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标题: 考研日记——纪念那段日子 [打印本页]

作者: dengxi6489 时间: 2010-11-17 10:36
标题: 考研日记——纪念那段日子
很久没看自己的空间了，也很久没有关心身边的各种事情了，似乎整个人都埋了起来，自己把自己。好长时间没有写东西了，感觉到笔触的日渐麻木，忽然想问问自己到底在干什么，我究竟在追求什么。
很久以来都觉得自己是很满足于小幸福的人，一点点简单的快乐就可以让自己笑得的地动山摇。那么悲伤呢？我怀疑自己是太过敏感还是太过麻木，对于身边的任何事情都觉得是一种宿命，于是我经常放弃挣扎。至于那些生命中隔山片海的悲伤，我无能为力，于是大声的嘲笑。
考研结束了。在我封上卷子的那一刻，我突然觉得自己什么都不剩了，整个人象被掏空了一样。一年还是半年，无论是多么久远的回忆统统涌了上来，是不是一切都结束了，等待我的，又将是什么呢？
好象我不太会写日记，整理东西回家的时候，只发现了从11月开始记的一点东西，我甚至都忘记了半年以前自己在干什么，在为了曾经以为崇高的梦想努力吗？还是在那时就已经学会麻木了呢？

我的考研日记

2007．11．14
天突然就黑了下去。
已经麻木了，似乎有许多想要表达的，却不知道如何表达，对着一串串陌生得发冷的英文字母，试图在反复中寻找共鸣，还有那些到死都再也用不上的物质是运动的物质，运动是物质的运动这种似是而非的狗屁理论。我恨不得嘲笑全世界，然后对自己绝望。不忍心嘲笑自己，又不得不。
很久没有看小四的文字了，狠狠的看了一段又觉得心里溢出的悲伤，像刚刚洗过的毛巾，滴滴答答。我在逼自己，每个人都在逼自己。而我得到的，是不是最初想要的？最初想要的，又是什么呢？
天很快很快的黑着。前一秒还有阳光照进来。四方的楼群把中央的空间围成了一所监狱。站在中间望上去，四面八方的窗透着相同的光，却又像许许多多只眼睛盯着你看，嘲讽地。我在某一个窗里，某一个白炽灯下，把自己消磨殆尽。灯还是一如既往的亮着。平行望出去，还有许多同时亮起来的窗子，然后看到很多伏案的身影。有的转着笔，有的扶着额头。我想是害怕充斥过多的XYZ而炸裂开来。
我在写字。不是paying attention to the details,也不是超额剩余价值是因相对剩余价值是果，不是尖团合流音位变体，也不是六书八体十三经。
不知道该说什么，突然觉得整个世界都在嘲笑我。
恨不得一天有36个小时。
那样我就不会转着笔就睡着了，那样我就不会因为发了一会呆就内疚了，那样我就有足够的时间用来相信这个世界还有一些东西值得我去浪费生命了。也许到了那个时候，生命因为太长反而会贬值罢。我不知道。正是因为年轻所以才敢目空一切，才觉得时间是无关痛痒的存在。
我想让自己很累。那样才会有些心安。
悲伤逆流成河。

2007．11．15
你总说毕业遥遥无期，转眼就各奔东西。
在这样一个阴暗的下午，听一种平和的声音和着简单的编曲，用不紧不慢的吉他唱着《同桌的你》，心情格外清晰。像逝去的那些青春和回忆，在不动声色中张扬起来，然后一点一点的渗入心脾。外面的风很大很冷，天阴着，太阳好象也躲到云层后面去了，在暗黑色中间游走。天空被偶尔透出的一点光硬生生地扯出一道伤口，然后耳边响起呢喃般的旋律：谁在唱我们的歌，有谁在不断重演我们的事。突然觉得心疼。

我的那些一去不回的时光，去了哪里？？

2007．11．16
像是在电影院里不小心睡着，醒了之后发现情节少掉一段，身边的人都看得津津有味，自己却再也找不回来。

2007．11．18
逆光里黑色的剪影
沉淀出悲伤的轮廓来

2007．11．22
忽然觉得自己在一个没有出口的迷宫里一直走一直走，越是惊慌越是逃不出黑夜的口腔。
我不知道自己能做什么，也没有做好任何准备去做什么，我断了自己的后路，却不敢前进，于是蹲下来，双手报着膝等时间带我走。
可是时间却让我愈加绝望。我真的不知道我的心里埋藏了多少绝望。

2007．12．1
是忧伤吗？还是悲伤呢？
是心疼吗？还是心痛呢？

2007．12．6
有一种旋律真的会让人心痛，就像有一种悲伤的情绪直接伸入眼眶，然后就有源源不断的眼泪涌出来。

2007.12.19
偶然觉得忧伤，虽然知道自己已经没有时间用来忧伤。
我在想，那样黑的天空，那样方正的教学楼，那些为了梦想孜孜不倦的孩子们，在三十天以后，会得到什么，失去什么，没有过这样一段经历的人，又将得到什么，失去什么。没有人可以告诉我。
一直可以持续很多年的这样黑的天空，这样方正的教学楼，和那些为了梦想孜孜不倦的孩子们，谁可以告诉我，我是哪里的哪一个？

2007.12.20
一直觉得一切都是那么难。对于这段坚忍的日子，对于现在对于未来，对于自己，我都不知道要有一个什么样的答复。如果走到最后发现一年以来的所有努力灰飞烟灭，我该怎么办？是否有勇气重新定位自己？又该如何定位自己呢？这些日日夜夜，这些汗水和泪水，又有谁可以补还给我？
不知道是怎样一种信念支撑我走到今天。偶然听到同学说，还有29天就要考试了，突然就害怕了，很怕很怕。因为对一切都没有把握，对一切都是未知的揣度。一直很想知道过了1月20日下午5点，自己会以怎样的态度审视着三百多个日夜。今天上厕所听见一个女生躲在最里面哭，边哭边说，真的好累，如果考不上怎么办。突然就觉得，我们在干什么？为什么要让自己这样不断跟自己争？是生存的需要还是信仰的力量？
一种叫不安的东西浩浩荡荡的向我扑来。每一个考研的人都不容易，真的不容易。

2007.12.24
害怕过节。害怕见证自己的孤单。那些无所事事的人们总是有很多快乐的理由和时间。虽然不拒绝别人的快乐，也同样不愿意看到对比的幸福。
很羡慕那些可以驾御音乐的人，我只能唱着别人的歌想着自己的事。不知道孤单是什么，不知道幸福是什么，同样不知道未来是什么。
背包塞满了加油/路就这样开始走/日不见太阳的暖/夜不见月光的寒/不得不选择寒冷的开始/留下只有遗憾/命运的安排遵守自然的逻辑/谁都无法揭谜底/远离家乡不胜唏嘘/幻化成秋叶/几分忧郁几分孤单/都心甘情愿
总是觉得在生命里面，总有一些事情会让我觉得孤单，总有一些音乐会让我泪流满面，总有一些时候让我觉得身不由己，总有一些人让我觉得温暖。看看，生命是很丰富的，只是我们在不知不觉中忽略了太多。我需要的，也许只是一个方向，让自己觉得自己还有价值。

2007.12.26
抬头望，巴掌大的一片天，兰色的天空给窗棂割成破碎的脸。然后阳光开始摇摆不定。
是不是一切都已经来不及了。

2007.12.27
看见的，熄灭了
消失的，记住了
我站在海角天涯
听见土壤萌芽
等待昙花
把希望涂鸦
彼岸没有灯塔
我却依然张望着

不忧愁的脸是我的少年
不仓皇的眼等岁月改变

2007.12.29
不知道为什么，最近很喜欢大提琴的声音，还有那些恢弘而具有画面感的大歌，那些或甜腻或清爽的小情歌听得让人变的太简单。
大提琴的声音很灵动，与钢琴的幽雅和吉他的流畅截然不同，它的每一个音符都像来自遥远的归墟，浅吟低唱着生命中的某种忧伤，深沉而又不压抑。

2007.12.31
二胡的声音太过凄凉和沧桑，在浓浓的夜色里生生扯出一道口子，然后随着古筝的流畅，缓缓的与天上的月光融合在一起。就像现在，离2008年的第一分钟不到三个小时了，冥冥之中有什么在召唤着我，告诉我无论发生什么，都一定要坚强。我们过的日子太过单纯，所以才会忧伤。
我想命运的转轮已经开始了。

2008.1.1
不知不觉就到了08年，时间似乎没有任何预警，悄悄的来了，又悄悄的走了。在07年里面，我似乎经历了人生中很多难得的故事，一次失望，一次清醒，一次后悔，一次挣扎。是谁说过，破茧成蝶，挣扎是生命中必不可少的一部分。我想他说的对。
在距考研还有318天，218天，118天的时候，我高喊着“老子要考研！”在现在，还剩18天的时候，我跟我的研友说，要不我不考了吧。也许只有在经历了之后才明白为什么那么多人会放弃，我们没有任何资格嘲笑他们，他们首先选择离开也未尝不是明智的。也许到了最后，一切的努力只是什么都得不到，也许得到了才发现，我们心心念念想要的，却不是自己适合的，更或者，我们让自己没的选择。
有一天，一个朋友说他们教室的人又少了，那两个每天做着数学骂着这该死的考研的哥哥，在每天骂完之后讨论究竟要不要继续考的哥哥，有一个不来了。
有一天，一个朋友问了我三个问题：为什么要考研？考上了会怎么样？考不上又会怎么样？我突然就沉默了，因为这些问题，我实在是无法回答。
有一天，一个朋友说，我只是想读研究生。我只是在为了我的梦想努力着。
我迎来08年的第一分钟是在回宿舍的路上，想想就笑了，也许生命本身就一直在路上吧……
我的故事还会继续。
新年快乐。

2008.1.3
脆弱，是因为发现无路可走
没有希望，真的可以保持无辜吗
那么明天又是什么呢
是不是注定我没有幸福
如果是
我就不再争取了

2008.1.8
疯狂的听Leehom的《落叶归根》，大提琴的声音和极具画面感的苍凉点染了一整个冬天。每天每天都在跟自己争，不知道为了什么，也不知道会得到什么。一点点风吹草动就可以让世界黑白颠倒。此一时，彼一时。
仿佛这世界的任何一件事都在对自己演戏，看不清是世界在欺骗我，还是我在欺骗自己。回头看看，一路跌跌撞撞，所求的那一点点满足却吝啬的东躲西藏，偏偏脚下一个又一个绝望在无休止的对我挑衅。
我是真的不知道我该怎么办。

2008.1.11
其实这样也很好，外面的雪下得纷纷扬扬，大片大片的雪花落下来，落在每个人的眼睛里面。仿佛一切都在静止，只有时间在流逝。我的生活太潦草又太简单，所以看到什么都会觉得新鲜。这场雪，又给了我一点难过的借口。
我后面那个总是叹气的哥哥没有来。
帮帮说她晚上有个生日party。
慧儿说我请你吃火锅吧你真的挺辛苦的。
龙龙对我说你要加油。
…… ……
一切都会好起来的。

2008.1.12
不明白是我欠自己的，还是我欠别人的。
帮帮喝醉了，拍着我的肩膀说，你一定会考上的。我却不知道，自己会不会怀抱着一千个一万个梦想一步一步走下去。我想让自己无可救药。
不知道该不该这样逼自己。胃痛。身体和心灵的双重压力已经让我觉得我在***。这样的日子，以后再也不会有了。可是，经历了这些，又会让我得到什么呢？无论我是太单纯还是太复杂，似乎都无法回避，也无法回答。
除了苟延残喘，我似乎什么都不剩了。

2008.1.13
有点害怕回家过年。又要见到许多关心自己的人，每一句“考研考得怎么样？”都是对自己的一次挑衅。于是表面上装得毫不在乎的说“考不上了，找工作呢。”其实心里痛得百转千回。所以，求求你们不要再问我，不要关心我。

2008.1.14
夜航的班机闪着光，在天空划向远方。在地上行走的自己带着一身夜色茫茫。
今天是大学中最后一门考试，交了卷出来，觉得什么都没有了，什么都过去了。大学就这样结束了。然后长久的坐在自习室里，想着以后的种种情形，但是无论怎样，都已经无现在无关了。
今天也是最后一天上通宵自习，以后无论多么浓的夜多么重的雾也都与自己无关了。是不是考上研究生似乎已经没有那么重要了，我只是想坚持到最后的最后，这一段日子，结束了，就再也不会有了，再也不会一天16个小时待在教室，再也不会坐在第一排每天看黑板上千奇百怪的倒计时，再也不会在晚上十一点的时候和研友出去一起分一个大柚子吃……听着《青春纪念册》，突然就觉得自己在迅速的衰老，然后行将就木。年轻真好，可惜我是不是不再年轻了。很多的时候没有察觉到时间的流逝，所以一回首，皆是无奈。
结束。告别。一切都将按部就班的进行。今天看到一个大一的孩子，那时候觉得，自己真的是老了。
很怀念这段日子。即使还未结束，即使我要被它折磨的***。
难道已经***了么。

2008.1.15
我的生活就像速溶咖啡，没有蓝山的精致，没有卡布其诺的丰盈，喝起来有点粗糙，但是很简单。苦的潦草，但是很单纯。
杨坤沧桑的嗓音和汽笛一起响起来，似乎整个生命一下子就安静了。沧桑和变迁在眼前匆匆掠过，一大片一大片的浮云在灰色的天空中破碎成丝样的端倪.
灯火灭了，又亮了起来，一盏一盏的。只是没有属于我的。
不敢想象没有音乐的自己，还会不会像现在这样平静，史无前例的平静。脑海里仿佛只剩下一片天空，什么回忆，什么未来，都看不到了。也许无知真的是一种恩赐吧……

2008.1.16
一直想感谢身边所有的人：在我咳嗽的时候在我桌上放一个大梨的人；在我失眠的时候送我安神补脑液的人；在我需要什么的时候总是跑出去替我买的人；在知道什么信息后传短讯给我的人；在我意志消沉的时候安慰和鼓励我的人；还有朱宝，还有窦窦，还有许许多多关爱我的人。有了他们，即使日子很苦，也是幸福的。我说过，总有那样一些人让我觉得温暖，觉得自己很重要，觉得我想感谢这个世界。所以，无论结果怎么样，这些温暖和感动，都将会长久的驻扎在我的记忆里，终年不散。
这些财富，是无比珍贵的回忆，如果说考研的过程有什么值得回忆的话。

2008.1.17
明天就是最后一天了。
不知道为什么，反而没有了紧张和不安，甚至连一点考试的感觉都没有了。我想我是真的麻木了。
突然很舍不得。今晚是最后一个自习了，还有好多书没有看完，还有好多事情没有做完。想感叹说时间真的好快，却发不出任何声音。从现在起，我的生活将是另一番模样了，大学结束了，考研也结束了，我剩下了什么？
不知道该不该为解脱而高兴，也不知道这是不是一种解脱。

那个总是摔书的哥哥走了。
还有总是坐第一排的同学。
还有……

大家都走了……

……　……

作者: nicholasxw 时间: 2010-11-17 10:36
很认真地看完了，学姐，我想问问你考得怎样啊？我们都是武汉的，可以进一步联系吗？

作者: wuliumu 时间: 2010-11-17 10:36
绝望是一种洗礼，考研让我们经历，然后变得坚强，站在更高的起点感慨：奋斗也是一种享受。

作者: dorm99 时间: 2010-11-17 10:36
很认真的看完了

首先我觉得看着也许能成为我未来学姐的人文笔非常的好

文字让人看着非常的舒服~~

作为一个即将也要加入考研大军的人

看着这些文字的时候便会想象自己考研的状况

也许会和学姐有相似的思绪

祝福学姐以后的路会更好

也祝福自己会如愿以偿的实现一直的求学梦想~~

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