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标题: 寻梦——我的考研经历 [打印本页]

作者: laruence 时间: 2010-1-12 21:28
标题: 寻梦——我的考研经历
　　序
　　实验室的空调开得很冷，日光灯是刚换的灯管，很亮，轻轻发出嗡嗡的声音。如果我会吸烟，我将燃起一支，深深吸上一口，然后看缈缈的青烟绕绕地飘散，如同我的思绪。我不会吸烟，所以这一步就省略了。
我只能坐在电脑前，慢慢地打字，想过去的几年的考研读研的路 ……
　　一厌倦和期望
　　钱中书先生的小说《围城》描述的国人的心态真是入木三分。人，也许总是在围城的状态里生活。总是遵循着期望－厌倦－新的期望－新的厌倦，如此周而复始，连绵不绝。
　　我在医学院检验系读了5年，记住的和忘了的东西基本保持平衡，也算是维护了化学动态平衡的守则。5年，真的是个很漫长而——从某种意义上说——痛苦的过程。医学院，大家都知道，没有普通大学那么浪漫，至少我那时是那样。就是教室——宿舍——食堂单调的重复，我期望着外面的世界，虽然无奈，总也比老是闷在小鸡窝里面强啊。看着同龄人早早工作了，有了收入，心里面也有些许的不平衡。总不能让父母养太久吧。盼望着，毕业，工作，社会，还有……恋爱。
　　师兄师姐们反馈回来的信息还都不错，检验科里面还是需要我们这些新人的。那个炎热的7月，没有太多分别的眼泪，也没有太多的踌躇满志，我向匆匆赶来告别的同学们挥挥手，踏向回家的路程。
　　再见了，我的大学。那时我想，压根没有想到有天我会真的再次见到，而且呆了同样多的5年……
　　二充实、枯燥与迷茫
　　工作着，并快乐着。不知道是谁说过的了，我自以为是在忙碌着，很充实，大家其实都在忙，为了病人和医院，象勤劳的蜜蜂。六年了，每天都差不多的忙。上午更忙，下午比较闲。时针不快不慢地走着，下班，应该是每天最轻松的时候；发工资和奖金，应该是每个月最高兴的时候。是的，检验科没有临床那么多的红色或者灰色的收入，没有临床大夫那样高高在上的社会地位，每天和大小便打交道。比大小便更脏的是病人的血——谁知道哪管血里面藏着险恶的病毒？
　　最近这些年病人和社会对医院的意见很大，其实这是不公平的。这是整个社会体系的问题，医院在里面只是一个角色，但很大程度上成了受气包。检验科，更不必多说，读者都明白。门诊不但每天象赶集那样熙熙攘攘，而且患者和家属的层次不齐，指不定就会有一场不大不小的嘴巴官司。
　　闲着的时候，其实挺痛苦。忙起来，至少没时间想一些事情。停下活儿，看看冷清的走廊，想想糊里糊涂又过了些日子，“不知该往哪里去”，那首歌唱过的。
　　无月的夜晚，举目看到星空，不知道自己属于哪个星座。毛**时代，提倡做个永不生锈的螺丝钉；现在是自我价值实现的时代，不知道我的价值在哪里。外面苗圃里的花草树木叶子绿了又黄，一天天过去，我都快消失在医院的味道里面了。
　　三考研？
　　有同事善意地催：该写点文章了，不是那些风花雪月的酸文，是正经八百的科研论文。是啊，是该写文章，文章是我们的增值物啊。做学生的，学习成绩要好；做买卖的，钱要挣的盆满钵满；做行政的，官要做大；我们这些上班的，评职称什么的，文章要多发。现在导师也反复强调：已经上了贼船了，下来是不可能了。只有专心做课题，写论文了。
　　可是，写什么？怎么写？每天抹大小便、抽静脉血、看脑脊液，能写什么？我没有那样的慧眼去从腐朽中看出神奇，从普通中总结伟大。只是听说某某人文章发表多少篇，专业和自己却不沾边。检验更多的是忙碌的小事琐事，我还没有到那样高级的水平。也许收集病例和总结总会有东西出来吧。我却总是不行。没办法，脑子天生的不开窍。
　　同样是医生行业的我二叔劝我多次了，考研吧。天，考研那时对我来说，不啻于看天上掠过去的飞机。那时我恋爱的季节过去，正打算谈婚论嫁呢。谁有空理它？更何况，考研要复习、找导师，要和医院打交道、和同事摆摆平，多累啊，何苦呢。
　　叶子黄了又绿，日子又过了一天天。偶尔也看看人家写的论文，想东施效颦地“走两步”，走得如同范厨师，一瘸一拐地；自己大学的专业书，好久不看了，挺委屈地躲在角落里……
　　四第一次考研（上）
　　公正地说，我一共考了3次研。第一次其实不算，只能算是跟风而已。是1995年临毕业前考的那次，居然报考的协和医科大学，呵呵。其实，题真的不难，那时也不知道怎么想的，反正没有把它当回事，也没有真正认真对待它。只是看大家报考了，自己看热闹没意思。萨马兰奇不是说：重在搀和嘛？（哦，是重在参与，嘿～）我就去搀和了一把。还是那句话，题真的不难。只是我没有准备。连考试的次序都不知道。记得那是在青岛一个中学考的，没有暖气，很冷。我看了一清早的英语，竟然发下来了生化的考卷——可见我是多么轻易让机会从手下面溜走的。后来考免疫，因为那时喜欢这门课，仔细看了看那些题目，都是课本的东西，丝丝后悔像小鱼在河里吐的泡泡，一串串地往上冒。后来协和给我郑重其事地发来了成绩，当然是一塌糊涂，惨不忍睹了。丢人啊，呵呵。
　　考研其实除了考知识、毅力，比较大的程度上首先考你的态度。你对考研这件事的态度，就决定了你的出发点。千千万万不要抱着试试看的态度，那样你只能成为一个积极的教育部基金的捐助者，而不是一个成功的考研人士。要考就要考上，不能浅尝辄止，不能半途而废。考研，不是那么高不可攀。
　　2000年——我工作的第四年——的下半年，我从医院开了报考介绍信，去潍坊报名了。
　　具体的报名我都快忘干净了，反正每次报名都是人员拥挤不堪，程序繁琐冗长。要填这样那样的表格，大家把脑袋凑到一起，互相交流着填表的信息。2B铅笔和橡皮，钢笔和相片，都是必备之物吧。总之上午去要忙到中午，下午去要迎到天黑。我们几个一起的等到傍晚才忙完，一起出去吃饭。坐在饭馆里，互相论着年庚，感觉像是古代的秀才赶考，呵呵。
　　应该是十月份报名，好像是吧。在这之前，对考研的复习，对考研的认识，都没有在报完名之后那么清晰，那么强烈。是的，你的名字已经与千万个考生并列到一起了。你将和他们一起奋战，和你报考同一个学科或者导师的未曾谋面的对手开始竞争了。不认真备考是怎么也说不过去的。
　　书是必须买的，第一次考研我都忘了是不是买书了。好像买的不多，就是英语。其他都凑合了。对了，忘了提了，我报考的是本校的检验专业。看似对口，其实竞争非常激烈。这是我后来才知道的。
　　马列好像每年都在变，我当时可是以不变应万变。看似稳如泰山，其实没有保持和考研马列的先进性，没有与时俱进。总之我没有买书，也没有和考友交流，事实证明这是错误的。后面我会提到，和他人的交流多么重要。闭门造车，造不出什么好车。
　　综合我报的西医综合，我的弱项。实事求是地说，咱们检验的，哪里比得上搞临床的那几本书学的精到？反正我是这样的。我吃力地看完了那5本大厚书，觉得还是挺好的，感觉。
　　没有请假，因为好像不好调理自己的工作。反正复习在秘密中进行着，像在挖一条通往自由的地道。
　　2000年的冬天，春节前的半个月吧，我去潍坊考研了。
　　五第一次考研（下）
　　考研期间，那些大小旅馆的生意真的是出奇的好。考点大都设在大专院校或者比较好的中学。所以，它们附近的宾馆都住得满满当当了。事先找一个安静的住宿地点也是很重要的，可以想象，一个单人的条件好的房间，要比睡大通铺的休息和临阵磨枪效果要好的多。
　　我的考点在潍坊医学院里面，于是找熟人住了一个学院内部的招待所。嘿，一进去打听，都是我们那里的。其中一个后来还是我的第二次考研的研友。熟人是学院的一个老师，他好心给我提供了办公室让我复习。唉，人说好心办坏事啊。
　　我和研友一起在办公室里面复习到晚上9点半，第二天考英语。我的研友说累了，先走，就回去了。我想多看会儿，就又看了大半个小时。等摸黑回到招待所，才发现大门已经锁上了。我按惯例喊人开门。可是那个看大门的，估计就是以前站过岗检查过列宁的身份证不让革命家进门那个，有高度的革命警惕性，死活不给我开门。我打电话给那个熟人，人家从热被窝里面赶来向列宁的哨兵解释也不行。没法，只好又另外找了个招待所安排我住，还不住安慰我。唉，我的心情啊，有点“洼凉洼凉”的了。反正怎么也受影响了。
　　第二天考英语和政治，考政治竟然有不少潍医的学生在作弊！这是令我吃惊不已的。监考老师并不是很严，我感觉心里不舒服。教室里面很冷，可能当局为了保证我们考生的头脑的清醒，都要安排我们坐在没有暖气的冷库里面冻上3个小时吧。
　　就这么考了2天半，详细的当时的情景我忘了，所以写不出来。潍医比我们学校大（全国任何一所医学院都比青医大，可以这么说，因为青医就是个日本小学改建的。），印象比较深刻的是他们刚考完本科生期末考试后，满地的小抄和食堂周围到处的塑料袋。好像现在的某些医学生不如以前的学生用功了，平时谈谈恋爱，上上网，等等，考前去复印笔记和小抄，突击一下即可。不知这样的未来的医生怎么面对形形色色的疾病和日益穷凶极恶的病人？真替他们担忧。但愿我是杞人忧天。至于塑料袋，我想我们的子孙后代，会因为某一天从地下挖出成百亿的的这样顽固的垃圾而痛斥他们的祖先的。在城乡结合部，每到秋冬季节，狂风吹起时，飞扬的不止是云和沙，还有起起伏伏，青岛海边的海鸥似的——塑料袋！各式各样，五颜六色，挂在光溜溜的树杈上，“千树万树梨花开”，古人可能早就替我们想到了，所以留下了这句诗。
　　……
　　4月份的时候，成绩下来了，我没有考上。
　　六第二次考研（上）
　　考研的落榜其实好像没有多少感觉，略微有些像是买彩票，抱的希望不大，失望也没有太大。付出是有的，可是当人家的付出或者说是实力比自己更强的时候，只能让他们先走快车道了。我不认为考研就是什么了不得的大事，充其量只是你人生的一次经历耳。有些人偏要钻牛角尖，成年累月地把生命和精力泡在考研上，工作、生活，甚至婚姻等等都放弃了，其实也是挺可惜的。自己觉得，中庸之路才是为人为事之道吧。
　　检验科的日子每天按部就班地过着，自己的感觉却越来越糟糕。也许上天就是要安排我走考研读研这条路，特意给了我很多的试探。圣经上面说，你绝对不能试探主，虽然主会来考验你。这也许跟孟子的“苦其心志，劳其筋骨”方能成大事相通吧。
　　有些事情，自己不能左右，检验科的其他人也说了不算。人家临床大夫就是牛气，你把肚子气成蛤蟆也白搭。沉默啊，沉默，岩浆在地壳的裂缝里汇集、积聚，继而奔腾、蹿动，总会蓬勃而出的。自己还年轻，总不能把青春就这样耗费了吧？!小时候看农村老百姓赶毛驴拉磨，总是让驴子蒙个眼罩，然后它就笃笃笃地一圈一圈地绕着石磨转。我不想作一辈子可爱的小毛驴。我丝毫没有诋毁我们的检验事业的意味，我只是希望能够找到一个心甘情愿付出自己劳动，获得相应回报的一个位置。我们每个检验人员都是伟大的，不怕脏，不怕臭，不怕苦，不怕累。社会和医院当局应该给予我们更好的社会和经济地位。可这需要时间，需要等待。那时记得看了一部描述逃狱的电影《肖申克的救赎》，主人公花了十几年左右（具体我忘了）悄悄挖了一条通往自由的地道，在一个狂风暴雨闪电的黑夜逃出了囚禁他的牢狱。每个人都有自己的牢狱，每个人都希望能够逃出来。可是哪里是我的逃生的地道呢？
　　话说回来，上次考研成绩太差，还是需要总结教训的。我从多个方面分析了失利的原因，提前早早儿地进入了下一轮备考的艰苦历程。考研成绩4月份知道了，我从5月份就开始打算下次的考试了。物质上，我积极准备材料，把需要买的各种书、辞典和资料买齐全，以免到时候作无米之炊。说起考研经济，还真是不小的购买潜力。想想看，一个人就需要买几百元的考研书，全国100多万考研人，那编书的和卖书的要挣多少钱啊？还有各个考研辅导班，区区几个小时就可以拿到普通工人想都不敢想的天价报酬。唉，没法比啊。
　　书好买，好歹跑了几家书店最终买到了。去我们当地新华书店买书可有意思了。我问店员有没有考研的书，那位阿姨茫然地看了看我说： “咱们这里还有考研的吗？”我晕倒……。最难的，是信息闭塞。问题一个个接踵而来：考临床还是基础？考什么专业？考哪个学校？报考哪个导师的？没有人会去主动帮你，能帮你的，只有你自己！
　　牛顿告诉我们：世界的一切事物在没有外力作用都会保持原有的状态。套用在生活中，我认为每个人都有一种惰性，一种保持原来状态的特点。我不是牛顿，可是我想告诉大家：你不要有想法。一旦你有了想法，会很累。因为你要有自发的内在动力去推着自己动起来。还是那句话，没有人会去主动帮你。
　　我仔细考虑了一下，认为：基础还是比较容易考的，比起竞争激烈的临床来；专业嘛？考检验也许比较对口，可是，当我询问了母校的一位作老师的老乡时，他告诉我，检验系40个人，个个都有考本校检验系研究生的雄心壮志，呜呼，假如一共招4个检验研究生，那就是 1：10啊。我不是愚公，没有那么多子孙，可不愿意把时间和精力耗费在移动检验这座高山上。我决定考我的母校，虽然曾经对它不屑过。可是，在放弃了学习6年多后，我没有太多的王牌来和外校竞争了。经过多方咨询，我决定了考微生物专业，是基础。据说过线就要。呵呵，看了我写到这里，希望不会引起我们专业的爆满吧，见笑了，一厢情愿而已。
　　应该感谢网络，很多的资料都是从网上down下来的。我疯狂地上考研网，象一个渴求宝藏的矿工，不放过每个洞穴的角落。我搜集了很多有用的资讯，也看了其他成功人士的经验教训。网站的很多的试题和政治复习资料，让我受益匪浅。网络给我们的学习带来了新的气象，是其他工具所远远不能企及的。
　　感谢我们科室的很多同志，给了我很多的无形有形的支持。考研前，我和科室协调，请了一个月的长假，专心在家里复习。
　　那难忘的一个月……
　　七第二次考研（中）
　　要看的内容千头万绪，而且人也有遗忘曲线，当时觉得记住了，实际上记忆得并不牢固，还需要反复地去记。马列的枯燥，英语单词的繁多，五门检验科目的芜杂，都让人头疼。还有专业课，我大学时候学得并不好，既然要考研，自然要好好看了。所以，制订一个比较切合自己实际的计划还是非常有必要的。按照网上研友的经验，至少要复习3遍。从4月份到9月份，第一遍就应该完成。这一遍，时间最长，看得应该最仔细。政治网上有很多经验，我的经验是：第一遍仔仔细细地看，不放过每个知识点。然后再买一本大纲，我把大纲抄到一个本子上面，用红笔写的。每个知识要点下面留下足够的空白，将来第二遍、第三遍便于复习归纳；英语，我用的是大学英语精读第1册到第4册。第5册我也买了，作为参考，没有仔细看。后来研究生上课用的第5、6册课本。社会上流传的那些英语教材我没有买，也没有那么多精力去看。“不怕千招会，就怕一招熟”，很多东西万变不离其宗，英语就是这样。老老实实把课本弄懂了比什么都强，整那些花哨的没用。当然，这是我的一家之言，仅供参考。你把你学过的英语课文都读熟、背过，试试你的水平吧，呵呵。我自己的感觉，躺着背课文比较容易，血液都跑到你的大脑里面，帮助你运送知识了。不付出艰苦的努力，是不可能取得进步的。说到英语，我有自己的看法：现今，考学——不论高中还是博士，都要求英语的水平要高，整个教育界都在苦学英语。我不否认学习世界第一语言的重要性和必要性，但是，事物需要一个渐进的过程，需要循序渐进，不能搞一刀切。很多学科，如书法、戏剧等等中国味道十足的，还有中文系等等，也要忙着学英语。要是英语不过关，专业考得再好也白搭。很多教授因此不满，我个人也有看法，只能保留。综合我要考检验综合，就是那检验科五大门派，呵呵。平时也抱着书看了一些，现在是应试，需要记住一些东西了。后来看到试卷才知道，检验综合并不比西综好考多少，抠得很细，有些变态。专业基础是生化，我的最怕，呵呵。没有办法，只能硬着头皮，告诉自己，一天看多少页。另外，感谢我的母校的老师，他们当然没有透题，但是我去教研室拜访他们的时候，他们都热情相待，为我解答问题。至少，哪些不用看你可以知道了。不必走弯路了。所以，不要闭门造车，闭门，是造不出什么好的车子来的。工作后很多知识都还给老师了，所以有必要去一趟，向他们要回来，是吧。
国际关系论坛
　　那一个月很难忘：一天24小时，我有18小时花在复习上了。我基本过着与世隔绝的生活，每天都在不停地看啊写啊背啊的，日常事物我一概不管，由我家人负责挡驾。有次，老家来人看病，找我了。我特别烦，仿佛一动弹就身上就往下掉知识点，呵呵。有时候下午累了，就去附近的操场遛遛，踢踢腿，弯弯腰。冬天野外的风很冷，让我感受到在屋里学习的珍贵。晚上，整个楼就我的书房里灯还是亮的。疲倦时时袭来，就拿冷毛巾擦擦脸，或者躺会儿，继续加油干！
　　时间，时间那时是多么宝贵啊。我的最难忘的一个月。一日三餐，都是妈妈作好我坐下吃；完毕一擦嘴就看书。好久没有这待遇了。感谢我的妻子、家人给予我的帮助；感谢我的检验科的所有关心和帮助我的同事！
　　八　第二次考研（下）
　　照例是春节前的两周，我携夫人来到潍坊考研。呵呵，为什么呢？因为我老婆特别关心我这次考试，因为毕竟投入不少了嘛。所以为了使我更好复习，干脆住在她妹妹家。她在家里负责做饭和后勤，我安心考试。有了亲人的体贴，我的劲头更足了。考点离家比较远，在一所中学。于是每次考完都打车回去，夸张吧，也算是孤注一掷了。呵呵，用词不当。反正已经投入那么多了，不差这几十元钱了。上午考政治，好像有些题见过，反正复习时候也下过功夫，不怕！3个小时，没有住笔得写。考场里只听见唰唰的写字声音，让我想起小时候造句：象蚕吃桑叶的声音……觉得学了政治，还是有助于思想认识的提高的。我特意买了《半月谈》用作复习资料的补充，感觉真的不错。大家可以试试，里面的序言非常好。对于社会政治生活的方方面面都说得很精到，用词也准确。我的脑海里把马列毛邓江的思想路线一条条过电影，仔细分辨着题意，笔不离纸得写，把所有的空白写满！呜呼，我可能一年也写不了这么多字啊。下午考英语，要求开始后不能再入场了。惨，有些考生出去后，再回来考试时，正在放试听。监考老师就不让进考场了！我也回家的，但我是打车来回，所以没有什么问题。听力那时还是尝试，不算成绩。教室里面竟然用一个简陋的喇叭做放音设备，我倒，幸亏不是真考听力。听力我干脆不做，留出时间做其他的。喇叭里面哇啦哇啦地响，搞得我头里面轰轰的。我集中精力利用听力的时间把作文的草稿写完了。然后是铺天盖地的词汇和阅读，不一一道来了。反正英语感觉还行，一直是强项，呵呵。考完后，我把所有英语和政治的东东都扔到一边去，集中力量看第二天的两门。第二天，上午是综合，下午是生化。具体怎么考我忘了，反正是四个字：全力以赴。什么都不多想，就想着怎么把题目看懂。两个晚上都感觉很累，但也不能太熬夜。考完最后一门的时候，我感觉很不爽。因为我已经知道有两道大题我答错了。我是指专业课。老婆大人和姨子大人正好要逛街，于是我就一起出去散心了。
　　不抱什么希望，失望会小些。我回去就安心工作，什么都不想了。基本处于死心的状态了。
　　九复试
　　四月份的时候，网上的分数下来了，我考的不理想，可是也算考上了。我这么很平淡地写，当时也就是高兴那么一会儿。分数比全国线高那么一点点儿，也不知道有没有学上。到了这时候，只能看运气了。入学通知书下来之前，谁也不知道会不会节外生枝，所以还是不能掉以轻心。
　　工作每天还在干，只是多了份企望。看看远方的幸运之星会不会照耀到自己头上来。毕竟，付出了很多很多。也往学校打过电话，象这种敏感的问题，无论问谁都休想得到你希望的答案。还是耐心点，等吧。
　　五月份，复试通知来了。
　　正是春夏之交的时节，树木的叶子已经鲜绿了。空气中也洋溢着温暖的气氛，鸟儿们在白云下唧唧喳喳的飞过。
　　我穿着最整洁的衣服到母校去参加复试。
　　学校大小还是老样子，以前就是一所日本的小学，非常小。原来的篮球场没有了，改成了花圃。教学楼、教室和学生宿舍都修整过，蛮新鲜的样子。我心里还是有些惴惴不安。但是，听到负责复试的主任，他说：大家不必紧张，基本等额复试，大家才放心下来。
　　我们一起共5个人，也是我们5人将来在一起学习和实验。
　　面试开始，抽签决定次序。我是第二个。老李先进去。一会儿出来，好像有个题没有答好。我有些紧张，不过还是强作抖擞，推门进去。
　　屋里坐了一圈人，有几个坐得比较靠前。我坐在他们前面，像个法官，呵呵，而不是感觉像个犯人。真的，回到了母校，一切都觉得那么美好！
　　提问开始了，用英文。呵呵，我不怕。问什么，我就沉沉稳稳地流利地把我的意思表达出来，尽量地字正腔圆。感谢我大学时候的美国外教，教给了我那口流畅的美语。我可以感觉到老师们的满意。
　　然后是翻译，给了我一段英文的材料，让我逐句翻译出来。我除了有几个单词不会，基本意思都答出来了。最后的一个问题，是另外一个老师提的，我感觉有些磕磕绊绊，答得不好。老师们就慢慢地给我讲解了一下，好像上课一般。
　　就是这么简单！我记起了这句广告词。
　　面试结果出来了，我是满分，第一名！
　　十善有恶报（上）
　　（有些困倦，用开水冲了一杯咖啡。热气腾腾的水汽给周围的空气带来了一丝苦涩……）
　　我不知道如何去写我和医院这段经历。凭良心讲，我考研的目的绝对不是为了离开医院。我在医院工作了6个年头，每天早去晚归，像其他的检验工作人员一样，干好自己的活儿，打扫好卫生，遵守纪律，开会从来不迟到，小心处好和同事之间的关系。总之一句话，干得自以为还不错。医院每个月按时给我发工资和超劳务提成（就是奖金），在我们那里，致富不可能，但是够我吃喝的了。我热爱我的医院和工作岗位，衷心希望病人能够少受痛苦，早点出院。考研只是为了能够学到更多的知识，能够站得更高从而看得更远。我还年轻，还想趁着记忆力好多学点东西。像PCR这类的高科技，我还从来没有接触过，我不情愿日复一日地原地打转转，我要向更高的目标前进！可是，我没有想到，为了这前进的志向，我付出了多么大的代价！我以为我考研是善举，是为了提高医院的科技水平和含金量，可出人意料，医院当局是用小人之心度君子之腹。或者，他们认为我就是那种不老实的人吧。
　　大约是五月份吧，鲜红的研究生录取通知书下发给了我个人。直到这时，我的心才落了下来，随即飘了起来，像轻盈的羽毛，翱翔在暖意扬扬的五月的风里。同事们都很兴奋，大家传看着那张硬纸片，抚摸着它，替我分享着成功的快乐。家人的高兴已经在我复试后就慢慢淡化了，因为他们是最早知道消息的。但是考上总是好的，我的努力毕竟没有白费。
　　六月的某一天，天气分外闷热。有个某科的大夫来找我。她考上了外地的博士，但她告诉我，她最近心情很不好，医院总是找她谈话，让她交纳什么什么金。我不记得是什么名堂，反正类似于赎金。你不是考上了吗？好啊，拿钱吧，成几万地拿；你住着医院的宿舍吗？退房吧，马上退！我那时还莫名其妙，说医院挺好，没有找我麻烦啊。她说，那你多么幸福啊，医院不找你麻烦。我记得当时还傻笑着送她走。
　　麻烦后来却真的来了。
　　我这个人真的很傻，很笨。那时我的档案在人事局，我已经通过医院人事科开介绍信拿出来了，本来直接寄给母校就是了。然后嘛事没有，一切OK。可是后来我又节外生枝，按照学校的规定，去和医院人事科交涉，开“工资转移证明”，我就栽在这里了。
　　我去人事科找科长的时候，他看见我，突然勃然大怒。在后来他的谈话中，我发现，我的档案原来不应该那么轻易就给我的。是他们内部出了问题，无意中轻松地把他们的筹码交了出去。而我却蒙在鼓里。他们一厢情愿地认为我通过某种关系拿走了档案，当然要迁怒于我了。我从一个普通人一下子在他们眼里成了一个作案者，又马上变成了他们的罪犯。是的，罪犯，我以后的日子一直是这样的角色出现在他们面前的。
　　工资转移证当然是不给开了。那时科长很客气地留下了我的录取通知书，轻松地告诉我：昨晚，因为你的事情，医院特意开了一个紧急的临时院周会，讨论决定你的去向问题。
　　哈哈，呵呵，嘻嘻。我那时感觉很受宠若惊。真的耶，领导们极少过问我们的事情。现在好了，真是民主啊。为了我一介平民特地开会。
　　我那时心里在嘻嘻哈哈地乱想的时候，科长已经和院长大人们电话交流了意见。只见科长必恭必敬嗯嗯答应了几声，就朝我板起了面孔。后来我学到一个词，叫“blank face”，空白的脸。是的，干干巴巴的，没有表情，没有感情。我于是马上调整了我的面部情绪，坐得更加端正，洗耳恭听科长大人训话。
　　科长大人后来说的话简直是字字珠玑，每个字的确很贵。因为他告诉我，按照医院最新的规定，每个考研者要离开医院，必须交纳培养费。工作几年，交几万！！而且，养老保险也要退给医院！！！
　　我那时笑了，我说科长您开玩笑吧。我想走过去胳肢他一下，让他真的笑一下，我好回家买菜去，因为已经下班了。
　　可是他一直没笑。我也就当真考虑这件事情了。前面提到，我工作了6年，就要交6万！那我岂不白白给医院干了这么多年？我的青春就这样白白给了医院？最后什么都没有？？这些是我在路上和家里想的。因为科长大人很仁慈地给我时间，让我好好想。当然，不能给我开介绍信，而且我的录取通知书扣在他那里替我保管。
　　我开始愤怒了！
　　十一善有恶报（下）
　　我傻是肯定的了，要不然怎么会去讨要那张后来被学校认为不值几文的工资证明呢？我不老实是肯定的了，不然怎么会报考统招的研究生，而不上在职的，或者委培的？这里我要申明一下，我不是没有考虑过读在职研究生，实在是因为我们那里读在职是有限制的。每年好像只有几个人的名额，分到我们科室几乎很少了。我没有什么关系，自然要往后排。委培？我没有想过。我希望考一个正经八百的名称，像统招这样的词儿，我挺喜欢。可是，医院不喜欢。他们认为我真的要发誓离开养育我的宝地，自然要下决心整治这股歪风：养了你们这么多年，给你吃喝，说走就走？反了你了！要是大家都像我这样，医院岂不****？
　　惩罚是免不了的。可是说罚款未免太不好听了。于是美其名曰：培养费。呜呼，哎呀。医院培养了你好多年啊，岂能不表示一下就走呢？还有养老保险，医院还替你交了一大半呢，你干脆都交回来算了。咱们两清。OK?
　　我心里一点也不OK，按照现如今流行的词儿，叫“郁闷”。可是我只郁闷了一小会儿，然后就一直在愤怒中度过的那两个月：凭什么？？凭什么要我交那么天文数字的钱？是的，医院给了我工资，可是我也为医院工作了啊，也创造了价值啊。难不成驴子拉磨，主人每天喂食给他，到他临走时候，还要把肚子里面的食物都吐出来给主人不成？我没有食物给我的主人，我只有大便给他！！sh*t！
　　班几乎上不成了。一是因为心情不好，二是因为医院总是找我谈心。我工作这么多年，医院一直忙，没有时间和我谈思想。现在我要走了，医院可能不舍得我和那7万块钱（因为还有养老保险），经常找我聊天。我后来平生第一次走进了院长大人的办公室。在辽阔的装修豪华的办公室里面坐下来，看到远处的院长大人。我的心情无比激动，就像当年参拜毛**的红卫兵。院长大人仁慈地笑着让我坐近些。我才战战兢兢地斜着身子蹭在柔软的沙发上，一颗心儿嘭嘭地跳，像要跳出心腔似的。
　　“×院长，”我发觉我的声音很哆嗦，但还是坚持着把我的观点一一阐明。感谢我的语文老师多年对我的教诲，让我在大人物面前能够比较流畅地逐条叙述我的论点。我首先向院长大人致以崇高的景仰之情，犹如滔滔江水连绵不绝，又好似黄河泛滥，一发不可收拾；然后我痛斥了我不忠于职守，胆大妄为的极端错误的思想，竟然沦落到报考统招的研究生。医院养活了我这么多年，怎么能离开这么好的医院？！说到这里，我真的觉得我是那么错误，或者简直就是犯罪！看到微微颔首的院长大人，我又涕泪俱下地陈述我忠心耿耿向医院奉献爱心，兢兢业业工作，不知疲倦地爱岗敬业和深深的忏悔之情。我觉得自己都快把自己打动了。我小心翼翼地向院长大人提出，我现在很穷，再交70个千的培养费，我会面临联合国救援组织的救助。我很钦佩后来可怜的民工为了向老板要工资而爬塔吊的创意，可惜那时我们医院没有给我们创造这些设备，附近也没有楼房施工。我又不敢爬到我们医院最高的楼层示*，只能用眼泪和悔恨的词汇来呈给院长大人了。
　　院长的声音仿佛来自云端。她老人家指示我，医院不会要你了，你报考的专业叫什么病原生物学？我们医院没有这个科室，你既便回来也没有用武之地。还是去北京上海的发展吧。培养费嘛，从你开始，从现在开始，都要缴纳。
　　我看过《西游记》，我仿佛那时被唐僧抛弃的孙悟空，趴在地上苦苦哀求师傅留下我。可是师傅去意已决，留给我一个美丽的背影。我没有悟空那么幸运，因为菩萨一直没有出现。
　　我很傻是么？医院都那样待我了，我还痴情地想和医院好。唉，我不知道阶级斗争的严重性啊。
　　后来？后来我用了很多办法，我给中央和省电视台的法律专栏写了电子信，控诉了医院的不公正待遇，后来有了回应，后来又没有回应了；我跑了地区市委，找了熟人，希望从内部解决人民内部矛盾。
　　以后的事情，原谅我不能说了，因为牵扯到方方面面的事情以及我的隐私，我怕，怕医院当局看到我的文章来找我的麻烦。我只是把它原原本本告诉大家我的波折，让大家体味到考研的不易！
　　我不愿意再去回忆那本不该难忘的，但的确难忘的和医院打交道的那些日子。当后来我和同学们交流，听说他们医院敲锣打鼓地送行，而且保证他们回来高薪待遇的时候，我流泪了。我和医院打交道的时候，比较勇敢。可是我不能忍受医院出尔反尔的做法。我在报考时候，已经和医院当局打过招呼的呀。我并没有偷偷摸摸地做小动作。
　　委屈，无奈，愤怒。最后汇聚到一点，就是安心把学上好。钱已经不再考虑了。除去罚款，读研的三年没有工资，一反一正，少挣十几万。考研的代价实在太大了。
　　九月份开学了，临走时，妈妈给我送来了蚊帐，叮嘱我：“孩子，给自己争口气，咱将来一定要考上博士！”迄今为止，我依然记得妈妈那时回过头去，擦了擦红红的眼睛……
　　（写到这里，我泪流满面，胸腔里很堵得慌，以后我看到我文章的这里，一定会前进得更远，更有力！为了我的妈妈，为了普天下的为真理而奋斗不息的人们！！）
　　“从来就没有什么救世主，也不靠神仙皇帝，要创造人类的幸福，全靠我们自己！”（《国际歌》）
　　
(责任编辑：高琨)

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