，考试结果下来一看……6 1
 
 
 
 　　高中时一次政治考试，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考如乱马
 
 般悄无声息绕到其后，轻抚其肩。该生惊觉，面不改色曰∶对不起，桌肚里东西太多，放\r 
 不下，只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班倒。\r 
 
 
 
 　　高中同学抄书
 
 　　发现题目有歧义，就拿课本和老师理论
 
 　　老师过了3分钟才反应过来，叹息不已
 
 
 
 
 
 　　初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上，用脚趾翻书抄，偶一直很pf
 
 她的眼力和脚趾的灵活性。\r 
 
 
 
 　　我们大三的时候有一科选修——宏观经济调控，偶基本上没去上过。后来考试的时候\r 
 全班哭求老师开卷考试（最后一堂课倒是人挺全的），老师人心好，答应了。第二天考试
 
 ，大家才发现书早就没了（借给了别的系，他们是必修），后来全班也才凑了十几本，考\r 
 试的时候四个人用一本狂抄，还不停的叽叽喳喳。监考的老师和他老婆（也是我们系的老\r 
 师）是在看不下去了，两个人站在讲台上气得直发笑，说我们：你们不会吧，就给你们书\r 
 让你们抄，给你们书吧，你们连抄哪儿都不知道……”另外说一句，这个老师只有一条胳
 
 膊，胆识是我们系乃至全学院最有学问，讲课讲得最好的老师，板书极漂亮。我们都称他
 
 为——杨大侠（暗指杨过）。他老婆人也很好，我们称她小龙女，但长得确实……
 
 
 
 　　女生把字写在大腿上，被监考得男老师看见了，叫她站起来，就是不敢叫她把裙子翻
 
 起来，结果那个女生考了第一
 
 
 
 　　以前考外教的，可以带字典进去。狂多人带电子字典或者PDA之类的，内容都先输进
 
 去了。最夸张的是有一门的东西非常多，有几个女生就一人录入一部分，然后考试的时候\r 
 ，无线传输……\r 
 
 
 　　我有个同学大学考英语，他买了一盒绣花针，然后把老师所说的考试内容刻提前刻在\r 
 了书桌上（我们的书桌是那种发亮的硬板），正正的看是看不到的，只能斜着看才能看到\r 
 ，他刻了一下午，刻钝了N 个针，最后手都麻木了，然后扔了一本书在桌子上占座。我想\r 
 那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。\r 
 
 
 
 　　我最赚的一次是什么也没有准备，一心以为要死定了！已经准备好重修费了！！来到\r 
 考场坐着发呆！结果监考老师要求大家换位子，我到新的位子坐下一看！！哇哈哈哈哈哈\r 
 哈哈哈！！所有的答案都抄在桌子上，而且抄的很全！！四处张望一下，发现一位兄弟正
 
 双眼喷火的盯着我！！哈哈哈哈，结果这门课就顺利通过！！
 
 
 
 
 　　有一次做梦梦见我在考试，吓的我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试！\r 
 
 
 
 　　上次考试，前面的老兄便拿出纸团抓阄。他抓了又抓老师过来问他干什么，他反问：
 
 “难道不要验算吗？”\r 
 
 
 　　某达人考试时一直睡觉\r 　　然后快下考时醒了左右看了看，发现后面同学的卷子做完了还没写名字\r 　　顺手拿过来写上自己名字交了。。。\r 
 
 
 
 　　以前，偶mm是英语专业，偶8是。有一次偶系考大英，竟然临时叫来mm监考！偶看
 
 到她近来，查点昏倒~~~~
 
 　　全体哥们怒视偶，（偶考完被狂扁）
 
 　　偶的e文那是一塌糊涂，mm巡考，瞄到偶的试卷，差点气昏。\r 
 　　与mm同来监考的是一40多岁中年男子，偶8认得，mm借故跟他聊天，挡住他视线，\r 
 偶们狂抄啊！mm还对他巧笑倩兮，靠，便宜哪个大叔了！（m
 
 m是外语系的系花）无奈lg太丢份，不会的还是不会。mm过来看试卷，狠狠瞪偶一眼，悄\r 
 悄指偶
 
 答题卡：猪头，都选错了！！！5分钟后，偶短信息，mm发的，全是答案！幸福ing……\r 
 　　结果，由于一人得福，全班男生均及格！偶们e文老师狂夸偶班啊！
 
 　　从此，偶mm成为偶系的神~~~~
 
 
 
 
 　　考试时,因为看别人的太投入了,
 
 　　老师过来问我:“你们**老师还好吧?“\r 
 　　我居然答他:“还行“\r 
 　　结果,一个记过.
 
 
 
 　　一次考金工实习（补考），考试中偶们狂抄，交卷时监考老师给偶们检查考卷，指出\r 
 偶们的错误，当场修改，结果偶们最低85分，可是考试前每人交给监考老师3 0元（美其
 
 名曰：补考费）。\r 
 
 
 　　考珠算。一哥们拿了个计算器，结果被没收了。老师照顾他，下一堂继续考。这B回宿
 
 舍找了个巨大的又进去。结果，据说在考到一半的时候这B 大吼一声——“妈个B，坏的\r 
 ！”
 
 
 
 　　偶高中一同学E文考试作文抄课本。
 
 　　最后E文老师把他的作文拿出来念。
 
 　　其中有“恩格斯称赞我学习努力”......
 
 　　（当时课本第一课文章内容正是讲马克思与恩格斯的故事）\r 
 
 
 
 　　本人高考那次，一次有位酷哥迟到了，坐下以后监考老师问他为什么迟到了，酷哥简
 
 洁地说了三个字：“有原因“
 
 
 
 　　大二时，考试跟体育系的人隔排坐。我们同学尽皆大方，只要不影响我们，随便他们
 
 抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷了，他很神秘的问
 
 我们同学，为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊~~~是不
 
 是有什么格式规定？~~~~
 
 　　全体昏倒。。是我们同学答了半天发现错了，划掉再写，他老人家竟然一丝不苟的全\r 
 抄了。。。
 
 
 
 　　我大学的时候，一次考试，一个女生被抓了现行，被监考老师没收了准考证，并勒令
 
 她收拾东西离开考场那女生趴在桌子上，慢慢的肩膀开始一耸一耸，监考老师是个老头，\r 
 一看这情况走过去安慰道：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧，啊”
 
 　　那女生居然渐渐哭出声来了，老头一看这情况说：“别哭了别哭了，好吧，我把准考\r 
 证还给你，不算你作弊好了吧”
 
 　　那女生也不理她，大哭起来，一把鼻涕一把泪的，老头害怕了，凑过去说：“要不....
 
 咱再抄点儿......？！”
 
 　　**，全班狂FT！！
 
 　　
 
 　　大二的时候，考英语，是分AB卷的，全是选择题。一兄弟在最后10分钟终于拿到答案
 
 ，突然发现答案是A卷的，而自己的卷子是B卷。再拿答案以来不及。低头想了1分钟，开
 
 始抄。抄完了后，将答题纸角上那个“B”一把撕了，写了个“A“，就交了。分数出来，
 
 60分……全班对他五体投地
 
 
 
 
 　　上学期考英语期末，全班狂抄。
 
 　　监考的束手无策：怎么办啊？我是第一次监考，以前没监考过的……”
 
 
 
 　　有次选修课考试，这哥们睡过头了，没去参加，只好无奈的等补考啦，结果成绩一公\r 
 布，这哥们居然pass了。不是没抓人，抓了N个，但是没抓到他。全体兄弟汗~~~
 
 　　后来我们分析，那老师一定是把不及格的试卷挑出来，对着分数表挨个添上不及格，\r 
 剩下的就全Pass……唯独没想到还有没来考试的……
 
 
 
 
 　　一次监考，带着一罐冰红茶提前进考场，喝了一半去窗边听电话。考生进场后，一m
 
 m欢呼着奔向讲台，拿起冰红茶说：“有冰红茶喝！！！”偶暴寒，整场考试都盯着该m
 
 m看
 
 
 
 
 　　初二，
 
 　　政治。
 
 　　我一哥们感冒，考试的时候拿一空白作业本擤鼻涕。考到一半年级主任视察，看见那\r 
 哥们桌子上有几张叠起来的纸，过去就拆开检查。看见的都开始窃笑。没想到主任发现一
 
 张不是后，很有耐心地把所有纸条都打开看了一遍，全场抓狂——
 
 
 
 　　本三，
 
 　　通讯原理。
 
 　　我宿舍老大老六，brood了一个学期，考前背了4天，都觉得很可能挂，决定放手一博\r 
 ，考场上答完题写上对方的名字交了。考完了还直说，给别人考试真没压力。
 
 
 
 　　在好多大学年轻老师多，一般监考都很没意思，于是就看女生。漂亮女生学习又不好
 
 ，于是后果可想而知，有次监考一个女生很漂亮，特妖艳那种，很出名，全楼的年轻老师
 
 都借故来看了一圈，可怜那女孩衣兜里的小条，一个没拿出来，只好补考，又被老师们参
 
 观一回
 
 
 
 　　考研，计算机专业课。开考10分钟后，偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青\r 
 冲了进来，搜走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，第二天下午再考。纳闷中别人告诉
 
 偶：试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。
 
 　　第二天，再考。拿到卷子一看，还是昨天的题！当即FAINT~~
 
 
 
 
 　　再一个，一哥们考模糊控制，考试时间两个小时。任课老师监考，边监考边摇头：“\r 
 都是上课教了的呀，又不难，居然都做错了。书带了没？好好看看书！”快到点了，宣布
 
 ：延长半个小时。又逛了十来分钟：你们怎么学的呀，看着书都做错。象那样做是8对的！\r 
 应该这样........转身上讲台开始板书讲解，写了一黑板，然后拍拍手：再延长半小时那个汗
 
 啊~~~~
 
 
 
 　　偶单位信息化考试,说是闭卷不准带书,偶是新来超恐怖,可是老同志一个个当没事,到考\r 
 场,拿到卷子,旁边同事告诉我看黑板,嘿,答案全在上面,一会监考进来,连声道歉:不好意思,问\r 
 答题第二个答案不对,麻烦写过的同志把题改成和答案相对的...寒
 
 
 
 　　大三信息统计最后一节课,老师问我们愿意开卷考试还是闭卷,商量后大家选开卷,觉得
 
 好歹能抄点,回去后得知兄弟班选的闭卷,考试时间安排下来,他们还先考,考完后我们赶紧去
 
 打听题目,他们还说:不用啦,巨难,你们敢选开卷,肯定死透了,到时候拿书都抄不着.....等一开
 
 考...倒...一样的卷子..成绩下来,兄弟班被抓了一大堆,怒,去找老头理论,老头说:你们自己选\r 
 的闭卷,我又没说卷子不一样.
 
 
 
 　　这个是俺听来的。据俺们老师讲隔壁兄弟学校监考老师抓一个作弊的可以奖励50元，
 
 结果一次抓住一女生小抄（一张纸条），正当老师拿着战果准备领奖，该女生扑上前去，\r 
 一把夺回纸条并一口吞了下去，老师愕然，半晌才说了一句：“你比解放前地下党还厉害
 
 ！”\r 
 
 
 　　我上大二的时候,一次考电机原理, 全班都在狂抄, 监考的一老头老教授,把班上的一杨\r 
 姓女生的书和小抄都没收了.此女生乃恩施的一少数民族,性格彪捍,脾气古怪.她一下站了起
 
 来,大哭: "大家都在抄,你为什么要收我的. 我男朋友不要我,你考试也不让我过,你们男人都\r 
 不是好东西......我不想活拉...@#$$%@$$@#2" 大家愕然......
 
 结果,来了四个老师才把她哄住...让她继续考试.
 
 结果此门考试,大家全部PASS.
 
 那位小杨同学,毕业前精神崩溃...休学治病.

作者: 凤凰 时间: 2005-3-28 20:04
来自美国、日本和中国的三个探险者在非洲探险时被食人族捉住，食人族酋长比较开恩，决定不吃他们，但必\r 须罚他们每人100大板，并允许他们各自许下一个愿望。\r 
 首先是美国人：“请把6个坐垫放在我屁股上。”\r 酋长答应了美国人的要求。可是，坐垫比较薄，打到第70板时，坐垫已经破烂不堪，美国人精神恍惚地嘟囔
 道：“不管怎样，我们的民族最有创造力的……”，然后便昏死过去。\r 
 轮到日本人，他目睹了美国人的惨状，于是请求道：“请在6个床垫放在我屁股上。”\r 酋长答应了日本人的要求。日本人被打了100大板后，笑呵呵地起来说道：“我们的民族是模仿力最强的民\r 族！”\r 
 轮到中国人，中国人笑着请求道：“请把日本人放到我的屁股上~”

作者: 凤凰 时间: 2005-3-28 20:04
计划生育工作队到某革命老区，特别偏僻地方宣传计划生育工作，要求做节育手术。一貌美小媳妇问计生干部：怎么节育？　计生干部：将你老公那个地方剪了。小媳妇紧张地反复问干部是否真的。计生干部宣传政策后，发下话，明天再来做节育工作。走出几里地，见这貌美小媳妇，她恳求道：明天来剪的时候，麻烦你们留长一点，农村没事做，就这一点了....谢谢啊！

作者: 凤凰 时间: 2005-3-28 20:05
一个美国人、一个FaGuo人和一个中国人在沙漠里行走,走着走着，碰到一个神仙。\r 神仙说：“我可以满足你们每人3个愿望。”\r 美国人赶紧跳起来说：“我要一袋金币。”\r 果然，一袋金币从天而降。\r 美国人很高兴，赶忙又说：“我要很多很多金币。”\r 他埋在金币里了。\r 美国人在钱堆里大喊：“把我和金币一起送回美国去吧。”\r 一眨眼，美国人和那一大堆金币不见了。\r FaGuo人看到真的能满足愿望，也迫不及待的说：“我要一个美女。”\r 果然，一个美女从天而降。\r FaGuo人很高兴，赶忙又说：“我要很多很多美女。”\r 很多美女围着他了。\r FaGuo人又接着说：“把我和美女们送回FaGuo去吧。”\r 一眨眼，FaGuo人和那一大堆美女不见了。\r 现在轮到中国人了。\r 只见他不紧不慢：“我要一瓶二锅头。”\r 神仙给了他一瓶二锅头。\r 他坐在地上，慢慢的品味着他的美酒。\r 喝完后，神仙问他，第二个愿望是什么呢。\r “请再给我一瓶二锅头。”\r 他坐在地上，慢慢的品味着他的第二瓶美酒。\r 喝完后，神仙问他，第三个愿望是什么呢。\r “把那个美国人和FaGuo人给我叫回来吧。\r 美国人和FaGuo人被叫回来后很生气，他们又接着在沙漠里走。\r 一会儿，又碰到一个神仙。\r 神仙开口了：“我是开始那个神仙的弟弟；我可以满足你们每人2个愿望。”\r 美国人和FaGuo人都吃了开始的亏，这回不敢先说愿望了。\r 中国人慢慢走到神仙跟前，说：“请给我一瓶二锅头。”\r 美国人和FaGuo人等了大半天才等到中国人把那美酒喝完。\r 神仙接着说：“你的第二个愿望是什么？”\r 中国人说道：“你可以走了！”

作者: 凤凰 时间: 2005-3-28 20:05
超级口误
 
 
 1.有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科
 又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。
 　　
 2.一男生看到舅舅:“买舅啊，二菜!“ 舅舅:“这孩子，这么大话了，连人都不会说!
 “
 3.我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候只有我和另一个女生(属于惨不忍
 睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全
 体笑翻－_－0 过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎XXX
 同学加入我们这个神秘的组织中来……
 
 　4.我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他:“要点儿什么?“他低着
 头说:“我要。。。我要。。一个包子和一个包子。“那伙计盯了他半天，说:“你要什么呢
 ?再说一遍?“ “我要一个包子和一个包子。。。。。。哦不!一个包子和一个面包!“ 伙计
 FAINT!
 5.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说
 ，我又不是不傻！
 　　
 6.我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2
 个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~ 拉面的师傅说：你吃吗
 ？吃我就拉。我哥们赶紧说：1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑~~
 
 7.有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿过CD来一看
 ，是“少女的祈祷”……
 
 8.小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂
 不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！”
 
 9.上英语课，老师：“good morning ,teacher“ 学生：“good morning ,student“
 全班皆倒。。。
 　10.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来
 的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
 
 11.我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴
 就是：“爷爷，我是奶奶。。。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
 
 
 12.我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸
 警惕地跟我说：“哎？不对大头阿！”
 
 13.单位同事看报纸，说，刘晓庆没结婚就生了个孩子，叫云云，我们赶忙拿着报纸找,
 不见。她走过来给我们指，一看，是“刘晓庆在那个年代，就曾说过很现代的言论，诸如一
 辈子单身，但不结婚也可以生个孩子云云
 14.上课一女生扭过头来:
 你看我的胸毛美不美??
 后排大惊!
 女羞涩,解释道:
 我是要说你看我的眉毛凶不凶
 
 15. 一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
 "某某，把你的作文给大家念一下！
 小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
 
 16. 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.“ 从此以后终身被剥夺政治发言权利。
 
 17。高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪.（原文）
 　　我们听到的是.
 　　.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔.
 　　.全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.
 18. 记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。
 　　全班同学都惊呆了。
 
 19. 从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
 
 20. 一个歌舞团的学艺不精的主持人。
 一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
 演出依次进行。
 轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"
 
 21. 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是："小香子，你疯啦？！"可是在文化大革命的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读："小疯子，你香了？”
 
 22. 最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~~~~~~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”
 
 23. 　有一次上语文课，老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文，MM起来想都没想就读到：新华社长(zhang) 江前线报道。(注：原文为：新华社长江(chang jiang)前线报道)全班哄堂大笑……
 
 24. 我和同事一起去郊游。同事结了婚的，然后我们做烧烤吃。
 同事很嗲的对她老公喊到:老公，你来剥这根葱嘛~~~~　　
 不知道是太兴奋了还是怎么的。。。结果说成了:老葱~~你来剥这根公嘛~~~~
 
 25. 　我一同学，遇急事便口不择言。某日在水房洗漱，旁人往地上泼水，惊得他一跳数尺：“小心！不要把我的水弄湿了！”
 
 26. 一同学平日喜以皇帝自居，张口寡人闭口龙体。一天脚上长了鸡眼，在教室里长吁短叹：“唉，寡人的脚上长了个龙眼……”

作者: 凤凰 时间: 2005-3-28 20:06
相信吃过国关食堂的朋友都有喝免费汤的经历吧，就是放在脏兮兮的角落里的一个油乎乎的大桶里面的汤，因为是免费的而且似乎味道也还过得去，喝的人还不少。\r 
 　　偶在大一刚进校的时候一天在食堂里排队打汤，结果最前面一女生拿着那个大勺子在桶里捞。\r 
 　　偶们这些排在后面的也算有点素质没说什么，怎么说人家也是想捞点稠的嘛，再加上这个MM也还算PP，于是一群男生端着盆子排在那个MM后面。\r 
 　　10秒、20秒、30秒…………半天过去了，那个女生还在捞。\r 
 　　她后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔着：“差不多就行了啊，干吗还在捞哦……”\r 
 　　那个差点就准备脱鞋下去捞的MM回头很凶的白了那个男生一眼，转过头去继续用大勺在捞。\r 
 　　我估计当时周围的人心里都一句话“这个MM怎么这样！”\r 
 
 
 
 　　…………\r 
 
 
 
 　　结果那个MM还在捞，当她停的时候，她捞上来了一副眼镜

作者: 凤凰 时间: 2005-3-28 20:06
你这个人很不老实
 
 
 
 
 
 “我发现你这个人很不老实……”女朋友一边吃着汉堡，目不转睛的看着我的眼睛。
 
 
 　　我故做镇定，并开始鬼鬼祟祟地环顾四周然后神秘的说：“你在说我旁边的那个大胡子还是我后面的红鼻头的小个子……”
 
 
 　　“我谁也没说。我说的就是你。”女朋友嚼着最后的一口汉堡，一边恶狠狠的说。
 
 
 　　“我……”我一时语塞：“我怎么了我？”
 
 
 　　“你就是不老实，你们那一伙人没有一个老实的。”女朋友认真的说。
 
 
 　　“误会了，你看误会了不是。你看我们几个人平常说话净说乱七八糟的。那都是胡侃呢。你也知道我们都有点贫……”我神色不变的说。
 
 
 　　“不要再演了你。你们几个人，也包括你，那瞎话张口就来。还都不过脑子，还老以为人家都听不出来？还老以为人家都是傻子？”女朋友的情绪激动。
 
 
 　　“别别……这是怎么了？其实我今天是想带你吃罗杰斯的……不过怪我怪我……”我有点糊涂了，不知道她是哪点不对劲了。所以虽然我现在还不知道我到底哪儿错了，可是我还是觉得尽快的认错为妙。
 
 
 　　“你的手机呢？给我用用。”女朋友有点不耐烦，伸手要我的手机。我赶快把手机递了过去……
 
 
 　　女朋友把我的手机放到她手边的桌上，然后掏出她自己的手机开始拨号。
 
 
 　　“喂，我是小丽呀……文哥吗？你好。”女朋友在我面前皮笑肉不笑的讲着电话。文哥是我的一个特别要好的朋友，我们俩从小关系就特铁，长大后更是臭味相投，经常的在一起混。不过女朋友现在突然给他打电话让我感到很疑惑。
 
 
 　　文哥：“小丽呀!你好你好……怎么着有什么事情。”
 
 
 　　小丽：“文哥，我找洋洋有点急事。他和你在一起吗？”
 
 
 　　文哥：“在一起呢。我俩正商量点事情。你等一下，他在厕所呢。我给你叫去……”(文哥肯定是装模作样的喊了我两声……”洋洋，洋洋，小丽找你……”)
 
 
 　　文哥：“不巧不巧，小丽，他还在厕所呢。估计还要5分钟你看，要不一会儿他出来我让他给你打回去？”
 
 
 　　小丽：“好的，他一出来你就让他给我打回来。那谢谢了文哥。”
 
 
 　　小丽打电话的时候一直是皮笑肉不笑的一种表情……
 
 
 　　我坐在她对面，一滴冷汗从我的左额头慢慢的往下流……
 
 
 　　15秒钟之后，我的放在桌面上的手机突然响起来的时候，我的第二滴冷汗也正慢慢的开始流。小丽得意的看着我，按下了接听键
 
 
 　　“洋洋，幸亏你×开机了，你在哪儿呢？小丽刚给我打电话找你呢。不过哥们替你扛住了，说你×正在我们家厕所大便呢，怎么样够仗义吧？你呀，快点给小丽打电话，别忘了说你在我这儿……”

作者: 凤凰 时间: 2005-3-28 20:07
有三个人，他们比谁的酒劲强！！！
 
 第一个人，拿了一瓶XO，给老鼠灌下后，老鼠走路直打转；
 
 第二个人，拿了一瓶清酒，给老鼠灌下后，老鼠掉到地上顿时不动了。
 
 第三个人是个中国人，拿了一瓶二锅头，给老鼠硬灌下后，老鼠一蹬腿，一下子蹿到了屋外，这个中国人唉声叹气：“真不给中国人争气！！”\r 
 这时，那老鼠拿着块板砖就进来了，大声喊叫：“xxxx！！！猫呢？？？！！！”

作者: 凤凰 时间: 2005-3-28 20:07
小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说： “看清楚喔！等会儿出来，
 
 别说我偷了你们的猴子！”

作者: 凤凰 时间: 2005-3-28 20:07
一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两\r 
 个人把信塞进我嘴里！”

作者: 凤凰 时间: 2005-3-28 20:07
中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中。美国人重新要了一杯，中国
 
 人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

作者: 凤凰 时间: 2005-3-28 20:07
同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“\r 
 你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是\r 
 一个小姐。”\r 
 网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。”

作者: 凤凰 时间: 2005-3-28 20:08
有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：DADAO日本帝国主义！！接着一脚把日本人给踹下去！！......

作者: 凤凰 时间: 2005-3-28 20:08
有个酒吧老板，怕客人们喝多了酒闹事，于是在店里养了一只大猩猩，遇到喝多了的客人，老板就放出猩猩来，把闹事的客人扔到停车场去。\r 
 一天，来了个五大三粗的农夫，喝酒喝多了，真的闹了起来，店主实在没办法，只得把猩猩放出来。\r 
 当猩猩把农夫揪扯到屋外的时候，传来了一阵乒乒乓乓的声音。\r 
 过了一会，农夫歪歪斜斜的走了进来，说道：“有的人.......哼，只不过穿了件皮大衣，就自以为很了不起！

作者: 凤凰 时间: 2005-3-28 20:08
生活处处充满欢笑
 
 
 
 
 
 
 1.给苛薄的老公：
 
 
 　　当我做好一道菜，满怀期待的想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”
 
 
 　　长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留
 
 
 　　2.给可爱的新老师：
 
 
 　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健；
 
 
 　　因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红的答：“很……很久了，早上喝了不少水……。”
 
 
 　　不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留
 
 
 　　3.给异想天开的毛同学：
 
 
 　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度 --“一夫一妻”，写成一天一妻制。
 
 
 　　不知道该加分还是打○分的老师留
 
 
 　　4.给没有口德的弟弟：
 
 
 　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”
 
 
 　　想把你吊起来打的姊留
 
 
 　　5.给路边卖山鸡的小贩：
 
 
 　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”
 
 
 　　只想买山鸡而不想受污染的人留
 
 
 　　6.亲爱的老婆：
 
 
 　　请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”
 
 
 　　左右为难的老公留
 
 
 　　7.给青春期中的弟：
 
 
 　　家里乌龟们的大便变成红色，是因为老姊我替它们换了“红色的”饲料，别大惊小怪的嚷著：“姊！快来看，乌龟……月经来……来了！”
 
 
 　　怀疑公乌龟有生理烦恼的姊留
 
 
 　　8.给古装剧看太多的老公：
 
 
 　　请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”
 
 
 　　然后「啪」一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”
 
 
 　　接着又倒头呼呼大睡！
 
 
 　　早已吓得心脏麻痹的老婆留
 
 
 　　9.给天才老弟：
 
 
 　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那提炼出来的ok！
 
 
 　　觉得你的想法怪可怕的姊留
 
 
 　　10.给弟弟：
 
 
 　　当我问你我菜煮的好不好吃时，请别回答：“不错”后又接了一句：“不能再错！”好吗？
 
 
 　　忽喜忽悲的姊姊留
 
 
 　　11.给信佛但无爱心的妹妹：
 
 
 　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：「今天是十五，炒菜不要放肉丝。」血流成小河的断指姊姊留
 
 
 　　12.给成语会太多的妹子：
 
 
 　　当我问你七除以二等於多少时，你竟然回答：“等於你的个性，不三不四吗！”
 
 
 　　认为答案是3.5的姊留
 
 
 　　13.给异想天开的学生：
 
 
 　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，
 
 
 　　你竟然回答我，是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。
 
 
 　　认为你该更用功的历史老师留
 
 
 　　14.给想像力特强的容：
 
 
 　　当我穿短裙时，说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”
 
 
 　　自信心受创的毛毛腿留
 
 
 　　15.给在公车上遇到的辣妹：
 
 
 　　请不要戴著过大的塑胶制耳环，行吗？
 
 
 　　一个差点当做公车拉环的小学生

作者: 凤凰 时间: 2005-3-28 20:08
避孕套的别称
 某日，一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套，面红耳赤，不知该不该拣起来。只听后面的MM对他说道：大哥，你二弟的工作服掉了！

作者: 凤凰 时间: 2005-3-28 20:09
他是个有名的采花贼，被他奸杀的良家女子不计其数。\r 
 　　他天生阴阳眼，能看到自己身后跟着一大群鬼，都是那些被他害死的女人，不过他一
 
 点都不担心，反正鬼是虚无的，她们能骂他能恨他，却一点都伤害不了他，看着这些鬼要
 
 卡他脖子、咬他的肉、扯他的肠子、挖他的心，结果只能徒劳得在他身体里面钻过来钻过
 
 去，他乐得哈哈大笑。\r 　　
 　　这次他又看上了赵家的大闺女。\r 　　
 　　没想到这次是，那些江湖中所谓的正义人士设计的一个圈套，他在前面拼命的逃，后\r 
 面一大群鬼紧紧得跟着，在后面就是那些武功高强的侠士紧紧得追着。\r 
 　　他钻进了一间孔学庙，庙子供奉的是孔子，旁边神台上站着两排书生摸样的泥雕，他\r 
 在地上滚了好几圈，又抓起一把泥土和着香灰厚厚得在脸上涂了一层，然后跳上神台，一
 
 脚踹倒一座书生的泥像，自己站在那里，一动不动，屏息凝神。\r 
 　　侠士们冲进庙子。\r 
 　　“那个淫贼呢？”\r 
 　　“没看到啊”\r 　
 　　“一定躲在什么地方了”\r 
 　　“给我搜”\r 
 　　一群人在庙子翻箱倒柜的，就是没有人注意到神台的那些书生泥雕，那些想报仇的女\r 
 鬼们在一边看得直跺脚，拼命得在那些侠士面前叫嚷着，指着神台上那个冒充泥雕的采花
 
 贼。\r 
 　　采花贼心里窃喜，“哇哈哈，你们这些女鬼尽量叫吧、跳吧，那些笨蛋没人有阴阳眼
 
 、阴阳耳的，谁能看到、听到你们在叫什么、做什么，哼，等老子今天逃过着一劫，老子
 
 请个道士把你们全收了。”\r 
 　　侠士们在庙里一无所获，女鬼们看来也无计于施，眼看侠士们要走，女鬼围成一圈，
 
 低低得商量着什么。\r 
 　　采花贼正奇怪这些女鬼又准备玩什么花样，只见女鬼们飘到他的面前，站成一排，冲\r 
 着他露出甜甜的微笑。\r 
 　　“哗”的一下。\r 
 　　女鬼们全体脱光了身上的衣物。\r 
 　　一个年轻的侠士叫了起来“师傅！快看啊！这个泥人流鼻血了！”

作者: 凤凰 时间: 2005-3-28 20:09
斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：“为什么？这一切都是为什么？”小鹿胆怯地说：“俺妈说了，纹身的都是不良少年。”\r 
 熊猫深爱着小熊，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：“为什么？这一切都是为什么？”小熊胆怯地说：“俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年。”\r 
 蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切都是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。”\r 
 蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：“为什么？这一切都是为什么？”乌龟胆怯地说：“俺妈说了，穷就算了，连个马甲也买不起男人都不是好男人。”\r 
 桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：“为什么？这一切都是为什么？”柚子胆怯地说：“俺妈说了，衣服太容易脱下来的都是不是好东西。 ”\r 
 茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：“为什么？这一切都是为什么？”茶叶胆怯地说：“俺妈说了，成天灌水的都不是好人。”

作者: 凤凰 时间: 2005-3-28 20:10
据说是**的真事儿】\r 
 天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:
 
 “来电,来电,我们要来电!”\r 
 大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静。\r 
 一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于供电时间太短,又开始整齐地喊起来:
 
 “延时,延时,我们要延时!”\r 
 一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间。\r 
 正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了。或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不可能的请求居然被学校实现了,于是.......对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
 
 “女人....女人........我们要女人!!!”

作者: 凤凰 时间: 2005-3-28 20:10
我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑的说：“叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！ ”\r 
 ◇有一天，看到一对龙凤胎，特可爱，可是分不出大小来。于是就问：“你们谁大谁小啊？”
 女孩子神神秘秘地说：“你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹~！”
 
 ◇我抱着三岁的女儿晚上在公园散步，林荫中有一对恋人在拥抱亲吻。
 女儿看了一会儿，侧过头肯定地对我说：“妈妈，他们肯定在偷吃什么好东西。”\r 
 ◇明明5岁了，刚刚学会了算数就嚷者要人出题，爸爸对他说：“你自己出题自己算吧。”
 明明想了想说：“洗头+按摩+踩背=18，染发+桑拿+面膜=20”
 大家先是一楞，接着就哈哈大笑。\r 
 ◇特喜欢小班的一个孩子，就一直去逗他。\r 问他：“妈妈叫什么？”
 她奶声奶气的终于吐出了妈妈的名字。\r “那么，爸爸叫什么呢？
 只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：“老公！”
 
 ◇一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我们问她：“牙还疼不疼？”\r 那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”
 ◇一次爸爸问孩子：“在家里谁说了算啊？”
 孩子：“爸爸啊，他是家里的头。”
 妈妈知道了，也问他：“家里谁说了算啊？说得好，给你买糖吃。”
 孩子：“是妈妈，是妈妈 ”
 妈妈：“ 你不是说爸爸是家里的头啊？”
 孩子：“可是妈妈是家里的脖子，脖子让头朝哪儿转头就朝哪儿转～～”\r 爸爸：“~~~~~~”
 
 ◇街道里给各家各户发放灭鼠药。\r 邻居的孩子问他妈妈：“妈妈，这是什么？”
 妈妈：“这是老鼠药。”
 孩子：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？”\r 
 ◇4岁的儿子看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下，就站起来说:“真累啊!!!青蛙太可怜了，每天都要这样跳。”\r 
 ◇一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗？”\r 那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。”\r 我那同事不死心，又说“我也是女的啊，你和我玩吧。”\r 那小姑娘的回答实属经典，她看了我那男同事一眼，说：
 “我不信！你把裤子脱下来让我看！”
 
 ◇那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一首歌。\r 主持人一听，感动的说“多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？”
 小女孩用稚气的声音说：“我想点辛晓琪的《女人何苦为难女人》～～”\r 
 ◇有一年正月十五，我4岁的女儿站在阳台上看放烟火。\r 她突然一本正经地对我说：“爸爸，告诉他们别放了。”\r 我问为什么，回答是：“再放要把天炸坏了！”

作者: 凤凰 时间: 2005-3-28 20:11
一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。
 它想尝尝，就走了进去。
 忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”
 “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
 于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”

作者: 凤凰 时间: 2005-3-28 20:11
有一个人去医院看病。\r 
 病人：“医生，我的饿大脚趾绿了，你给看看。”\r 
 医生：“以我20年的经验，你这是癌呀！必须切除。”\r 
 没过几天，这个人又来了，他的二脚趾也绿了。\r 
 医生：“以我20年的经验，你这是癌细胞转移呀！必须切除。”\r 
 于是病人又被切除了第二个脚趾。接下来他的脚趾一个个都被切掉了。\r 
 可没过几天，这个病人的整个脚都绿了。\r 
 医生：“以我20年的经验，你这是袜子掉色了。”

作者: 凤凰 时间: 2005-3-28 20:12
考试的故事\r 具体是大几的课不记得了，反正有一门选修课叫什么“创造学”，我从没上过课，考试的时候我把字全都倒过来写，惟一正着写的是“我很有创造力把”，结果发卷一看，得了09分，还有一句评语，“倒过来就及格了”\r 
 
 　　本人高考那次，一次有位酷哥迟到了，坐下以后监考老师问他为什么迟到了，酷哥简洁地说了三个字：“有原因”\r 
 
 　　大二时，某次考试最后一题是画图，占到40分，大家都画不出，开考半小时后，本系教务员来到考场，把门一关，站在门口，然后监考老师(也是本系的)就开始在黑板上画图，最后全班只有一个人补考了。——那位老兄20分钟就交卷了。
 
 
 　　中经史考试前一天晚上，我去教室抄桌子。边上有个女生不知道抄了多久已经抄了一桌面了。后面有个兄台在呼呼大睡。\r 
 
 　　那个女生走了以后，睡觉的那个兄台走上前来，掏出改锥把那女生抄的桌面卸了下来，换在自己的桌子上，然后接着睡。。。。\r 
 
 　　暴寒！！！！！

作者: 凤凰 时间: 2005-3-28 20:12
他们出版了一本中国最早的关于治疗阳痿的书——《金刚经》\r 
 他们出版了一本中国最早的关于生理的书 ——《溢精经》\r 
 他们建造了中国最早的精子库 —— 藏精阁\r 
 他们供奉500暴露狂——500裸汉
 
 他们以一种变态的行为命名一尊菩萨——观阴\r 
 他们是：和尚

作者: 凤凰 时间: 2005-3-28 20:12
俺有个野蛮女友
 
 
 
 
 
 俺是一个老实人，从小就老实，真的。比如：人家给俺一拳头，俺只敢拿小手指帮他理一理弄散的头发；人家踹俺一脚，俺就赶紧跪倒帮人家揉一揉脚。可能是因为上天瞅俺老实，让俺有了一个模样漂亮脾气却像老虎一样暴躁的女友。
 
 约会：每次约会，俺都瞅见她的钥匙串上拴把长约五厘米的匕首。有回，俺忍不住了，就对她柔声细语地说：“你心真细，怕俺们约会时遇到歹徒，还带了一把匕首保护俺。”“胡扯什么呀，这主要是防你的，怕你瞧我漂亮，对我有不轨行为。”听到女友的话，俺当即晕倒。
 
 戒烟：俺这人平时没别的爱好，就爱抽两口儿烟，可以说是到了嗜烟如爹的份上了，可她最怕闻烟味儿，为了帮俺戒烟，她警告说：“抽烟可以。但抽一支烟，就要挨一大嘴巴子。”所以，现在每当俺在她面前拿起一支香烟，都是在耳光响起时——点燃。
 
 逛街：有次，俺俩在大街上闲逛，突然之间，遇上了俺多年未见的老同学，就在俺和学友聊得热火朝天之际，女友开始拧俺屁股，意思是告诉俺该走了。可俺没买她的账，硬是坚持与老同学聊了25分零8秒才走，后来，俺才发现自己的屁股青一块紫一块，和猴子的屁股相差无几了。
 
 初吻：一个阳光明媚、气温大概在25度到26度的中午，俺俩在公园里漫步，看看周围没人，俺就鼓起勇气，趁她不备，在她脸上恶狠狠Kiss了一下，事后，她也没有让俺失望，在俺脸上左右开弓，让俺这二十年来第一次在大白天看到了星星。
 
 聪明：女友很聪明，一次俺俩吃完饭，她拍拍俺的肩膀，一脸诚恳地说：“兄弟，吃完饭，应该多锻炼，古人曰：饭后百步走，能活九十九。”俺附和着说：“是.是”结果，俺背着她，一气走了二里多地。后来，俺才知道那个古人是她妈。
 
 报复：面对女友的非人折磨，俺终于鼓起勇气实施报复，在街上俺买了一只假老鼠吓她，却被她识破了，她拿着俺买的老鼠放在手心里玩，还说好可爱呀。几日后，她把一条塑料蛇，塞进了俺的脖子，却把俺吓得一声尖叫，脸色煞白，把俺那男子汉的风度丢了个精光。(他姥姥的，现在这孩子的玩具做这么逼真干什么。)
 
 勤俭：女友很勤俭，怕俺乱花钱，勒令俺每月的工资都寄存在她那里，几个月后，她拿俺的工资给她自己买了一件皮大衣，气死俺了，要不是同事拉着，俺非去卧轨不可。
 
 离开：女友放暑假了，说要回老家看看，俺听了差点乐死，每天俺都在单位美得屁颠颠的，不知情的人说俺疯了，知情的人说俺是1949——解放了。
 
 地位：她从老家回来了，俺问她咋瘦成那样，她说是想俺想的，俺听后搂着她默默淌了一个下午的眼泪。可后来，俺才知道，原来是因为她家那条从小跟她一起长大的老黄狗死了，俺再次默默地淌了一个下午的眼泪。不骗你，这是真的。
 
 感激：俺很感激老天爷，他老人家赐俺这样一个如花似玉的女友。不管她对俺有多么野蛮，可一年里总有那么一天，也是仅有的一天，在那天，她不敢抽俺，不敢拧俺，不敢吓俺，不敢气俺，不敢让俺背她，更不敢带着俺大白天里看星星，因为那天——是俺生日．由此可见，俺也曾幸福过。再次让俺感谢老天爷。

作者: 凤凰 时间: 2005-3-28 20:12
采访开始以后
 
 内个帅小伙儿问我：“你刚才是不是从马路中间的护栏上跳过来的？”
 
 我说是，没错。
 
 他问我知道那么做不对吗？知道不对为什么还要违反交通规则？
 
 我说为了节省时间，时间就是金钱就是生命，浪费我的时间就等于图我的财害我的命，这是鲁迅先生说过的话。
 
 内小伙儿听我说完愣了半天，然后才想起来问：难道你就不知道那么做是很危险的吗？
 
 我说习惯就好了，这世界上哪儿有绝对安全的地方？地球是转动的，生命是运动的，一不留神谁都能玩儿完，睡觉都能活活把人睡死吃饭都能把人活活噎死，想通了这些，跳个护栏还怕什么危险？
 
 他对我的回答很感意外，只是傻傻地站着，不知该再问我什么才好。
 
 于是我主动地伸手和他握握，很友善的说：“你是实习生吧？没什么事那我就先走了。”

作者: 凤凰 时间: 2005-3-28 20:13
最尴尬，悲壮的事\r 那天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。
 
 
 　　时间快到时忽然发现肚子疼。
 
 
 　　诅咒着卖油条的无良小摊，继续忍着等。
 
 
 　　疼。
 
 
 　　很疼。
 
 
 　　相当疼。
 
 
 　　急冲去厕所先。
 
 
 　　一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。
 
 
 　　等会有人进来要张便是。
 
 
 　　于是等。
 
 
 　　二十分钟也无人进来。
 
 
 　　正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦。
 
 
 　　忍了!
 
 
 　　等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把，现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。
 
 
 　　忍了!
 
 
 　　鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。
 
 
 　　忍了!
 
 
 　　此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拨凉拨凉的。
 
 
 　　忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。
 
 
 　　这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起，到伊拉克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那个，我。。。。。手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。
 
 
 　　我终于傻了。
 
 
 　　等!
 
 
 　　我等。
 
 
 　　没人。
 
 
 　　我忽然有种想哭的感觉。
 
 
 　　幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船到桥头自然直。。。。。。
 
 
 　　我确信我的思维一下子敏捷了起来。
 
 
 　　在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸哥们忘带纸了。
 
 
 　　那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？
 
 
 　　接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。
 
 
 　　原来是个女的走错门了！
 
 
 　　一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！
 
 
 　　悲愤交加。
 
 
 　　然而十秒钟后我才知道我错了。
 
 
 　　我实不该悲愤的。
 
 
 　　十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里面？！
 
 
 　　红，一层一层在我脸上添着色，泪水充盈着我的眼眶。
 
 
 　　如此悲壮的场面，你想也能想出来。
 
 
 　　此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦还将继续。
 
 
 　　我沙哑着嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！
 
 
 　　当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱。
 
 
 　　一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。
 
 
 　　我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。
 
 
 　　然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！
 
 
 　　这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十六开铜版印刷硬质纸！
 
 
 　　提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且是不认识滴！
 
 
 　　不幸中的大幸。
 
 
 　　出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细地解释：各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上就好。。。。。。
 
 
 　　恰好我气定神闲地走出来了。
 
 
 　　当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。
 
 
 　　我哽咽着对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢。。。。
 
 
 　　这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。
 
 
 　　临走时女孩突然叫住了我！你不会就是小明吧？你的穿着怎么和约我的那个网友描述的一样啊~
 
 
 　　我：。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

作者: 凤凰 时间: 2005-3-28 20:13
半夜独自坐出租，最怕听到？
 1、你们好，请问两位去什么地方？
 
 
 　　2、你看，你看，我终于领到驾照了耶！
 
 
 　　3、上帝保佑啊，今天车子不要再刹车失灵了！
 
 
 　　4、先生，你喜欢跳舞吗？我生前最喜欢跳舞了！
 
 
 　　5、先生，你买人寿保险了吗？
 
 
 　　6、我隐形眼镜掉哪去了……算了，不找了，天亮了再找吧，先生，你去什么地方？
 
 
 　　7、帮……帮我找找……我眼珠掉哪去了……
 
 
 　　8、请出示你的冥界身份证。谢谢。
 
 
 　　9、你怎么才来！货带来了吗？
 
 
 　　10、快点！再迟点，那家伙跑了，就完不成任务了！对了，子弹带够了吗？
 
 
 　　11、咳咳……咳咳咳……咳咳咳咳……咳咳咳……咳咳
 
 
 　　12、尸体在车后箱。你该把剩下的报酬给我了。
 
 
 　　13、先生，请你抬一下屁股，你压着我女朋友的脑袋了。
 
 
 　　14、基地万岁！基地万岁！基地万岁！
 
 
 　　15、你看到附近有警察吗？
 
 
 　　16、你喜欢足球吗……我最喜欢足球了！对了，你喜欢蒸着吃还是煮着吃？
 
 
 　　17、强哥！你也逃出来了？！
 
 
 　　18、呵呵！呵呵！动感超人……
 
 
 　　19、哥们，开过大奔吗？
 
 
 　　20、匪徒大哥，又来了一个，你该放我走了吧？
 
 
 　　21、兄弟！谢谢你陪我走完人生的最后一程路！谢谢！
 
 
 　　22、先生，你相信车子会飞吗？
 
 
 　　23、先……先生……你……知道……最近的……医……医院怎么……走吗？
 
 
 　　24、靠！等了一天，总算等到一个有点肉的！
 
 
 　　25、我……我没醉……再……再来一瓶……
 
 
 　　26、他妈的，这帮家伙非要隔离我，还好我身手敏捷，爬墙出来了。
 
 
 　　27、请系好安全带，飞机马上就要起飞了。
 
 
 　　28、喜欢看F1吗？先生。

作者: 凤凰 时间: 2005-3-28 20:13
要烤几分熟\r 
 甲:你不是在火化场做的好好的,怎麽会被辞退呢?
 乙:都怪我多嘴!
 甲:你说了什麽吗?
 乙:那一次我问旁边的家属要烤几分熟!

作者: 凤凰 时间: 2005-3-28 20:14
圣诞夜当然要找些东东来搞一下。
 根据以往积累的经验，我们宿舍做了一个电话游戏。　　
 找到游戏对象后，我们拨通了电话：“喂，请问是XX先生/小姐吗？”
 　　“我是。”
 　　“这里是168声讯服务，您的朋友为您点了一首《当》，祝您圣诞快乐！收听请按一号键。”
 　　“哦？呵呵，好的好的！”
 　　嘟——
 　　守在一边的室友拿起两只搪瓷饭碗:“当！！！！”
 　　“谢谢您的收听！”

作者: 凤凰 时间: 2005-3-28 20:14
诚实的小老虎
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 > >>　　一只小老虎慢慢地走了过来，红着脸问小松鼠说，“请问，我可以吃你吗？”
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 > >>　　小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说：“你是第一次吃动物吗？”
 > >>
 > >>　　小老虎更不好意思了，说：“是的。妈妈不在家了。”
 > >>
 > >>　　“那你以前吃什么呢？”小松鼠又好奇地问道。
 > >>
 > >>　　“……”
 > >>
 > >>　　“什么？说大声点，我听不到。”
 > >>
 > >>　　“吃奶！”说完，小老虎的脸更红了。

作者: 凤凰 时间: 2005-3-28 20:14
我的流氓老公
 
 
 1 人家的LG都是叫GG的，我的LG是我的DD，是我师弟，比我小一岁。相当年刚派拖的时候，我曾经感叹道：“人家都说我跟你，是一朵鲜花插在牛粪上哦。”他粪起反击说：“就算你是鲜花，也是一朵即将凋零的老鲜花，就算我是牛粪，也是一滩新鲜出炉的小牛粪！”
 　　后来我们常拿彼此年龄开玩笑。那时候有个朋友喜欢叫他女朋友做小宝宝，听上去很亲热。在我的强烈要求下，我BF也开始叫我宝宝，不过前面换了个“老”字，曰“老宝宝”，后来又简化成“老宝”，怎么听都像是“老鸨”。我多次反对无效后，威胁要把他买去接客，他欣然应允，并表示自己喜欢的是壮男。我吐血身亡。
 
 2　　刚派拖的时候，大家不是很好意思亲密接触。偶LG采用的方法比较传统－－－讲鬼故事。坐在我校著名闹鬼胜地，他一个又一个的讲，听的我都快睡着了（没办法，在莲蓬鬼话练出来的）。终于，他讲到了一个自以为极其恐怖的部分，惨叫了一声，看我没反应，又惨叫了一声－－－－－－－－－－－扑进了我怀里。事后他幽怨的说：“我暗示的那么明显了，你怎么也不配合一下扑进我怀里啊？害的我只好主动献身了。”
 
 3　　在我们派拖之前呢，大家都还是纯情的孩子，不知道怎么的，干柴烈火了，变成了朋友圈中最色情的一对。有一次一堆人去唱K，玩真心话大冒险的游戏。我们这对输了，开始是罚真心话，要求我对我LG说情话。我滔滔不绝的说了10多分钟，中途无数人离场呕吐，厕所人满为患。于是大家决定罚我们大冒险－－－在人潮汹涌的走廊上面对面拥抱三十秒。头十秒还正常，后来我LG不知怎么的，忽然扑上来，像头饿狼一样咬住我的嘴不放，持续了2，3分钟。围观的兄弟们从欢呼到哀号，直至纷纷退场回屋。还有个可怜的光棍叨咕着：“靠，也不知道是罚你们呢，还是在罚我呢？”
 
 4　　我生日，这家伙陪我去逛街，不到2小时，就号称两条腿软了，中间的那条硬了，要回家睡睡。我怒，遂去酒吧喝酒，他陪同，可惜没有我能喝，很快就不行了。于是我们就去唱K解酒，还叫了一帮朋友。上楼的时候我扶着他，前面还有俩叔叔，也是互相掺扶。忽然，他跟其中的一个叔叔同时摔倒，还连累了我跟另外那个救死扶伤的。两个酒鬼（他和那个不认识的酒鬼叔叔）相视而笑，挣扎着爬了起来，搂在了一起。“小伙子很帅嘛，走，一起喝酒去”“大哥你也好COOL啊，啊哈哈哈哈”说着俩人就要一起走了。天啊，这孩子也太容易被拐骗了啊。我急忙上前虎口夺食，好不容易把他抢救回来，他居然还一脸幽怨，显然是嫌我拆散了他的大好因缘。
 　　到了K房，小酒鬼开始疯狂点歌，成为当仁不让的MI霸。这本来没什么，可是他还变唱边跳脱衣舞。偶的朋友不论男女，多为色狼，见到此情此景都欢呼雀跃，鼓掌尖叫。他受到鼓励，越发狂野，我给他穿上上衣，他就脱裤子，拉住裤子就解上衣。真想拿酒瓶砸晕他。
 　　这件事过去快半年了吧，偶那班朋友还时不时打电话来约偶们喝酒。居心真是叵测啊。
 
 5　　该小流氓刚跟我认识的时候，是伪装得很爱干净的，常号称自己是爱干净的人。后来偶才知道，他是爱“干净的人”，而不是爱干净，对我的卫生要求很严格，对自己就比较宽松。
 　　不爱洗澡，原因的是“俺们这种干净的人是不需要洗澡的，你们那些脏人才要呢。”如果我对他露出鄙夷之情，他就会很委屈“红颜未老恩先断啊，555555555你嫌弃我！”
 　　有一天，小流氓实在是脏得不行了，自己也觉得自己臭臭了，就问我：“我身上是不是有一股XX的味了（XX是他朋友，很脏，非常脏，偶LG嫌弃他）”我严肃的说：“是！”“哇，我不要活了，你不爱我了，你说我跟他一个味。”他郁闷。“没有，没有，这个味道不难闻，呵呵，我习惯了。”我忍着笑作严肃状。“噢，原来你喜欢的是XX，不然怎么会喜欢他的味道？”他怒。“不是不是，你的味道跟他的不一样，很香的。”我终于明白问题出在哪里了。这个答案他很满意，转身，安然睡去，还是没去洗澡。\r 
 6　　一般来说，一个不爱洗澡的同志洗衣服的热情也不会太高涨。在这一点上，偶们家一向清高的小流氓却甘愿媚俗。有一天，我亲切的问他：“宝宝，你为什么不爱洗澡啊？”“恩，恩，因为我没有干净的内裤穿了，洗了也白洗啊。”委屈的回答。“那我帮你洗好不好啊？”“不好，我是绝对不做欺压妇女的事情地！”原来还是个妇女解放分子。“那我们去买新的好不好啊？”“不好，太浪费了。”呵，还很勤俭持家。
 　　呵呵，好了好了，不在这里诋毁偶LG。关于洗澡的问题就到此为止了，一会，咱们再说点别的。
 
 7　　偶LG口才好，偶说不过他，吵架总是受欺负。一天睡醒，忘了又为什么事起了口角，两个人就光着身子吵了起来（呵呵，偶们喜欢光光睡睡，健康嘛）。他很激动，他的DD也很激动，直了，哈哈。偶没回嘴，只是鄙夷的看着他的DD。他发现后大窘，开始底气不足，起床到处找内裤，于是我破天荒地的占了上风。后来他解释说没有内裤就没有尊严，没有尊严说话没力量了。从此后，我只要一吵架就扒他裤子，哼哼，看你还NB不？
 　　这篇文文的题目叫《男人的内裤与尊严》，今天偶LG的尊严是灰色的。
 
 8　　呵呵，我又来了。
 　　故事就发生在刚才。我打开电脑，准备再战江湖，老公准备去洗澡－－真的，真的，就是今晚。临入浴前，他告诉我一则新闻：“俄罗斯队球员的老婆为了他们能取胜，特地在赛前去拍了裸照鼓励他们。”“那你是不是也准备让我去拍裸照来鼓励你啊？（老公最近热爱CS）”“不。亲爱的，我准备去拍裸照来鼓励你。”
 
 9　　我们家小流氓以前是很苗条的，背后看有点像漂白后的吴彦祖。最近发福了，有点像漂白后的柯受良，偶经常嘲笑他，小流氓怀恨在心，一直酝酿着要报复我。一天，他深情地抚摩着我的小肚子，说：“宝宝，你的胸部有点下垂哦。”
 
 10　　刚才跟老爸通电话，他再一次嘱咐我不要欺负可怜的小流氓－－－靠，这就是老牛吃嫩草的后果：连你亲爹都不信任你这头好牛。最后他老人家还再三强调，让我不要辜负了对俺一往情深的小草草。我怒，我恨，我不耐烦－－－－我是女生耶，我也有一颗容易受伤的小心灵好不好。于是我回答道：“放心吧爹，等俺把银子攒够了，就上他家跟他娘提亲，三书六聘，八台大轿，把他娶过门，绝对不会亏待他的。”小流氓在旁边听得心花怒放，还让我许下了永不立妾的誓言，靠
 
 11　　我们家小流氓是个多情的人，据说中学时代曾经暗恋过多名女生，还把人家的名字都写在小纸条上（还根据外貌性格进行分类，如温柔型，活泼型。。。。。。。）。无奈“多情自古空余恨”，这个可怜的多情种子运气不是那么好。他把纸条放在钱包里，某天，不慎被同桌发现，同桌就把内容抄在了黑板上。。。。。。。小流氓向我提起这事的时候还心有余悸。那时候我们还没拍拖，正处于互相勾引的阶段。于是我问他：“那你到现在一共喜欢过多少女生啊？”一般来说，男生都会或做羞涩状，或做茫然状，以示纯情。亦有无耻者作风流倜傥状，说句“数不清了”什么的。惟有我们家小流氓毫不犹豫的回答道：“十五个！”“**，怎么记得那么清楚？”“统计过嘛。”真是个做事有条理的好孩子。“那追到过几个啊？”“一个。”“那么少？为什么啊？”我诧异。“我针对她们都制定了5年到十年不等的追求－结婚计划，结果还没等我实施完毕，她们就都纷纷转学，毕业，嫁人了。。。。。。”善于规划人生的小流氓很委屈。
 　　这件事教育我们该出手时就出手，不要搞什么三年一小便，五年一大便，会把人憋死的。
 
 12　　女人们都喜欢问：“你觉得我什么时候最美，最让你心动？”我也不例外。我们家小流氓久经革命考验，深谙马屁之道，一般都会毫不犹豫的说：“每一天，每一刻。”但是这样笼统的答案日子久了就会显得很没诚意。于是我反复追问：“最难忘的是那一次？第一次心动是什么时候？”“恩。。。”小流氓低头沉思状。“莫非是某个风高月黑的晚上，你和我走在伸手不见黑夜的五指，我忽然对你璨齿一笑，露出我精光四射的大板牙。。。。”我也陷入了无限的回忆之中。\r 
 
 “其实，其实是你第一次跟我一起吃饭的时候。。。”小流氓终于害羞的回答了。“哦，那天我穿了低胸装耶！”我欢呼，继而不齿，靠，男人真是好色。“拜托，你那衣服领口都快开到肚脐了，我都没看到胸，你的胸可真是够低的了。”他无奈。我怒：“说！那到底是因为什么？”“那天吃饭，你左手执超级无敌大汤勺，右手握收缩自如金刚筷，眼观六路，耳听八方，吃着碗里的，盯着锅里的，连菜汤都没放过，一人独吞三碗大白米饭，英姿飒爽，气度豪迈，实乃女中豪杰解霸，对不起，是女中豪杰，没有解霸。当时你那忧郁的眼神（怕饭不够吃），唏嘘的须根（对不起，以后吃饭请随时注意擦嘴），还有那杯DRY 二锅头（丫的还挺能喝啊），都深深的吸引了我！”他深情的回忆着。“靠，就看上我能吃能喝了啊？有这爱好你怎么不去养猪啊？”我大怒。“现在不是在养呢嘛。”他窃笑。Oh,my god ,我佛慈悲，俺又上当咧。
 
 13　　话说我有四个结义兄弟，已经有十多年的交情了，不是亲兄弟，胜似。。。。。。不好意思，废话太多了，还是直奔主题吧。
 　　老五年纪最小，却是最早拍拖，早在大三那一年就把女友带回家来给我们搞了个巡回演出。我们都是粗人，难为弟妹却是个格外精细的女子，这次活动实在是互相摧残的悲剧。然而第一次见面少不得说了一大堆溢美之词，大家都累得不得了，好不容易老五带着弟妹走了。老二犹疑地问了句：“弟妹真的有你们说的那么好么？”老大老三是厚道人，羞红了脸，没吱声。我反复斟酌，说：“从长相上来说，人品不错；从人品上来说，长相不错。”
 　　后来大家都批评了我，说我嘴坏，嫁不出去了。
 
 14　　两个人天天相对，难免有穷极无聊的时候，所以情人们应该学会经常给对方以新鲜感，角色扮演是个不错的游戏，大家不妨试试。什么？你们家没有皮鞭？你LG不喜欢蜡烛？对不起，收费频道在隔壁，您走错屋了。我说的不是制服诱惑之类的角色扮演。简单的说，我今天扮演的是非洲狮1，我们家小流氓就得扮演非洲狮2，两个人蹲据在屋子两角，互相”狮“视耽耽，忽然扑做一团，或做打架状，或作互相抓虱子状。当然，我们并不总是扮演动物，有时也演人。我喜欢演动感超人（这时候，偶LG的任务是扮演小新），我LG最喜欢的角色是阿基米德。
 　　话说这一天我们家小流氓又围着浴巾在屋里表演阿基米德热舞秀，偶实在看不过去了，只好扮演高斯（世界三大数学家，阿基米德，牛顿，高斯），要求阿基米德兄一起来探讨数学问题－－－就是俩人一起算算这个月的收支是否平衡。由于大家都穿的比较少，偶们小流氓的DD渐渐的抬起了它高傲的头，在浴巾里支起了一顶小帐篷。我看见，不动声色的问：”阿基米德兄，点解（“为什么”，粤语）你这次出门又带着你的杠杆啊？莫非还在想着支起地球？”小流氓低头，终于明白问题所在，大窘，掩下体狂奔而去，从此不再要求演阿基米德。
 
 15　　我有俩姐们，也是猛人。我们革命友谊源远流长，打小就一块在校门口堵劫男生，在教务处罚站，在早读时分朗诵检讨，是当时我校著名的流氓团体。
 　　话说由于经常一起被请家长，所以我们的父母也熟得一塌糊涂，更神奇的是他们一见如故，并没有像老师所期望的那样把我们棒打鸳鸯，对不起，写错了，我们不是爱侣，算不得鸳鸯，恩，就算是一群豺狗吧。所以上了大学以后每年回家，我们都要轮流去对方家里住上一段时间，算是缅怀一下美好的过去。
 　　大三那年回家，我们三个想学抽烟，躲在小L家吞云吐雾，感觉很COOL。正潇洒着呢，忽然听到钥匙开门的声音，惶恐之下，我跟小L连忙把手里的烟都塞进了小X手里。她妈进门看到小X，吓了一跳。小X嘴里叼着一根，双手各掐一根，含含糊糊的解释：“阿姨，我烟瘾大。”
 
 16　　说起来小L是个真正的猛人，打从初中起就一直指导着我除了学习以外的所有生活，占有了我除了性以外所有方面的第一次，是俺的偶像，俺的导师。我曾经无限景仰的问过她：“你觉得有什么时候是自己智力不够用的？”她沉吟片刻，说：“考试的时候。”\r 去年回家，跟她联床夜话，得知某追求过我的绩优股（所谓好男人吧）快结婚了。她替我悲痛欲绝，恨我不成器，居然不知道把握这么个前黄金单身汉。我问她：“XX（俺们中学同学，外型不佳，肥，很肥）不是更好，你怎么不上？”她郁闷的说：“大象也值钱，但不是那么回事。”
 　　我们都好色，所以永远没有机会傍大款了。
 17　　还是小L，呵呵。某日，领导带她去应酬，吃喝完毕一起去唱K。一客户醉熏熏的凑上来：“美女，唱个歌来听听。”小L巧笑倩兮：“不好意思，我卖身不卖艺的。”客户当即晕倒。
 
 18　　我们家小流氓是个好胜心很强的人，爱跟人攀比。上次跟我们另外一对朋友去旅游，爬山的时候，他本着一种竞争意识，飞快得拉着我跑在前面，累得我半死。晚上到了酒店，我倒头就睡，很快就神志不清了。
 　　睡得半晌，小流氓忽然凑过来做欲火焚身状，我诧异：“你不累么？”“累，但是你听，隔壁XX他们（那一对）在叫耶，总不能让他们小瞧了咱们！”小流氓做从容就义状。我晕厥，不理他，继续睡。过了一会，我朦胧中发现隔壁的呻吟声跑到身边来了，大惊，睁眼发现小流氓躺在我身边，眼睛看着天花板，表情严肃，嘴唇却开合不止，发出的声音简直可以去给A片配音了。看我醒了，他说：“你睡你的，我一个人就可以让他们无地自容了。”
 
 19　　前些日子，有个据说（据他自己说）有理想有追求但是不为老婆所理解的中年男子对俺一见倾心，非要送俺一条链子做见面礼。555555555555，俺恨他，俺又不是狗，链子的不要。于是拒绝，但是满怀憧憬的对他老人家说：“我批发，不零售，一口价5000万，十年内包修包退，您要是看着我合适，就先付500万定金，试用期一天，不合适就退货，定金返还一半，怎么样？”他落荒而逃，俺失望。
 　　回家后小流氓批评了我，说我跟不上形势：“现在都兴搞买一送一的，你开价那么高，连个赠品都没有，人家当然不干了，你问问他买你送我中不？还有，像你这种奢侈品谁肯掏自己腰包买啊？告诉他，咱们能给他开发票，回头报销，人家不就乐意了嘛。”唉，还是俺老公觉悟高啊。
 
 20　　夏天到了，蚊子多了，偶老是被蚊子咬，愤怒，质问小流氓：“为什么它们不咬你？你们之间是不是有所勾结？”小流氓科学地分析了其中原因：“宝宝大人明鉴，由于我常年不洗澡，有品味有追求的蚊子是不会选用我这类卫生检疫不过关的产品的；而那部分不怎么讲究卫生的蚊子，在逼近我的时候都被我的体毛困住了－－－－看，这只就是去年进来，现在还没找到路出去呢。”我讽刺他进化不完全，他沾沾自喜：“懂什么，体毛长，性欲强，这句名言你听过吗？”我点头表示同意：“你知道么，世界上最悲惨的事就是欲望强而能力弱。”小流氓愤怒了。
 
 21　　前些日子，木子美用下半身写作，红的要死，银子大把大把的赚，我跟小流氓嫉妒得很，也想赤膊上阵，掀起一阵文海风潮。
 　　小流氓：“宝宝，写作俺是会的，但是男人的下半身怕是没人爱看吧？没准还被抓个露阴癖，太危险了，还是你上吧。”
 　　宝宝：“我也想啊，可是我只会用下半身，不会写作。”
 　　于是作罢，抑郁至今。
 22　　为了表示亲热，最近我跟小流氓喜欢扮演同一系列产品－－－比如说猪肉绦虫A和猪肉绦虫B，袋鼠A和袋鼠B，树A和树B。。。。。。某日，打泡泡龙，我状态奇佳，分数攀登至榜首（共有2人参赛，我和小流氓）。这是我第一次登上荣誉的舞台，心情难免有些兴奋，在这里我首先要感谢我的父母，老师，还有我的唱片公司。。。。。。对不起，拿错发言稿了。恩，总之，胜利后的我对小流氓极尽炫耀之能事。他恼羞成怒，口出恶言：“傻样，小人得志！”我当时心情很好，没跟他计较，顺口回道：“我就是傻啊，傻也赢了你啊，哈哈，我是傻A！（同时作娇憨可爱状）”出于长时间训练出来的配合我的惯性，小流氓迅速回答：“我是**！”我彻底的震惊了，喃喃的说：“你真牛B！”\r 
 23　　在所有的理论中，我最讨厌的是木桶理论：它说一个木桶里能装多少水，是有里面最短的那块木板决定的。如果这是真的，上帝啊，我怀疑你在造我这个木桶的时候一定没打算用来装水。（什么？我是被造来装饭的？哦。恩？）我最短的那块木板是唱歌，我在这方面的缺陷全面影响了我的生活质量，特别是在泡GG这一需要全才和通才的领域。无论是怎样有爱心的GG，在听完我唱歌之后，多少都会有点报复社会的冲动，所以在认识俺LG之前，我一直以为贝多芬这样的大师才可能成为我的知心人（因为他是聋子）。
 　　第一次跟小流氓去唱K，俺多少有点考验他的意思－－－爱，就要爱我的全部，而且坦白的说，我比伯牙更渴望得到一个知音，要知道，无论高山还是流水，都会有人爱的，但是明月照沟渠这种事情并不是时常发生的。
 　　听完俺高歌一曲，N曲，直至一宿，小流氓都很沉着，我心里暗自得意，但是仍旧不露声色的问：“怎么样？”小流氓回答：“唱歌跑调的人我见得多了，但是跑得你这么有自信的人真是不多见。我觉得就算王菲自己来听你唱她的歌都得怀疑是不是自己以前唱错了。”最后，小流氓做了一个总结：“你是一个创作型歌手，每一次演唱，都是对歌曲的再创作！”
 　　于是，测试通过。后来，俺朋友都叫他贝多芬，或者，赵高。
 
 24　　最近小流氓的自恋倾向十分严重。我们俩在家看影碟，看《石破天惊》的时候，他说自己像尼古拉斯凯奇；看《新扎师妹》的时候，他说自己像吴彦祖；看《无间道》的时候，他感到比较踟躇，因为不知道自己应该像刘德华还是梁朝伟。看了一下午，我终于忍无可忍了，怒吼道：“我要看《怪物史莱克》，看你能像谁！”
 
 25　小流氓已经算是非常自恋的人了，但是昨天他终于遇到了对手。昨天我们一堆人去唱K，忘了说到什么，小流氓又情不自禁的说：“其实我觉得自己长得很像布莱德彼特。”有一无知少女发问：“布莱德彼特是谁？”这时有一个猛人璨齿一笑答道：“我！就是我！”
 
 26话说俺也是个传统女子，平时也是大门不出二门不入地（俺进出全靠翻墙），闲来无事也好作个小鸟依人状，以示身材娇小。终于一日，小流氓忍无可忍，揭杆而起曰：“小姐，你人高马大的，说什么也不可能是小鸟了，整个人扑过来的时候仿若猛虎下山，小生实在抵挡不住啊。下次把头埋过来就好了，多少还有点鸵鸟的样子，好歹跟鸟也沾亲带故的。”
 
 27　　走娇羞路线失败后，俺并不气馁。正所谓“人世间有百媚千红”，总有一款是适合我的。又一日，逛街斩获超短裙一条，回家后向小流氓炫耀：“看我像不像性感小野猫？”小流氓沉吟半晌曰：“性感小野猪比较适合你。”
 
 28　　小流氓长了一副斯文败类的样子，俺爹娘常担心他身体不好影响下一代的质量。我把他们的这一想法如实传达给了小流氓，本意是希望他加强身体锻炼，可惜他太急于求成了，在去我家的时候为了显示自己的强壮体魄只穿了件长袖外套，那年冬天的气温也很配合他，有零下十多度。他走后，我爹妈不再怀疑他的身体有问题了，开始怀疑他智力有问题了。
 29　　小流氓早上向来起得比我早，所以我清晨的噩梦中总是出现一只行迹可疑的咸猪手（色狼之魔爪）。一天，我终于忍无可忍了，怒吼道：“你会遭报应的！”
 　　当天晚上。。。。。。小流氓早早回家，难得的洗了个澡，早早的就躺到床上说：“今天好累啊，很快就能睡着了。”又过了一会，小流氓开始说梦话：“我睡着了，我睡着了，我睡着了。。。。”又过了一会，小流氓蹭到我身边，大声的说：“我睡着了！”我回道：“你睡着了怎么还能走能说啊？”“我在梦游！”“那你游回去接着睡啊，还站这儿干吗呢？等我给你开庆功会呢？”“人家还在等报应呢

作者: 凤凰 时间: 2005-3-28 20:14
一次，我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。
 到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说："这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！"他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。
 那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就 "啪"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道："兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了"，我们一看这架势马上一个个溜了。
 后来据说那位老兄有一个星期没有去上班！

作者: 凤凰 时间: 2005-3-28 20:15
“妈眯，我已经13岁了。”\r “我知道”\r “那我可以戴胸罩吗？”\r “不可以”\r “可是姐姐13岁就开始戴胸罩了。”\r “我说不可以，就是不可以。”\r 
 “那我可以用卫生棉了吗？
 “不可以”\r “可是姐姐13岁就开始用卫生棉了。”\r “我说不可以，就是不可以。”\r 
 “那我……….”\r “给我闭嘴，你这个傻小子！”

作者: 凤凰 时间: 2005-3-28 20:15
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上牠碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑.
 后来牠们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: ”大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
 后来牠们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮子说:“狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:“你为什么要打小白兔呢? 牠这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然.”狮子生气地说:“这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑.”

作者: 凤凰 时间: 2005-3-28 20:15
路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！”

作者: 凤凰 时间: 2005-3-28 20:15
那是一个阴冷的日子，天暗暗的，暗的让人感到不安。
 　　曾经我不明白为什么不安。
 　　但是，我现在明白了。
 　　那是因为我多行不义必自毙。
 　　老天爷也有预感的！
 
 　　
 　　那天，偶正在公司偷偷上网，突然头上一声霹雳炸响：“你在干什么？”
 
 　　“我、我、在网上查资料……”我来不及关掉页面，战战兢兢的站起来，颤抖着声音
 道。
 
 　　老板劈头盖脸的训道：“少给我来这套！上班时间给我专心点，再让我查到你上网我\r 炒了你！”
 
 　　训完，老板转身欲走。
 　　我悬得高高的小心肝正要归位，
 　　突然老板折了回来，径直坐到我的电脑面前。
 　　然后，我看到老板的脸色渐渐的如死猪一样，开始涨红，发青，发黑，甚至开始发臭\r 。
 
 　　老板霍地站起来，悲愤的声音在整个公司的上空回荡：
 　　“你丫竟然看贴不回贴？！”
 　　“你怎么能够看贴不回贴？！”
 　　
 　　
 　　鱿鱼，鱿鱼……我终于尝到味道了……
 　　
 　　
 　　被炒了鱿鱼的偶悲伤地在街上晃荡，一直到天渐渐的黑下来，偶还不知道往何处去。\r 
 
 　　漫无目的地晃荡到某处，抬头一看，“任你上”网吧。
 　　门口一个比蛊惑仔还要蛊惑的的美女对我抛个媚眼，于是偶就晕乎乎地飘了进去……\r 　　
 
 　　网吧里的人真多，偶拣了仅剩的一个位置坐下，打开一个BBS继续看偶今天在公司没看\r 完的鬼故事，看完，顺手关掉了网页。
 　　接着，偶看见屏幕上映出一个发抖的身影，正站在偶的背后。
 　　一种诡异的即将爆炸的感觉在我的周围弥漫开来。
 　　我回头，刚开始殷勤无比的美女一手端着一杯饮料，一手指着我，极力压抑着的愤怒\r 使得她浑身不停地发着抖。
 　　我不知道我做错了什么让她这样的愤怒。
 　　“你走！出去！我们网吧没有你这种看贴不回贴的家伙！”
 　　这是我今天听到的第二声炸雷了。
 　　再接着，偶能感到网吧里的人站了一个起来，又站了一个起来，再站了一个人起来…\r 
 …
 　　所有的目光齐刷刷地聚集在我的身上，我开始感到一种万箭穿心的痛楚。
 　
 　
 　　然后，无数火山爆发般充满力量和杀伤力的拳头朝我的身上头上落了下来……
 　　
 
 　　我不知道自己昏迷了多久，我只知道我醒来后鲜血淋漓地躺在一条臭水沟边上. 两个
 好心人在离我20米以外的地方嘀咕了半天，召唤来了我最需要的、敬爱的人民警察110同志
 和救死扶伤的120同志。
 　　
 
 　　在被抬上救护车的时候，110同志和蔼的询问我为什么会被打成这样.
 　　我说，是一个网吧的蛊惑仔。
 　　110同志知道了情况后义正词严地宣布他们一定会把那些打人的家伙全部关到监狱里去
 ，让我感动得一把一把的。
 　　然后，110同志又问他们为什么动手打我。
 　　我的目光黯淡了下来，伤心地说：“我不过就是看贴没回贴而已……”
 　　刹那间，已经被扎上担架的我感到了担架的震动。
 　　一切都停止了，一切都凝固了。
 　　110同志和120同志们的表情慢慢的冷下来，冷下来，借着微弱的灯光我看见他们的眼
 里渐渐的盈满了泪花——
 　　可不，我这么惨，仅仅因为没有回贴，难道不值得同情吗？
 　　在短暂的沉默过后，110同志发话了：
 　　“对不起，咱们局里有规定，对看贴不回贴的家伙一律当做人类垃圾处理……你，你
 这么惨了，放你一马吧。”
 　　说完，110同志头也不回地走了。
 　　我的天空再一次塌了下来，唯一的希望，就是美丽的白衣天使120同志了。\r 　　可是，可是，还没等我艰难地转头向天使们发话，我只觉得身体一轻，风呼呼地从身
 边刮过，我在黑暗的空中划出一道笨重的弧线，飞向了臭水沟……
 　　
 
 　　我还是不知道自己究竟淹死没有，但是天使愤恨的尖叫和咒骂还在耳边回荡：“竟然\r 是个看贴不回贴的！天啊！他应该下地狱！”
 　　
 
 　　我知道，自己在网络上的确是一个潜水员。
 　　但我怎么也不能接受，作为资深潜水员的我竟然会死在水中。难道是报应么？
 　　
 　　但是我似乎的确死了，因为我已经看到了牛头马面。
 　　
 　　“起来，起来，走走走！”
 　　
 
 　　于是偶带着一身的淤泥和臭味来到了地狱。
 　　牛头马面押着偶从奈何桥上经过的时候，
 　　传说中的孟婆端着一碗汤向偶走过来：“小伙子，喝了吧，将前世一切不愉快的记忆\r 全部抹去……”
 　
 　　　望着孟婆慈祥的面容，我不禁悲从中来：“不！我一定不能忘记自己是怎么死的！\r 我要报复！下辈子我还看贴不回贴！”
 　　
 　　最后一个字刚吐出口，只听的整个阴司地狱传来阵阵隐约的咆哮声，桥下的忘川河水
 狂浪突起，撼得桥身都开始摇动，而这并不是最可怕的，可怕的是面前的孟婆怒目圆睁，\r 手中那碗滚烫的孟婆汤高高举起，直向我的面门扣了下来……
 　
 　　终于来到了阎王面前，我已经遍体鳞伤，面目全非。
 　　
 　　判官呈上了生死薄，阎王翻了翻，皱着眉头道：　　“阳寿未尽啊？怎么就抓来了？\r ”
 　　我突然好像终于明白了看贴不回贴似乎真的是一件非常无耻和丢脸的事。
 　　我突然不想让阎王知道了。
 　　但是，牛头马面的声音已经响了起来。
 　　我敢保证我这一辈子从来没有听到过那样恐怖得让我绝望的声音。
 　
 　
 　　“他看贴不回贴！！！” 　　
 　　
 　　
 　　这是我在离开地狱前听到的最后的声音，
 　　我已经不能记起我是怎么样离开地狱的了，
 　　那是我这一生中最恐怖和最悲惨的经历，
 　　甚至连我生前的被打被抛弃都算不得什么。
 
 　　
 　　什么？
 　　我现在在哪里？
 　　我、我确实已经死了，阎王把我未尽的阳寿都给了看贴会回贴的同志
 　　而我，
 　　地狱不要我，
 　　人间也不要我，
 　　我就这么游荡在荒郊野外，
 　　偶尔的爬上网来看看。
 　　这一次，我下定决心，
 　　把自己的悲惨经历公之于众。
 　
 　　同志们！
 　　千万不要重蹈我的覆辙！
 　　记住！　　
 　　
 看贴一定要回贴啊！！！
 
 （在此我要声明一下，我只是认为好笑，所以放上来的，不是为了骗回贴，认为好笑就回吧）

作者: 凤凰 时间: 2005-3-28 20:18
好累啊，手都酸了。休息一下。有人顶我再发哦。

作者: 4EYEBROWS 时间: 2005-3-30 19:32
顶不起来，帮忙水一下……省得被沉了……

作者: 凤凰 时间: 2005-4-6 11:16
自己顶一下，可怜

作者: Mr片片 时间: 2005-4-6 17:24
顶啊....诚实的小老虎,汗....

作者: Shaun 时间: 2005-4-6 17:34
有一次做梦梦见我在考试，吓的我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试！
 
 
 _______ 泰戈尔的名言

作者: xuetian 时间: 2005-4-6 18:43
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: Mr片片 时间: 2005-4-6 21:38
有点想加精。。。 仔细想了想．．． 还是不加了．．．

作者: 凤凰 时间: 2005-4-16 21:13
嗯，为什么？你当了斑竹就不认识人了哈

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